Взаимная любовь родителей и детей

Взаимная любовь родителей и детей

«Курица или яйцо?» в споре родителей и детей о любви — кто прав?

Сначала дети обязаны слушаться и любить родителей, а затем те подарят им заслуженную любовь? Или родители обязаны любить детей, и тогда дети заслуженно будут любить и почитать их?

Ведь обе стороны считают себя правыми, а другую сторону — безусловно неправой, не понимающей и так далее.

Вынесу фрагмент обсуждения на форуме и свой подробный ответ. Но обсуждение идёт дальше, и если волнует — присоединяйтесь!

Комментарии родителей о весе и прочем никуда не денутся, просто они не должны задевать в принципе. Мне кажется слова перестанут задевать, когда меня кто-то полюбит искренне, безо всякой сексуальной подоплеки… только кто это сделает, если я сама себя кагбэ не очень люблю.

Вот мне родители твердят что у меня завышенная самооценка. и я на всех смотрю с высока…

Это исходный пост. Родители взрослой самостоятельной вроде дочери — делают ей унизительные замечания насчёт лишнего веса, неуспехов и неудач. И делают это — вроде бы желая лучшего.. Вроде бы стимулируя её к решению данных проблем.

А на деле — увы, эти замечания заставляют её опускать руки, жить в безуспешных мечтах то ли заслужить наконец одобрение, то ли избавиться вообще от этих людей.

Когда полюбят, без условий, просто потому что вы есть — это хорошо. Так должны любить родители, так должен любить муж, ну или жена мужа

Вот дети уже не совсем так любят, кстати.

Подводные камни

А как быть, если уже пару поколений в роду, семьях родителей — не так? Если отношения уже искажены, лет пятьдесят-сто хотя бы? Пару поколений — маловато личного счастья… Ждать с надеждой, что вот чудо произойдёт, и они меня полюбят? Сделаю что-то хорошее, и буду любим!?

Позиция: «Сначала мама должна полюбить, и затем я, да я, да горы сверну!» — бесперспективна.

Работает тот, кто обратился к врачу — психотерапевту, сексологу, к психологу пусть. Таков принцип. Ждать, что окружающие, родичи изменятся сами — как надеяться на инопланетян, что прилетят и решат наши проблемы.

Надежда (второе по частоте ожидание!), что психотерапевт «повоздействует»\загипнотизирует непослушную дочку или неразумную мать, и они изменятся, и тогда моя жизнь улучшится. Это уже ближе к теории о том, что в РФ нет перспектив для личного счастья, а переезд в Канаду или другую страну — полностью решит его проблему…

Аналогия очевидна? Принцип ведь тот же, «Я хороший, это Мир вокруг плохой!».

Более сложная модель

Теперь ещё чуть усложним модель. Если внутри теряется ощущение «Я хорошая!» — что тогда? Получается самурай с мечом, только без меча.

Такой человек ждёт изменения близких. Но без особой надежды и перспективы. Депрессия накладывает свою серо-черную вуаль.. Чтобы хоть как-то приподняться — приходится опускать других. Не всегда, но зачастую.. Это то, что мы называем ЧСВ, чувством собственной важности… Борьба за его поднятие — тоже становится самоцелью.

Не всегда, разумеется. Можно и просто жить в печали и грусти. И этим повышать свой ЧСВ!! Ощущением своей избранности и высокоморальности. Вариантов сочетаний — немало. И все они похожи.

Увы, несчастливые семьи несчастливы довольно однообразно. Лев Николаевич тут или ошибся или умолчал. Проблема — в одном, вообще-то. Чужие ошибки людям видны хорошо. А свои или не видны, или «нарекаются» не-ошибками! «Не баг, а фича!».

Не «я завишу от матери и пью для временного расслабления-освобождения, или закукливаюсь в непроницаемую броню, или уезжаю в ЮВА в секс-тур» (тут вариантов море, бегство от себя может быть и в работу и в хобби и в путешествия или дайвинг всякий..) — а «я взрослый и могу пить, могу жить как хочу, в непроницаемой броне, могу уехать в секс-тур,…».

Удобно, блин! Но не решает, к сожалению, проблему в корне.

Все так живут

Частично решает, разумеется. Так можно, так комфортно жить. А, ещё объяснялка «все так живут!». На самом деле — так живут лишь знакомые из круга общения. Но очень удобно обобщать, и сравнивать себя с ними! «Я\мы не хуже других!», или «я самый крутой!» в классе, школе, отделе, среди родичей…

Мой подход к лечению

Как специалист — я не стремлюсь скорее разрушить эту комфортную норку и вытаскивать человека в светлое будущее. Жду, когда он придёт сам, с правильным запросом. Не «сделайте мне красиво!» — это позиция объекта лечения, но не субъекта.

Работать, разумеется, я могу и с таким вариантом.

Но одна из частей работы будет — формулирование правильного запроса. А вот когда запрос правильный — проблема решается достаточно быстро и эффективно. Я работаю на результат. И со спинами-шеями, привычными мигренями, и с мировоззрением. И даже с рождением своего ребёнка при бесплодии.

Причём если в первом случае часть работы выполняю я сам — руками или аппаратами — то во второй — по дороге идёт сам человек, а я иду рядом, как лоцман. Я — не капитан корабля пациента, а лишь лоцман. Понятно, почему?

Выводы

Взять на себя решение задачи пациента — значит затруднить ему решение более сложной задачи в будущем. Подсказать ответ на пример по физике вместо помощи в самостоятельном решении — значит помешать всему процессу обучения физике. Или даже — всей жизни!

Намёк ясен? Если Вы «лечите» маму, родителей — вы пытаетесь пойти против основного принципа. Когда же Вы сами прошли свой путь или хоть часть его — тогда мама или ещё кто может пойти тоже путём изменений себя. Но именно в таком порядке.

В качестве «лоцмана» могут выступать книги, фильмы и люди, уже проходившие такими путями. Для пациентов и частично для форумчан — таким лоцманом являюсь я. Есть, несомненно и другие пути, другие варианты.

Мой критерий — эффективность. Не «комфорт».

 

Прочитать еще на эту тему: