Авторизация на сайте

Новые статьи и объявления доктора Мостовского

Как обратиться за помощью к доктору Мостовскому


Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?

dok34.ru 15-07-2016, 12:12 3 422 Психология / Секс
3
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?
Если учесть, что произнесение фразы с "не" - равносильно приданию фразе отрицательного смысла.
"Я боюсь сказать" - когда "не" мысленно пропускается...
И многое другое в свежем интервью доктора Мостовского для АиФ.
Не только моём, конечно - нас было 5 врачей Областной детской психиатрической больницы, и каждый дополнял взгляд и подход другого специалиста.
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?

А фейсбук уже заблокировал аккаунт с ЯНеБоюсьСказать ...

Многие участники акции писали о том, что стали жертвами насилия, когда были детьми или подростками. И никому не сказали об этом. Почему жертвы молчат и какие ошибки в воспитании детей приводят к таким плачевным последствиям – на эти вопросы корреспонденту «АиФ-Волгоград» ответили сотрудники детской клинической психиатрической больницы.

Почему они молчат?
Страх, понятно. Страхи - разные - и непонимания, и осуждения, и просто незнание - что делать в таком случае..
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?

Да, к сожалению - именно так. И сказать о себе, своём прошлом - лишь начало большого пути восстановления нервной системы..


«Плюс этой акции в том, что многие жертвы поняли: они не одни, – говорит психотерапевт Елена Башмакова. – Почему они молчат? Потому что думают, вдруг я такой один, и все остальные меня не примут».

Статистика
По данным Генеральной прокуратуры за 2015 год зарегистрировано 3 936 изнасилований и покушений на изнасилование.
Специалисты сравнивают насилие с отравлением – после этого человек нуждается в очищении организма. Если этого не происходит, то жертва «отравляет» свою жизнь, несет чувство вины за собой.
Цифры понятно - нереальные.
Реальных событий - больше, значительная часть их забывается, благополучно или нет.
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?

...а сами рассказы - рассматриваются как "сама виновата".
Этому тоже было уделено много внимания, и все врачи подчёркивали - прежде всего - не винить жертву насилия. Вопросы виктимности - на второй план. Сначала - помочь выжить.
В статье это не очень прозвучало, имхо.

«Самое страшное, что так много людей копили это годами и только сейчас позволили себе выплеснуть эмоции, – считает заведующая психотерапевтическим кабинетом Людмила Мостовская. – Получается, что в семьях эти люди не могли никому признаться. Это говорит, наверное, о несостоятельности многих семей. Если что-то случается с человеком, и он не может поделиться этим со своими родными, значит, в семье нет доверия».

Ребенок должен доверять маме и папе, тогда он сможет обратиться к ним с любой проблемой и в любом возрасте.

Это да. Не потому, что говорит моя жена, а потому, что в норме ребёнок и правда в семье делится и плохим и стыдным и грустным - как впрочем весёлым и радостным :)
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?



«Представьте себе ситуацию – взрослый человек ломает ногу. Он может сказать об этом маме? Может, но не каждый скажет, – говорит сексолог Борис Мостовский. – Вдруг мама расстроится или скажет: «Ты дура, опять на каблуках прыгала?» Если ребенок или взрослый боится реакции на экстремальную ситуацию своей мамы, значит, мама неверно реагирует».
В оригинале пример был больше и эмоциональнее :)
Я сначала сравнил попытку рассказать про сломаную ногу. Вот представьте - не все могут поделиться этим с мамой. По какой причине? Моделируем.
Тут ведь исключается стыд "сексуального окраса" - но остаётся страх непонимания, осуждения, обвинения,..
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?

Примерно такое лицо - недовольно-осуждающее, при выслушивании просьбы - гарантирует, что ребёнок не сможет открыть душу..
Поэтому - представьте, сможет ли Ваш ребёнок, близкий человек признаться Вам первому о случившемся не-сексуального характера. Тогда станет ясно - сможет ли он поделиться и более тонкой , хрупкой душевной болью.
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?



Пришел слонопотам

Все жертвы насилия хотят услышать: «Ты не виновен, ты чист, ты не мог управлять этой ситуацией». И они действительно не могли управлять ситуацией. По словам специалистов, в такие моменты у жертвы теряется связь между мозгом и телом. Даже взрослые люди не всегда сообразят, что делать, не то что дети.

«Дети чаще всего притворяются спящими, делают вид, что ничего не происходит. Они не кричат, и это нельзя воспринимать как знак того, что они были согласны с этой ситуацией, или им даже понравилось. У ребенка так срабатывает защитный механизм. Если я не вижу, значит – этого нет», – поясняет Елена Башмакова.

Сексолог Борис Мостовский считает, что непризнание случившегося – часть воспитания ребенка. Ведь многие дети не знают, что не каждого взрослого они обязаны слушаться. Специалист приводит пример:

«Оставили девочку с дядей. Дядя – муж тети. Что-то плохое про него сказать – это значит подвести любимую тетю. Первый раз ситуация насилия для ребенка – это что-то незнакомое. Представьте, что сейчас в комнату зайдет слонопотам. Что с ним делать? То ли он будет нас есть, то ли будет угощать мороженым. Так и ребенок не знает, что там делает взрослый, как оценить эту ситуацию. Поэтому и прячется: «Я в домике, я ничего не чувствую». Потом этот родственник даст ему конфетку и тем самым закрепит опыт. В следующий раз ребенок уже знает, что ничего страшного не будет. Что его похвалят. Потом мама приходит: «Как себя вела девочка?» – «Хорошо вела» – «Дядю слушалась?» – «Слушалась». И сама мама, не желая того, вовлекается в систему, выйти из которой очень трудно».

Дети чаще всего притворяются спящими, делают вид, что ничего не происходит. Они не кричат, и это нельзя воспринимать как знак того, что они были согласны с этой ситуацией.

Ну, примерно так :)
Я предложил пример, образ "слонопотама" - для взрослых людей в комнате. Для ребёнка незнакомых образов. с которыми неясно что делать - гораздо больше.
Вот такой неожиданный гость пришёл, остался наедине - что делать, как быть? В мозге ребёнка кипит работа. Как быть? Что делать? Закричать? А может он хороший? Согласиться? А вроде мама что-то говорила про чужих? А это же не чужой? Или чужой?!?
И если этот "дядя" условный - не совсем дурак - он сделает своё дело, ребёнок - беззащитен в это случае.



Граница «я»
Психотерапевты говорят, что для того, чтобы ребенок смог защитить свою личность от насилия, до трех лет должны сформироваться его психологические границы. Далеко не у всех детей они есть.

Справка
По данным кризисного центра для женщин в Санкт-Петербурге, за помощью к правоохранительным органам обращается только каждая седьмая пережившая изнасилование женщина.
«Жертвами насилия рискуют стать дети, психологические границы которых в семье не соблюдаются: ребенка чуть ли не до школьного возраста моют родители, он спит в постели с мамой и папой, родители залезают в его портфель, на его полки. Мама, папа, бабушка и дедушка имеют полное право вторгнуться в любое пространство ребенка. Получается, что у малыша нет «я», – говорит Людмила Мостовская. – Чтобы ребенок в нужный момент мог сказать «нет», надо, чтобы он в первую очередь умел говорить «нет» маме и папе. При этом малыш должен быть уверен, что родители несмотря ни на что продолжают его любить».

Важно с самого рождения формировать психологические границы у ребенка, чтобы он понимал, что дозволено, а что нет.

С границами вроде всё понятно - не комментирую.


«Если ребенок в любом возрасте видит, как мама и папа обнимаются, целуются, это нормально, – говорит Елена Башмакова. – Он должен понимать: папа – это мужчина, мама – это женщина, они любят друг друга, поэтому они живут вместе, я родился от любви, я тоже хочу потом жениться/выйти замуж».

«Вот еще пример: 5-летняя девочка купается в ванной. Папа, даже несмотря на то, что она его принцесса, не войдет к ней без стука. Никто не врывается в ее комнату и не нарушает ее границы. И если кто-то другой так сделает, для девочки это будет ненормальная ситуация», – продолжает Людмила Мостовская.
В европейских странах детям в возрасте 5-10 лет раздают такую визуальную инструкцию - circles of relationships. С ее помощью детям рассказывают о личном пространстве.
Вобщем да.
Круг - вот он.
Да, это "натаскивание", социализация ребёнка. Но она в целом полезна видимо.
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?


Игра в доктора

С трех до шести лет ребенок начинает интересоваться своим телом, отношениями полов, задает вопрос «Откуда берутся дети», в это время формируются сценарии будущего построения семьи.

«Если мальчики в этом возрасте дергают девочек за косички – это естественно, – говорит Людмила. – Это часть социосексуальных игр: когда дети играют в доктора, в маму и папу. Только если интеллект нормальный, дети играют в это по секрету».

По словам сексолога, поводом для беспокойства и обращения к специалисту может стать то, что с детьми в таких играх участвуют подростки.
Хештег #ЯНеБоюсьСказать - о чём он _на самом деле_?

Как быть?
Оттолкнуть руку и прослыть паникёршей-дурой?
Или вытерпеть и прослыть "давалкой", к которой будут претензии - мол обещала а теперь обманываешь!?

Нелюбимые дети чаще всего становятся жертвами сексуального насилия. Ведь им всегда надо понравиться, угадать, чего от них хотят.
«В эти игры не берут совсем мелких и старших, – поясняет Борис Мостовский. – Еще один повод для беспокойства – неравноправие в ролях. В нормальной игре – сначала ты доктор, я пациент, потом наоборот. Если идет принуждение, стоит насторожиться. Но не надо, увидев детей за такой игрой, сразу бить тревогу. Посмотрите сначала, что они делают. Если все в пределах нормы, тогда переключите их на другую игру».

В практике Бориса Вилоровича был случай: мама увидела, что мальчик играет с девочками в социосексуальные игры, отругала его. Что подумал ребенок: с девочками нельзя, значит можно с мальчиками. Неправильная реакция родителей может легко ранить и даже деформировать самоидентификацию ребенка по полу.

Тут вопрос стоял - "разгонять" ли эту детскую компанию взрослому или погодить?
Поэтому я отвечал в таком ключе.
Где граница между правильной детской игрой и попыткой насилия?
Играют - равные. Дети одного возраста, и без тенденции принуждения.
Ну и "что делать" - переключать. Позволить играть "продолжайте, шалуны" - не годится, ибо кто-то расскажет строгим родителям и доброго либерала-родителя - выгонят отовсюду :)


Революция в сети

За неделю в Facebook появилось больше 10 тысяч постов с хэштегом #ЯНеБоюсьСказать. Но, по мнению психологов, люди, тяжело переживающие насилие, в этой акции не участвовали. Посты публиковали те, кто уже так или иначе справился со своей проблемой.

О чем молчат женщины. Эксперты о том, как помочь жертвам домашнего насилия
«У меня на форуме есть несколько человек, которые на самом деле пережили эти травмы, некоторые неоднократно, – говорит Борис Мостовский. – Они не присоединяются к этой акции: начинают читать, им становится тяжело. Самые тяжелые остались в стороне».
Форумчане - поняли. о ком идёт речь.
Мы это чуточку уже обсудили.

Ну, слово "эксперты" просили не вставлять, но его вставили. Ладно :)

Публичное высказывание своих сокровенных проблем может принести жертвам насилия как пользу, так и вред. Облечь любую проблему в слова – самый культурный способ выведения из себя переживания, но лучше это делать под наблюдением специалистов. Психологи сравнивают этот флешмоб с революцией, из которой нужно извлечь уроки, но постараться не допустить ее повторения.

«Мы не должны настороженно ждать беды, мы должны каждый день чувствовать ребенка и замечать малейшие изменения в его настроении. И когда каждый день вкладываешь любовь, а не тревогу в свое дитя, он тебе открыт лучше учебника, – считает психотерапевт Сергей Ивашев. – Самое главное правило – нелюбимые дети чаще всего становятся жертвами сексуального насилия. Ведь им всегда надо понравиться, угадать, чего от них хотят».

В контексте речь шла о том, что есть выбор между журналистским "вперёд, революция, свергнем старую власть!" и каждодневным проживанием жизни вместе с ребёнком, улавливанием его оттенков настроения.
Тогда и без слов мама поймёт, что к дочке сегодня "клеился" парень из старшего класса и в голове у дочери - кутерьма..
У себя в теме я вчера начал выкладывать цитаты из описания подобного действия. "Городскую" охмуряет профи-качок из колонии-поселения через инет, так можно сказать, если коротко.

ЯНеБоюсьСказать - такой вопрос и не стоит перед героиней, она считает себя умненькой и крутой.


Специалисты призывают родителей быть открытыми для своих детей, обсуждать с ними проблемы, события, фильмы, книги, строить отношения на любви и доверии.

«Знаете, многих родителей ставит в тупик вопрос – как вы проявляете любовь к своему ребенку? – говорит Елена Башмакова. – Любовь часто приравнивается к заботе – я покупаю подарки, вожу его на море. А где сама любовь?».
Это да.
Беседа завершилась на самом деле вопросами виктимности. Но по политкорректности - в статье об этом не написали. В планах журналиста - новые интервью на тему виктимности и на тему роли сказок в жизни детей.
Важные темы.
Разница любви и заботы - многим не очевидна. Но она есть :)
После понимания этой разницы - фраза ЯНеБоюсьСказать - уже не будет столь пугающей и флешмобной. Конечно не боюсь, со мной случилось неприятное, плохое - но я научилась на этом и стала сильнее. А боится сказать пусть этот гадёныш, который пусть сидит!

Попробуйте для начала полюбить хоть кошку..Не заботиться, а чувствовать её, сопереживать и так далее..

И ещё одна мысль, вдогонку.
Начали разговор о насилии у мужчин, направленном на мужчин.
Коротко - мужчины не начали пока своего движения с таким тегом ЯНеБоюсьСказать - они боятся или просто не могут. Кроме как на сайтах-форумах, подобных этому моему, или на Преодолении.
Там такие истории - звучат.
То есть - они есть, тоже.

Оригинал статьи - по ссылке ЯНеБоюсьСказать

Ещё на эту же тему:

  • О педофилии и организации педофилов..
  • Лечение педофилии
  • Педиатр - это не педофил
  • Как работать с особенными детьми?
  • Увеличение пениса - популярно не у тех, у кого маленький член!
  • 36 и 6 правил мужского здоровья
  • Мысли и фразы