Мне 19, нужна психологическая помощь. Мама умерла почти 2 года назад. Внезапно приступ утром и скорая ничем не помогла. Не знаю как уже формулировать проблему и что является моей проблемой, все сложно. После смерти мамы в тот же вечер, я признался старшим сёстрам о том что я гей... Это было облегчением, потому что у меня крутились очень плохие мысли, этот груз было тяжело нести дальше одному. Сегодня размышляя я не знаю было ли это правильно, так как я просто чуть облегчил себе жизнь, но знатно подпортил её всем родным, отец узнал позже.
Суть в чём, сейчас я учусь на 1 курсе, у меня постоянно состояние ю, что я просто плыву, доживаю эту жизнь. Что эта реальность уже потрачена. Не знаю как объяснить, я вроде взрослый, но одновременно несу такую чушь, ищу постоянно справедливости, хотя её и не должно быть. Вот недавно после очередного кошмара( сейчас все очень плохо с режимом, у нас буквально вся бытовая жизнь по всей видимости контролировалась Мамой, сейчас просто хаос, но это не исправить, не знаю как объяснить, все хорошо материально, родные очень позитивно мыслят, хотят бороться и жить дальше, а я всех топлю вечно своим пессимизмом, я это осознанно менять не хочу, врать нет смысла уже, хоть и понимаю что порчу все)
Я сорвался проснулся, почитал что то а интернете про обязанности и про срок таких дел медицинских и пошел говорить отцу что нужно судиться, что возьму Академ и буду этим заниматься. в работе скорой были ошибки, отец пошел против и был громкий конфликт дома, оры , потом плачи, горе до сих пор не пережито, этот вопрос мы тогда и сейчас закрыла на такой мысли, что врачи не виноваты, вместо судебных разбирательств, они смогут спасти кого то хотя бы и их нельзя трогать, ибо это её не вернет, никакие деньги от суда того не будут стоить и тд... а и в целом я постоянно злюсь на систему так как с Мамой всегда обходились плохо, семья мигранты кавказ, много тяжелых испытаний пришлось пройти , чтобы обосноваться, у меня вечные протесты из-за этого к системе к жизни, благодаря их упорству, и по сути мама положила здоровье и жизнь, чтобы я и сестры сейчас были в безопасности, но этим не получается радоваться и ценить разумно, так как мне все постоянно вызывает злобу, не знаю. как объяснить, что все так несправедливо обошлось, маме было всего 50 лет и у меня такое впечатления что она всегда страдала и я отчасти виновен в том, хотя она даже не узнала про мои внутренние проблемы, надеюсь и не подозревала, может будут люди, что поймут. Мне скорее просто нужно было выговориться, простите за этот поток мыслей
Суть проблемы в том, что я схожу с ума из-за этих ментальных проблем и тараканов в голове, бытовая жизнь из-за этого идёт местами по наклонной, с учёбой все залетаю. в последние дедлайны и ною как все плохо, несправедливо и бессмысленно, самому уже тошно зачастую от себя и своего мышления.
Семья принимает, не агрессирует, просто когда обсуждаем, откровенничаем, им больно и они всячески спорят и убеждают , что нудно встать на правильный путь, я сам это уже понимаю, но делаю мало, от разговоров с ними легче, но мотивации хватает на пару дней. потом молчим и у меня срывы, качели. Я не понимаю для чего стараться, тут наверное проблема в том , что я вырос хоть и не в зажиточное время, но на всем готовом, я с детства работал помогал, но уже стабильность была какая то и я этого не ценю теперь, мне говорят это сестры которые проходили через миграцию и трудности... у меня нет как будто стержня, я понимаю что хочу семью что это важно, и тут же ввожу семя в плохие мысли что это все бессмысленно, это страдания боль и так довожу себя до мыслей о распутной жизни , которая проще, я вроде хочу так, но и не могу одновременно. вот щас я пишу это с такой точки зрения, что и мне кажется это детской позицией, которая пройдет и я научусь брать ответственность. Но иногда это так хорошо понимаю, что не смогу заводить семью врать обо всем, эта "зараза" ко мне как то давно прилипла и срослась с личностью настолько, что это уже не забыть, я понимаю что в любом раскладе буду несчастен, но с. семьёй хотя бы будет что оставить, но это эгоистично, этот сценарий мне пытаются привить родные, что хотя бы так, но надо. Но это уже опускает руки насовсем, я не понимаю зачем это несчастье нужно, просто чтобы было, чтобы быть как все нормальные? Иногда эти все мысли душат, я себя отгородлаю. от каких то крайностей, понимаю, что с. не выход, смотрел 13 причин почему и точно осознаю что жить нудно всегда и выбирать жизнь любую. Вопрос как
Если говорить напрямую пару дней переключусь на гетеро порно, потом опять мысли, что все бессмысленно и зачем я себя заставляю, что то делать. Во мне просыпается вот эта "повестка", все аргументы идут то.лько в сторону г.влечения, сначало переключусь на би порно и мысли всякие, что это идеальный варик, компромисс, а потом по наклонной и вот ежедневная зависимость от г. порно и онанизма.
Сейчас я иногда сдерживаюсь, преодолеваю себя, не думаю, но иногда у меня прям желание найти связи отношения, с девушками все реально тяжело, найти короткую связь с такими же как я легче, но это очень опасно, да и родным я постоянно обещаю что буду держаться и пытаться ради них хотеть нормально жить. Не знаю как это выносить, иногда так хочется все бросить, но с чувством стыда делать, что либо невыносимо тоже, был такой опыт до глупости с одним, ничего не вышло, голова взрывалась от стыдящих. голосов и все прекратилось быстро. С девушками ничего не было, я даже иногда удивляюсь тому как мои ровесники, кавказцы реально живут этой страстью и любят, я себе пытаюсь привить, понять эти чувства, но я настолько погряз с 12 лет во всем этом, что уже реально не понимаю. влечения м к ж, не вижу в этом смысла, только чтобы не угодить родне, семье как говорят по клише "Мама бы хотела чтобы ты жил правильно, не был несчастен, обществу, она видит и ей больно". (казалось бы , я хотел бы понять это и верить, но веры давно нет, я не понимаю много что произошло и не понимаю. эти высшие силы, за что так, если они есть, а если их. нет и думать как атеист я теряюсь еще больше, ибо так смысла ни в чем нет, но даже в таком состоянии думаешь все равно, эту мою комедию кто-то написал и со злостью думаешь об этом авторе, там и мыслей нет адекватных, есть загробная жизнь нет её, Если Мама где-то там, то мне безумно стыдно, что я такой и лучше бы не существовал, но это все глупые мысли, это замкнутый круг, уводящий в ту же самую апатию и доживание )... так как я вырос в кавказской среде, я понимал что мне конец и с этой проблемой не жить, долгое время с 12 лет, но после прохождения нетфликса и подобного контента, мне попались 13 причин почему про с., и я понял что это не выход, но надеялся на какую то болезнь и не знаю , может я уже столько накаркал , но я реально не видел выхода, я был уверен что все будет, как в историях с " у нас больше нет сына" и хотел историю как в кино, где мне говорят сколько мне осталось и только тогда я смогу жить как хочу наплевав на все, а пока я просто плыву... эх
Рационально я бы хотел норм отношений и норм жизнь, я понимаю что у меня много свободного времени и из-за этого страдаю, занимаюсь этими качелями , а не живу жизнь : на учебу забиваю по полной, делаю минимум на 3, чтобы не дошло до отчисления и армии, хотя и там была мотивация с деньгами стипендией, но не помогло, просто нет сил ничего делать. Одни мысли что нет смысла стараться , все уже потрачено, ничего не изменить. Я уже полностью принял свою лень и просто плыву по течению. Меня одновременно злит нутро своё, я смотрю г.порно, потом мне противно, хотя до этого безумно хочется смотреть, если нахожу новые фильмы или сериалы с "темой" интересные с такими как я персонажами, то я в таком состоянии ликования когда именно нахожу и смотрю, я чувствую что так как будто живу, меня это истинно радует, потом понятно что опять перепады, хондра что все это недостижимо.
надеюсь форум безопасен, все прочитавшим сил, веры, спасибо что вытерпили это нытьё и кашу. Наверное иногда мне нужно просто выговориться , словами тут не помочь, я зачастую осознавая всё, выбираю пессимистичный исход и даже не хочу бороться, в этом и вся проблема, сначала я просто жил как придурок не понимая что делаю хотя мог быть счастлив и сделать больше, не топя в грязи свои лучшие годы школьные и с Мамой, а после её смерти уже и не знаю, мне больно уже начинать бороться с собой и становиться лучше, как будто эта боль и страдания все что у меня осталось, вернуть время и поумнеть , поговорит там в лет 13, попросить помощи, чтобы изменить всё, изменить себя... это уже мультивселенная безумия
Суть в чём, сейчас я учусь на 1 курсе, у меня постоянно состояние ю, что я просто плыву, доживаю эту жизнь. Что эта реальность уже потрачена. Не знаю как объяснить, я вроде взрослый, но одновременно несу такую чушь, ищу постоянно справедливости, хотя её и не должно быть. Вот недавно после очередного кошмара( сейчас все очень плохо с режимом, у нас буквально вся бытовая жизнь по всей видимости контролировалась Мамой, сейчас просто хаос, но это не исправить, не знаю как объяснить, все хорошо материально, родные очень позитивно мыслят, хотят бороться и жить дальше, а я всех топлю вечно своим пессимизмом, я это осознанно менять не хочу, врать нет смысла уже, хоть и понимаю что порчу все)
Я сорвался проснулся, почитал что то а интернете про обязанности и про срок таких дел медицинских и пошел говорить отцу что нужно судиться, что возьму Академ и буду этим заниматься. в работе скорой были ошибки, отец пошел против и был громкий конфликт дома, оры , потом плачи, горе до сих пор не пережито, этот вопрос мы тогда и сейчас закрыла на такой мысли, что врачи не виноваты, вместо судебных разбирательств, они смогут спасти кого то хотя бы и их нельзя трогать, ибо это её не вернет, никакие деньги от суда того не будут стоить и тд... а и в целом я постоянно злюсь на систему так как с Мамой всегда обходились плохо, семья мигранты кавказ, много тяжелых испытаний пришлось пройти , чтобы обосноваться, у меня вечные протесты из-за этого к системе к жизни, благодаря их упорству, и по сути мама положила здоровье и жизнь, чтобы я и сестры сейчас были в безопасности, но этим не получается радоваться и ценить разумно, так как мне все постоянно вызывает злобу, не знаю. как объяснить, что все так несправедливо обошлось, маме было всего 50 лет и у меня такое впечатления что она всегда страдала и я отчасти виновен в том, хотя она даже не узнала про мои внутренние проблемы, надеюсь и не подозревала, может будут люди, что поймут. Мне скорее просто нужно было выговориться, простите за этот поток мыслей
Суть проблемы в том, что я схожу с ума из-за этих ментальных проблем и тараканов в голове, бытовая жизнь из-за этого идёт местами по наклонной, с учёбой все залетаю. в последние дедлайны и ною как все плохо, несправедливо и бессмысленно, самому уже тошно зачастую от себя и своего мышления.
Семья принимает, не агрессирует, просто когда обсуждаем, откровенничаем, им больно и они всячески спорят и убеждают , что нудно встать на правильный путь, я сам это уже понимаю, но делаю мало, от разговоров с ними легче, но мотивации хватает на пару дней. потом молчим и у меня срывы, качели. Я не понимаю для чего стараться, тут наверное проблема в том , что я вырос хоть и не в зажиточное время, но на всем готовом, я с детства работал помогал, но уже стабильность была какая то и я этого не ценю теперь, мне говорят это сестры которые проходили через миграцию и трудности... у меня нет как будто стержня, я понимаю что хочу семью что это важно, и тут же ввожу семя в плохие мысли что это все бессмысленно, это страдания боль и так довожу себя до мыслей о распутной жизни , которая проще, я вроде хочу так, но и не могу одновременно. вот щас я пишу это с такой точки зрения, что и мне кажется это детской позицией, которая пройдет и я научусь брать ответственность. Но иногда это так хорошо понимаю, что не смогу заводить семью врать обо всем, эта "зараза" ко мне как то давно прилипла и срослась с личностью настолько, что это уже не забыть, я понимаю что в любом раскладе буду несчастен, но с. семьёй хотя бы будет что оставить, но это эгоистично, этот сценарий мне пытаются привить родные, что хотя бы так, но надо. Но это уже опускает руки насовсем, я не понимаю зачем это несчастье нужно, просто чтобы было, чтобы быть как все нормальные? Иногда эти все мысли душат, я себя отгородлаю. от каких то крайностей, понимаю, что с. не выход, смотрел 13 причин почему и точно осознаю что жить нудно всегда и выбирать жизнь любую. Вопрос как
Если говорить напрямую пару дней переключусь на гетеро порно, потом опять мысли, что все бессмысленно и зачем я себя заставляю, что то делать. Во мне просыпается вот эта "повестка", все аргументы идут то.лько в сторону г.влечения, сначало переключусь на би порно и мысли всякие, что это идеальный варик, компромисс, а потом по наклонной и вот ежедневная зависимость от г. порно и онанизма.
Сейчас я иногда сдерживаюсь, преодолеваю себя, не думаю, но иногда у меня прям желание найти связи отношения, с девушками все реально тяжело, найти короткую связь с такими же как я легче, но это очень опасно, да и родным я постоянно обещаю что буду держаться и пытаться ради них хотеть нормально жить. Не знаю как это выносить, иногда так хочется все бросить, но с чувством стыда делать, что либо невыносимо тоже, был такой опыт до глупости с одним, ничего не вышло, голова взрывалась от стыдящих. голосов и все прекратилось быстро. С девушками ничего не было, я даже иногда удивляюсь тому как мои ровесники, кавказцы реально живут этой страстью и любят, я себе пытаюсь привить, понять эти чувства, но я настолько погряз с 12 лет во всем этом, что уже реально не понимаю. влечения м к ж, не вижу в этом смысла, только чтобы не угодить родне, семье как говорят по клише "Мама бы хотела чтобы ты жил правильно, не был несчастен, обществу, она видит и ей больно". (казалось бы , я хотел бы понять это и верить, но веры давно нет, я не понимаю много что произошло и не понимаю. эти высшие силы, за что так, если они есть, а если их. нет и думать как атеист я теряюсь еще больше, ибо так смысла ни в чем нет, но даже в таком состоянии думаешь все равно, эту мою комедию кто-то написал и со злостью думаешь об этом авторе, там и мыслей нет адекватных, есть загробная жизнь нет её, Если Мама где-то там, то мне безумно стыдно, что я такой и лучше бы не существовал, но это все глупые мысли, это замкнутый круг, уводящий в ту же самую апатию и доживание )... так как я вырос в кавказской среде, я понимал что мне конец и с этой проблемой не жить, долгое время с 12 лет, но после прохождения нетфликса и подобного контента, мне попались 13 причин почему про с., и я понял что это не выход, но надеялся на какую то болезнь и не знаю , может я уже столько накаркал , но я реально не видел выхода, я был уверен что все будет, как в историях с " у нас больше нет сына" и хотел историю как в кино, где мне говорят сколько мне осталось и только тогда я смогу жить как хочу наплевав на все, а пока я просто плыву... эх
Рационально я бы хотел норм отношений и норм жизнь, я понимаю что у меня много свободного времени и из-за этого страдаю, занимаюсь этими качелями , а не живу жизнь : на учебу забиваю по полной, делаю минимум на 3, чтобы не дошло до отчисления и армии, хотя и там была мотивация с деньгами стипендией, но не помогло, просто нет сил ничего делать. Одни мысли что нет смысла стараться , все уже потрачено, ничего не изменить. Я уже полностью принял свою лень и просто плыву по течению. Меня одновременно злит нутро своё, я смотрю г.порно, потом мне противно, хотя до этого безумно хочется смотреть, если нахожу новые фильмы или сериалы с "темой" интересные с такими как я персонажами, то я в таком состоянии ликования когда именно нахожу и смотрю, я чувствую что так как будто живу, меня это истинно радует, потом понятно что опять перепады, хондра что все это недостижимо.
надеюсь форум безопасен, все прочитавшим сил, веры, спасибо что вытерпили это нытьё и кашу. Наверное иногда мне нужно просто выговориться , словами тут не помочь, я зачастую осознавая всё, выбираю пессимистичный исход и даже не хочу бороться, в этом и вся проблема, сначала я просто жил как придурок не понимая что делаю хотя мог быть счастлив и сделать больше, не топя в грязи свои лучшие годы школьные и с Мамой, а после её смерти уже и не знаю, мне больно уже начинать бороться с собой и становиться лучше, как будто эта боль и страдания все что у меня осталось, вернуть время и поумнеть , поговорит там в лет 13, попросить помощи, чтобы изменить всё, изменить себя... это уже мультивселенная безумия
