Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Ira]

Я выводы не хочу делать но там неразбериха какая то. И на фиг выводы. Да. Нужно отделять хорошее от не очень. Не выкидывать всю бабушку. Там может быть хорошее и полезное. Даже если сейчас не вижу. И борьба эта субличностей тоже на фиг нужна. Без борьбы этой хорошо. А нужны другие составляющие. Тонус и самость. И желания. Тогда раздражающие мысли будут просто отступать, с этим контролем. А понимание останется. Хорошего.

Сейчас вот не очень хорошо и я путаюсь. И выводы делать на фиг. И копаться в голове точно сейчас на фиг. Не могу. Доверие нужно развивать да. А ругань если со стороны то лучше чтобы не задевала что то там внутри, просто не важная будет она.

Ой... Конечно мозги не соображают. И пугает некоторая привычность. И неизвестность тоже. И ощущение от себя как от готовой ложной личности с чсв. Но это и есть привычное. Оххх. Нужен отдых и думать потом.

А ты всегда был таким? Если нет то когда стал думать про это все? Я вот вспомнила как себя чувствовала ребенком недавно в просоночном, так хорошо и свободно - я писала недавно.

 

[Dantes]

А ты всегда был таким? Если нет то когда стал думать про это все? Я вот вспомнила как себя чувствовала ребенком недавно в просоночном, так хорошо и свободно - я писала недавно.

Сколько себя помню. Иногда только что то всплывало совсем уж из глубин. Неясные образы. Как ходить учился или что то такое. Но так обычно это было у меня такое да. Я даже не помню что мог увлечься чем то без мыслей вот этих.
На моих детских фотках видно уже. Испуг и контроль. Самоконтроль.

Проблема в том что личность не могла развиваться в такой семейной обстановке. Что это невроз всей лличности. Характера невроз. Что я себя без этого не знаю совсем. И это все помимо нехватки любви. Нормальных взаимоотношений человеческих, роста, увлечений. Всего всего вообще. Нехватка и неправильность практически абсолютная. Как мне видится.

 

[Ira]

И когнитивка и соображение уже являются врагом словно. Они отвязаны от своих чувств и эмоций, желаний, своего бытия.
И везде следуют эти мысли, они мешают ощущать и хотеть и быть здесь и сейчас и чувствовать. Но какое то соображение же нужно. Нельзя отрезать от себя все мысли и всю когнитивку.

Я стараюсь убрать мысли которые мне делают неприятно - вроде мыслей папы И или "что подумают эти они", в общем ты сам знаешь что это за мысли. Тогда я говорю себе что я слаба умом это думать. На что подумают эти они, например если я проявлю искренность я просто думаю just let it go - ну и на все остальное что я не могу изменить, то есть отдаюсь без сопротивления.

 

[Ira]

Сколько себя помню. Иногда только что то всплывало совсем уж из глубин. Неясные образы. Как ходить учился или что то такое. Но так обычно это было у меня такое да. Я даже не помню что мог увлечься чем то без мыслей вот этих.
На моих детских фотках видно уже. Испуг и контроль. Самоконтроль.

Проблема в том что личность не могла развиваться в такой семейной обстановке. Что это невроз всей лличности. Характера невроз. Что я себя без этого не знаю совсем. И это все помимо нехватки любви. Нормальных взаимоотношений человеческих, роста, увлечений. Всего всего вообще. Нехватка и неправильность практически абсолютная. Как мне видится.

То есть тебе даже не за что ухватиться, у меня был опыт счастья все-таки некоторый. Тогда этот опыт нужно создавать из моментов когда тебе хорошо -если такие бывают. Не думай а чувствуй себя, идешь по улице - только созерцание, все внимание на него. Нет оценок, все как в фильме мимо тебя. Это даст опыт созерцания безоценочного.

 

[Dantes]

Не зачто ухватиться. А когда я рассказываю. Пытаюсь выставлять себя хорошим и родилей плохими типо. У меня чувство вины. А ещё чувство вины если я увлекаться пробовал чем то своим, отдел ным. Вот сейчас написал - и уже чувство вины и поругал себя. Вроде как я так все выставил. Удобно для себя. И ещё чтобы у других жалость вызвать.

 

[Dantes]

Нет. Возможно не только чувство вины но и чувство страха одному остаться. И что я родителей люблю и привязан.
Ощущение себя очень подлым еще

 

[Dantes]

Наверное не совсем так. Опять же. Субличность там бабушки той же. Если ругань бабушки на бабушку. Вообщем субличность нельзя назвать целиком плохой. Я не понимаю. А что тогда ругается на бабушку. Как так бабушка на бабушку. Бррр.

Невроз хитрый. Если это невроз а не психоз. Невроз сам в себе. Он сильно мешает развиваться. Если невроз это защиты работающие не правильно , то значит что в неврозе есть положительное звено? Бррр. Ещё депрессия же.

Раньше я думал что мое соперничество как реакция защитная. Мои мысли о людях и т.д. реакции. То теперь я думаю что это как часть невроза-программы вынужденной. Вынужденного реагирования. Я вообще запутался.

Субличности бабушки не вижу и не различаю...

Невроз это попытка с депрессией справиться выходит.... Не понимаю.

 

[A.Sputnik]

Такое чувство - что меня сейчас нет вообще

Если б тебя не было вообще, то ты бы и не беспокоился. Переклинивало бы тебя из роли в роль, из фантазии в фантазию, а ты бы этого и не видел. Но ты же что-то такое ощущаешь про себя временами? Значит, рефлексирующий наблюдатель отстранённый в тебе есть, просто рефлексирует он без тормозов, драйвово.

Я сейчас неприятную вещь скажу. Да, ты пишешь, что ты сейчас расколбашен, но это предположение стоит проговорить. Хотя, может, не такая уж эта вещь и неприятная... Ты не думал, что дело не только в семье и неврозе? То, что ты пишешь о детстве, может говорить об органических причинах твоих состояний, об особенностях биохии мозга, может быть. И тогда нужно реально обращаться к врачу.

Но одно точно. С такими проблемами сталкивается очень много людей. И это излечимо!

 

[Dantes]

Над чем смеялись 1600 лет назад? 20 лучших анекдотов из самого древнего сборника шуток "Филогелос"

zen.yandex.ru

Док - большая часть этих шуток - вроде как невроз мой описывают, косвенно или прямо как-то... мысли и реакции тоже подобные. Наверное я злостью с ними бороться начал с этими мыслями и реакциями

Сказал бы что вместо педанта - сомневающийся, неуверенный перфекционист.

 

[Dantes]

Везде с перфекционизмом можно найти что то не то. Это отравляет все. Чтобы ты не делал и не хотел. Лучше ничего не делать и не хотеть. Уже сам в себе отравляешь все.

А ещё каким то макаром туда присобачены все победы, свершения, умные мысли и осознания тоже, личностный рост и все - словно это не твои победы и развитие а для кого то это все. Все развитие для чего-то и для кого-то. Но не для тебя.

А это же и есть - что воля - что не воля. Но не в быстром смысле - типо - ничего делать нельзя. А можно делать - но труды твои будут забраны и присвоены что-ли. Странное - вроде зарабатывание любви все равно было, но было с руганью на самого себя.
Не сопротивление ли это - подобному - достигательству. Может не потому - что оно называлось плохим. А потому что это все равно - словно не для тебя. Ну как у Уила - все деньги - заберут. Не мотивирует его развиваться. Меня мотивируют - там - победы всякие, но на это же ругань и больше раздрая чем у Уила.

Но сама по себе система.

Яндекс

Найдётся всё

zen.yandex.ru

и тут тоже в тему мысль.

(И любовь, кстати, странная была — бабуля постоянно твердила мальчику — что сейчас вот ОНА о нем заботится, а он вырастет — будет уже у НЕЁ опора…)

Если контроль нуу. везде. и в жизнь целиком залезать.