Форум
Напишите мне
Взаимная любовь родителей и детей

Взаимная любовь родителей и детей

"Курица или яйцо?" в споре родителей и детей о любви - кто прав?

Сначала дети обязаны слушаться и любить родителей, а затем те подарят им заслуженную любовь? Или родители обязаны любить детей, и тогда дети заслуженно будут любить и почитать их?

Ведь обе стороны считают себя правыми, а другую сторону - безусловно неправой, не понимающей и так далее.

Вынесу фрагмент обсуждения на форуме и свой подробный ответ. Но обсуждение идёт дальше, и если волнует - присоединяйтесь!

Комментарии родителей о весе и прочем никуда не денутся, просто они не должны задевать в принципе. Мне кажется слова перестанут задевать, когда меня кто-то полюбит искренне, безо всякой сексуальной подоплеки... только кто это сделает, если я сама себя кагбэ не очень люблю.

Вот мне родители твердят что у меня завышенная самооценка. и я на всех смотрю с высока...

Это исходный пост. Родители взрослой самостоятельной вроде дочери - делают ей унизительные замечания насчёт лишнего веса, неуспехов и неудач. И делают это - вроде бы желая лучшего.. Вроде бы стимулируя её к решению данных проблем.

А на деле - увы, эти замечания заставляют её опускать руки, жить в безуспешных мечтах то ли заслужить наконец одобрение, то ли избавиться вообще от этих людей.

Когда полюбят, без условий, просто потому что вы есть - это хорошо. Так должны любить родители, так должен любить муж, ну или жена мужа

Вот дети уже не совсем так любят, кстати.

Подводные камни

А как быть, если уже пару поколений в роду, семьях родителей - не так? Если отношения уже искажены, лет пятьдесят-сто хотя бы? Пару поколений - маловато личного счастья... Ждать с надеждой, что вот чудо произойдёт, и они меня полюбят? Сделаю что-то хорошее, и буду любим!?

Позиция: "Сначала мама должна полюбить, и затем я, да я, да горы сверну!" - бесперспективна.

Работает тот, кто обратился к врачу - психотерапевту, сексологу, к психологу пусть. Таков принцип. Ждать, что окружающие, родичи изменятся сами - как надеяться на инопланетян, что прилетят и решат наши проблемы.

Надежда (второе по частоте ожидание!), что психотерапевт "повоздействует"\загипнотизирует непослушную дочку или неразумную мать, и они изменятся, и тогда моя жизнь улучшится. Это уже ближе к теории о том, что в РФ нет перспектив для личного счастья, а переезд в Канаду или другую страну - полностью решит его проблему...

Аналогия очевидна? Принцип ведь тот же, "Я хороший, это Мир вокруг плохой!".

Более сложная модель

Теперь ещё чуть усложним модель. Если внутри теряется ощущение "Я хорошая!" - что тогда? Получается самурай с мечом, только без меча.

Такой человек ждёт изменения близких. Но без особой надежды и перспективы. Депрессия накладывает свою серо-черную вуаль.. Чтобы хоть как-то приподняться - приходится опускать других. Не всегда, но зачастую.. Это то, что мы называем ЧСВ, чувством собственной важности... Борьба за его поднятие - тоже становится самоцелью.

Не всегда, разумеется. Можно и просто жить в печали и грусти. И этим повышать свой ЧСВ!! Ощущением своей избранности и высокоморальности. Вариантов сочетаний - немало. И все они похожи.

Увы, несчастливые семьи несчастливы довольно однообразно. Лев Николаевич тут или ошибся или умолчал. Проблема - в одном, вообще-то. Чужие ошибки людям видны хорошо. А свои или не видны, или "нарекаются" не-ошибками! "Не баг, а фича!".

Не "я завишу от матери и пью для временного расслабления-освобождения, или закукливаюсь в непроницаемую броню, или уезжаю в ЮВА в секс-тур" (тут вариантов море, бегство от себя может быть и в работу и в хобби и в путешествия или дайвинг всякий..) - а "я взрослый и могу пить, могу жить как хочу, в непроницаемой броне, могу уехать в секс-тур,...".

Удобно, блин! Но не решает, к сожалению, проблему в корне.

Все так живут

Частично решает, разумеется. Так можно, так комфортно жить. А, ещё объяснялка "все так живут!". На самом деле - так живут лишь знакомые из круга общения. Но очень удобно обобщать, и сравнивать себя с ними! "Я\мы не хуже других!", или "я самый крутой!" в классе, школе, отделе, среди родичей...

Мой подход к лечению

Как специалист - я не стремлюсь скорее разрушить эту комфортную норку и вытаскивать человека в светлое будущее. Жду, когда он придёт сам, с правильным запросом. Не "сделайте мне красиво!" - это позиция объекта лечения, но не субъекта.

Работать, разумеется, я могу и с таким вариантом.

Но одна из частей работы будет - формулирование правильного запроса. А вот когда запрос правильный - проблема решается достаточно быстро и эффективно. Я работаю на результат. И со спинами-шеями, привычными мигренями, и с мировоззрением. И даже с рождением своего ребёнка при бесплодии.

Причём если в первом случае часть работы выполняю я сам - руками или аппаратами - то во второй - по дороге идёт сам человек, а я иду рядом, как лоцман. Я - не капитан корабля пациента, а лишь лоцман. Понятно, почему?

Выводы

Взять на себя решение задачи пациента - значит затруднить ему решение более сложной задачи в будущем. Подсказать ответ на пример по физике вместо помощи в самостоятельном решении - значит помешать всему процессу обучения физике. Или даже - всей жизни!

Намёк ясен? Если Вы "лечите" маму, родителей - вы пытаетесь пойти против основного принципа. Когда же Вы сами прошли свой путь или хоть часть его - тогда мама или ещё кто может пойти тоже путём изменений себя. Но именно в таком порядке.

В качестве «лоцмана» могут выступать книги, фильмы и люди, уже проходившие такими путями. Для пациентов и частично для форумчан - таким лоцманом являюсь я. Есть, несомненно и другие пути, другие варианты.

Мой критерий - эффективность. Не "комфорт".

Прочитать еще на эту тему: