Невроз навязчивости

Невроз навязчивости

Как отличить истинную депрессию от сочетания депрессии с неврозом

Разговор на форуме затронул «неизлечимость» невроза навязчивостей, и я решил подробный ответ выложить в виде небольшой статьи.

Вопросы навязчивостей, ОКР и другие — очень популярны и иногда создаётся впечатление «всё перепробовал — ничего не помогает!». Или например полное погружение, «захваченность» навязчивостью, мыслями, ритуалами. Обращение к врачу идёт лишь тогда, когда подобные мысли начинают мучать, отчётливо мешают жить.

Док — а у меня явно эмоциональное затопление, причём сильное. Это я когда с Вами говорил — пробовал на контакт выйти — но сам себе не позволял хоть что-то ощутить, почувствовать и расслабиться. В результате получалась какая-то неодушевленная предметная болтовня на повышенных эмоциональных тонах, придание не важным вещам важности.

Хорошо сказано, затопление. Навязчивости — они заставляют мозг буквально закипеть.. А если навязчивость долго длится — то и выкипеть. Даже если предмет навязчивости — сохранение и укрепление здоровья, целительство, йога или навязчивая борьба с навязчивостями!

Давайте расставим немножко точки с запятыми, хорошо? Депрессия, настоящая — описана далее. Я выделил жирным важное о роли лекарства, кстати. Не более чем такая роль у даже очень хороших таблеток и уколов! Не панацея, кремлёвская таблетка — а чтобы чуть прийти в себя и дальше самому пахать начинать, вылезать из болота. Не так важно — речь идёт о депре или о навязчивости — у лекарства роль значимая, но не главная!

Человек, переживший настоящую депрессию

Ну у меня была депра настоящая. Та самая легендарная. Про нее мало кто засведетельствуют так как в массе не выживают. В натуральной депре на оценки плевать.

Вот хоть без трусов в магазин пойти. Только не пойдешь. Потому что зачем идти? Ничего не хочется — ни вкусненького ничего. Мысль одна — черт я еще жив. И «нужно для лечения» себе не вмотивируешь. Это зачем лечиться? Шоп жить? Да нахрена жить то.

Я вот словами не передам ощущения. В инете тоже не напишут. Тут не то что в инете печатать, тошно трубку поднять и ответить «але».

Тут меня родня обложила, и Серега (мой друг) с армии пришел и жил у меня. Следили шоп я глотал таблетки. Лекарство давало некое окно. Меня можно было потыкать палкой взять в охапку и вытащить просто ходить. При росте 173 см я весил 42 кг. Анорексия че))

Плюс анемия, аритмия, гипотония, язва желудка и двацатиперстной, переодонтит, гастрит (ну и еще там список у меня карточка мед как савецкая энциклопедия). Это все в один год.

Но чем больше меня таскали и чем дольше я лекарство пил тем лучше я выплывал. Работа. басеин. Я уже стал думать как жить. Стал ся в порядок приводить. Отдался работе, хобям, ну и сексицо стал налево и направо.

Так и есть. Там пофиг — в трусах ты идёшь или без них, в ботинках ложишься в кровать или без них. Не «назло ложусь в ботинках», и не «пусть смотрят!» — а именно пофиг, потому что уж очень тошно.

Близкое подобие, для понимания теми, у кого не было — это когда зубная (или другая внутренняя боль) измучала уже, и под утром — пофиг в чём идти к зубному для лечения… да, краем сознания может и понимаешь, что «надо поприличней», но желание-то одно — чтобы перестало, а прочие — уходят на второй план. Вот так и при депре, увы.

Механически глотаешь таблетки без веры в то, что они помогут, и тащишься по жизни с надеждой — может кто-нибудь задавит наконец.. Или когда тошнит-рвёт (для тех, кто зубами не страдал — образ понятней) и несёт, и мысли лишь о том, как успеть добежать… а отнюдь не о работе и трудовых подвигах, или там о сексе или жизненных радостях.

Навязчивость или депрессия

Есть ли в описываемом что-то схожее с первым вопросчиком с эмоциональным затоплением? Да, есть. В чём же отличие? Бочка мёда с ложкой дерьма отличается от бочки дерьма?

Вобщем отличается. Но если подождать и дать… перебродить — то разница становится пренебрежимо малой. То есть долгие, культивируемые навязчивости — захватывают человека и уже нет смысла спорить, чья проблема круче и тяжелей. Тем более когда плюс к навязчивости есть небольшая, бытовая такая депра.

В случае конкретного человека, которому отвечаю — она чередуется с повышенным настроением, эйфорией. У него имеются навязчивости и ложечка депрессии. И одно другое так усиливает и.. «разбодяживает» — что итог во многом похож даже на описываемое в примере тяжелейшее «психиатрическое состояние».

Разница в лечении

Разница же с «чистой» депрой — огромна. В лечении, в частности. Именно поэтому я назначил ему не антидепрессант. Депрессия в его исполнении — лишь окрашивает навязчивости, делает их «огромными и всемогущими», создаёт ощущение безысходности и безнадёги. Потому с ней бороться имеет смысл. И побеждать разумеется.

Но главную часть в равитии состояния неадекватности — играет навязчивое обсуждение сверхценной идеи, как с людьми (на форуме или устно), так и внутри, во внутренних разговорах. И тут уже не важно — депра ли сейчас или эйфория!

Если депрессия — положение дел видится ужасным, неизлечимым, а все надежды что станет лучше — иллюзорными..

Если эйфория — то навязчивость тоже становится буйной, быстрой, «тарахтящей». Мозги работают без устали, как вирусом поражённые бесконечным выполнением программы сверхценности.

И не важно, какая именно идея, кстати — можно и права квартиросъёмщика отстаивать (забыв о изначальной цели жить счастливо в этой квратире, в то время как ЖЭУ гады пересчитали лишнюю сотню, мы им докажем, мы до Путина дойдём!) , или писать в ООН жалобы на то что Меня, Царя — не пускают в родовые палаты…

Депрессия и эйфория

Когда эти состояния (депра и эйфория) меняются местами, и одно плавно или резко переходит в другое — суть — не меняется. То есть уныние по поводу непробиваемости ЖЭУ и неверие в свои силы, невозможность доказать «торжество справедливости»- сменяется бурной деятельностью по доказательствам и «пробиванию жалоб выше». Человек увлечён, и увлечён почти, на грани бесконтрольности со стороны своей личности.

«Кажущийся контроль» при этом имеется! То есть выныривания из депрессии в эйфорию — воспринимаются как победа, как «вот-вот и я у цели!», и этим отдаляют настоящий контроль, попытки его. Он как бы не нужен — ведь вот же, вчера я выныривал и сегодня может быть вынырну, будут силы и я обязательно докажу этим д***м из ЖЭУ\правительству\маме что они неправы!!

Можно плюнуть

На деле же — это болтание в том же болоте. Эйфория не приближает (хотя и не отдаляет) нормализацию.

Когда можно плюнуть на то, что ЖЭУ досталась эта неправедная сотня рублей, или что мама в 1812 году неверно воспитывала и недолюбила.. — можно плюнуть на шелуху и жить счастливо самому, без этих навязчивостей. Своей жизнью, а не политикой или сверхценными сверхценностями!

 

Прочитать еще на эту тему: