Зоофилия у обезьяны

Тема в разделе "Добро пожаловать на чашечку чего-сами-знаете :)", создана пользователем dok34.ru, 13 апр 2012.

  1. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Внимание - под спойлером для тех, кому примерно за 14.
    Поймут полностью историю лишь военные и их жены-дети :)


    Внимание - кликая на спойлер, ты считаешь, что тебе уже минимум 18 лет !



    Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
    По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
    И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

    -- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
    -- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
    -- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
    -- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
    -- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
    -- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
    -- Да иди ты! Нашел пацана.
    -- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
    -- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

    Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

    -- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
    -- Точно?! - оживились все.
    -- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

    С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

    -- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
    -- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
    -- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
    -- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
    -- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
    -- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
    -- Блин, жалко вам, что ли?
    -- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
    -- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
    -- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
    -- Не вопрос.
    -- И - литр!
    -- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
    -- Да хоть сто.

    Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
    Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не про*би!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

    -- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
    -- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
    -- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
    -- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
    -- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

    Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

    -- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

    Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

    -- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
    -- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
    -- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
    -- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
    -- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
    -- Ну, а как же! Как договаривались.
    -- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

    К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
    Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
    Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

    -- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
    -- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
    -- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

    Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

    -- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

    Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.


    Улыбнулись?
    А теперь анализ, с точки зрения медицины - что произошло с "мачо Тарасом" и где допустили страшную ошибку его "родители"?
    :)
     
    Последнее редактирование: 16 апр 2012
  2. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Пока ответов - анализа нет. О, принимаем это как факт.

    Немножко юмора в духе Каждый мужчина в тайне мечтает:


    Цитата:
    В каждой шутке есть доля шутки :)
     
  3. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Хм, вот еще ,так сказать медицинское

    12 признаков того , что вы доктор:
    На вас вешаются не женщины , а стетоскопы.
    Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
    Вы чего-то обещали Гиппократу.
    Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
    Все вокруг в дерьме , а вы - весь в белом.
    Вы регулярно кого-то теряете.
    'Скорая' с мигалкой везет вас не в больницу , а домой.
    Вы умеете выписывать то , что в аптеке прочитать не могут.
    Спирт вы не только пьете , но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
    На западе вы получали бы в сто раз больше.
    Кал может вам о многом сказать.
    Если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А фиг его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение любой проблемы, сократится приблизительно в 2,5 раза!


    12 признаков того , что вы больной:
    Вам сегодня получше.
    Вы знаете больше врача.
    У вас семь капельниц на неделе.
    Грелка на лбу вскипает за пять минут.
    Вы проявляете нездоровый интерес к лекарствам.
    У вас в тумбочке подгнивают несколько килограммов яблок, бананов и прочих продуктов.
    Это даже хорошо, что пока вам плохо.
    Вы единственный член экипажа вашего судна.
    Вам непременно надобно на воды. Да-с, любезнейший.
    Вы 'миленький', и вам нужно немного потерпеть.
    Вы дышите - не дышите - дышите.
    У вас и справка есть.
     
  4. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Совсем не медицинское. Но лишь на первый взгляд...
    Итак, образы:
    Цитата:
     
  5. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    <div align="center">Для падонкоффф:</div>

    Цитата:
    (не мое)
     
  6. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    [center]ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС[/center]

    Цитата:
    А это пожалуй уже по теме форума и сайта...
     
  7. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    <div align="center">Монолог женского желудка.</div>
    Цитата:
     
  8. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    <div align="center">Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: </div>
    Цитата:
     
  9. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    <div align="center">О мужчинах и их правдивости. </div>

    Цитата:
     
  10. newbie

    newbie New Member

    Интересная история!
    Поучительная!
    И совсем не про обезьяну!
     
  11. dok34.ru (16.04.2012, 21:29) писал:
     
  12. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Это лишь повтор первой части рассказа :)
    Продолжение - выше на этой же странице! Продолжение со смыслом, отличным от поедания и рыгания, замечу ;)
    Просто не получалось на тот момент выкладывать тексты большого размера.
     

Поделиться этой страницей