Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Плыть за чем и ресурсов плыть нет. И чувств нет и желаний. Я на секунду представил тогда в игре что мне нужно чтобы не сердиться а просто радоваться самому. Но даже это представление оно было или что я как ребенок маленький или все жду любовь. В смысле я представил что у меня что то есть это и мне уже можно не злиться и не достигать. А дальше я понял что ничего на самом деле у меня нет. Чувств, радости, любви, желаний, полноценности. Вот вообще ничего этого нет.

Этого даже больше у моей матери - она может действовать . У нее действия не заблокированы. Но она ничего, абсолютно ничего не делала для себя в жизни. Чтобы быть свободной, счастливой, полноценной, радостной. Живой. Хотя у нее эти действия не заблокированны как у меня. Она сидела привязанной к бабушке. Давала ей распоряжаться своей жизнью. Ничего не хотела для себя сама делать.... Вернее - она для себя меня рожала и воспитывала. Вот что она делала. Тоесть от меня ждала любви, помощи. Что я буду родителем для нее. А сама ничего не делала. Это при условиях что она могла. У нее на так как у меня - у нее действия так на заблокированны и самость была. Если бы она только захотела сама жить! Своими мозгами, своими эмоциями, желаниями. А она пустила все на самотёк, удобно воспользовавшись ширмой матери-одиночки. Да это на сахар но это был выбор, решение без понимания вообще... Все бросить. Надеясь что другие кто то - а точнее я - будет за нее решать, заботиться, направлять и защищать ее. Вообще - смыслом ее жизни будет. Всем буквально.... И такую ответственность за все на меня повесила. А у меня заблокировалось все свое. Свое развитие, свои действия. Потому что я с малых лет все должен был думать не о себе. Расти не эгоистом. И заботиться в первую очередь о других. И оказался с заблокированными своими чувствами, своими действиями. Привязанным к матери. Постоянно доказывающим ей что я ее люблю и забочусь о ней. Но своего при этом ничего... Своего ничего. Своей жизни, чувств, желаний. Действия заблокированы. Мало того что я ничего не чувствую и на хочу так я ещё и не знаю и не могу что-то сделать чтобы научиться чувствовать и хотеть и удовольствие получать и делать что то и желать.

 

[Dantes]

Только хорошо бы было. Но откуда же оно возьмётся. Да и не ребенок я. Мне никогда нельзя было побыть для себя ребенком. Реально вот отдаваться делу, получать удовольствие, интересоваться. Я все время напряжён был и озадачен и какую-то ответственность нес. И тревожен был и напуган. Постоянно следишь за родителями а потом за своим поведением. Не расслабиться ни на секунду. Что это вообще ... Для меня не было ничего. Вот специально мне - для меня. Потому что хотят просто для меня. А не чего то взамен для себя. Всегда чего то взамен и это всплывало. Или в словах разочарованиях - что зачем ты этой твари неблагодарной что то даришь. Или потом в каких то проверках... Мол - игрушки тебе дороже матери.... Для блин.. постоянное напряжение и ухо в остро держи .. да никаких действий блин. Своих. Всегда что то должен родителям. Должен и обязан....

 

[Dantes]

Как вообще действовать и удовольствие. Может я себе не правильно что то представляю опять. Опять какого то ребенка типо хорошенького. Правильного. Да ребенка. Но ребенок во всех живёт. Вот именно что живёт... Должен жить а не мариноваться. Как это вообще - для себя что то делать и жить для себя ...

 

[Dantes]

Страшно. Тотальное бессилие и уязвимость. Только где-то спрятаться и укрыться. За окном, за стенами. В кровате, под одеялом. Укутавшись. Уязвимость и бессилие. А ещё циничность - типо - не со мной и ладно. Не у меня и хорошо. Пусть у других, с другими. И что угодно случиться если ты один и уязвим.

 

[Dantes]

Страх перед тем перед чем ты не властен. А невластен ты перед всем. Перед людьми, перед плохими мыслями своими и мыслями у людей, перед плохими желаниями. Перед чужой волей... И беззащитен ещё....

 

[Dantes]

Нет. Погружения небыло. Я по два раза на год курс. Иначе погружаюсь. И психотерапия мне не помогает - я уж много сменил. Предполагаю что это уже что то физиологическое. Сейчас вот миртазапин вечер нанотропил утро.
Но дело в том что он "просит помощи". То что Женя об этом говорит - это уже стадия прощения помощи. В глубине помощи не просят а ещё глубже вообще лежат. А прошение помощи это уже стадия не суицидная. Но он просит но не принимает. Ну.. я понял почему. Он боится что уйдет депра и исчезнут оправдалки...
Жень. Кто ты по образованию?

Какие оправдалки... Я не оправдываюсь. Я боюсь. Я не хочу принуждения. Знаю как себя принуждать к действию. Но этого ничего не приносит. Потому что мне действие не нужно, не интересно. А ослушаться принуждения тяжело и страшно. Я не понимаю какие оправдалки. Что нужно трудиться и работать. Я знаю. Я заставлять себя это делать не могу. Очень это тяжело. И потом просто выполнять функцию и делать то что на нужно и не интересно. Для того чтобы на было голода и холода - да, пожалуй, для обеспечения выживания. Но это же ад просто. По настоящему не нужно и не интересно. И образование мне моё не нужно и не интересно. Такое чувство что это все для кого то, для видимости, но на для меня. Для выживания возможно. Но только для него. Для выполнения функций организма. Прикормки себя пока не постарею и не умру в одиночестве. Вот и все.

Я не понимаю - какие оправдания. Типо - почему я не хочу что то делать. Я не знаю почему. Просто это не даёт ничего абсолютно кроме проблем, нервов, переживаний, страха, напряжения. Какие то действия только это и дают. Ну да - будут давать возможно пропитание, чтобы просто существовал и выполнял свои функции и все. И побыстрее старался бы убежать в безопасность и комфорт защищённый.

 

[Dantes]

Мне мать тоже так отвечала что у меня оправдания вечные. Хотя оправдания это у нее. Были и есть всегда. Что она думала обо мне, что хотела как лучше, что делала что могла. Что я типо не понимаю. Но по моему она ничего не делала для своей жизни. А перекладывала все на мои плечи. Что я вырасту и будет ей счастье и покой и хорошо.
Тоже мне говорила что я должен это и должен то и все сам должен. А как и что не говорила.
А я вот не знаю - откуда что само возьмётся то. Когда не любовь а ревность и зависимость. Когда не вера а насмешка.
Все как у Уила примерно. Откуда что само должно браться. И какие оправдания. Если у меня ничего нету. И ничего не могу - действовать. Не знаю что, куда, зачем, как. Вообще меня нету... Желаний нету. Что реализовывать то... Какие направления . Как и куда...

 

[Dantes]

Только одно желание всегда было - чтобы меня принимали и любили. И тогда бы я смог постепенно что то. Опираясь на это.

 

[Dantes]

Я думал что мне Док как родной. Ну не нужно мне обеспечение. Вроде бы. Мне близкие настоящие люди и чувства нужны. И вера и поддержка и радость. И чувство принадлежности.

А тут говорятся такие слова. И такое отношение. Которое все уничтожает. Док - Толи поддержать хотел, толи пошутить. Про типо - кормить меня...
А мне правда страшно становится. И что то может случиться да .. Кирилл как я его не ненавижу - прав. Но это только убьет меня. Правда. Я так чувствую. Я не для себя живу. И вообще не живу. И не умею для себя. Не могу. И нету того Дока, ну который любит и принимает. Есть который не знаю что... Шутит что будет кормить меня. А я боюсь один быть. Хотя я и так наверное один.

 

[Dantes]

И вы мне все получается - чужие люди. И Док тоже шутит про то что кормить меня и играть и готовить. Я этого не хочу и боюсь. Но я понимаю что не делаю того чтобы так не было. Я не могу делать словно и не знаю что. И меня вовсе и нет.
И то чего мне было так нужно и важно. Принятие меня и любовь - всего этого тоже нет. И не хочется уязвимым быть.