Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Могу вообщем в говорилку или на базу.... сейчас буду тестировать. Аиду скачаю.
Громобой вроде лучше -но все же еще не прошел. И шишка там то больше - то меньше... ну беспокоит еще.... А приходится сидеть.

 

[Dantes]

🙁🙁😳

 

[Dantes]

Это слова "надо", типа задания Ивану-Царевичу? Сделай то, не знаю что?
Или же конкретика, действия, которые в голове уже есть, только ко отложены, и надо лишь выполнить их. Ну, как таблетка лежит на столе, надо её выпить и водой запить..
У Вас - первое, а я предлагаю второе. Оно просто легче и быстрее. Но надо в голову поместить упомянутые действия...

Не конкретика - потому что плохо помню что нужно. Но знаю что нужно. А не надо. И нужно вспомнить. От депры вот этой - немного уйти получилось - мыслями, настроем. Но может и опять накатить....
Вроде чуть-чуть вспомнил как вообще дела обстоят и кто я. И что я могу.... Тут даже самооценка чуть повысилась - за счет субличностей. И я понимаю что интересо мне все таки больше с людьми - чем идти что-то инженерное.... Или техническое. Правда я с людьми пытался - но это оказалось или не совсем тем - или стрессовым. И требования выполнить программу.... вообщем - как-то так было.... На предыдущем месте... Но были мысли - пойти опять в техническое -- типо там тихо и спокойно, никто не трогает - выполняй себе сиди работу свою.... но в то же время - а этого ли я хочу... и интересно ли мне вообще техническое... И интересно ли мне вообще - просто вот сидеть тихо и спокойно - чтобы меня не трогали. С одной стороны да - хочется спокойного, но с другой стороны - хочется интересного и реально отдачи от работы - причем не только в денежном эквиваленте... И интереснее было бы с людьми что-ли возиться....

 

[Dantes]

Вот и тухло.... а чего делать не помню... а делать нужно... и я вроде какой-то более менее живой где-то.... но в жизни - все плохо и запущено....

 

[Dantes]

Откуда силы и мотивацию брать. Ничего не хочется. Одиноко и плохо. Из последних сил держусь. Совсем плохо. Без общения. Без чувств. Без мотивации. Без желаний. Впереди все черно-серое и страх.

Нет чувств и жизни и меня. Не хочется спасаться от этого. Хочется изменять на постоянно. Не временно.

Действия у меня заблочены или нет... Что мне можно делать. И будучи кем - в каком состоянии - в состоянии ребенка. В любом состоянии. Но моё то где. И чувства и желания. И здесь и сейчас совсем давно не был. Чтобы тут и сейчас - без страхов и прямо брать и делать. Как ребенок. Как ребенок увлекается, как он интересуется разным. Берет и интересуется одним и вторым. И действия не заблочены.

 

[Dantes]

Кто я есть вообще и что могу...у

 

[Dantes]

Так и умереть можно - не пожив совсем еще....

 

[Ira]

Ясно. А я смотрю что признаки депры у меня.

А я давно тебе сказала кстати. И что зачем себя мучить? Нервы тоже орган и могут заболеть. И сказала что Док поможет подобрать дозу и таблетки.

Бегом к неврологу за хорошими бензодиазепинами! Они должны снять тревогу, а в свободное от нее время можно и работу подыскать без мешающей тебе фигни.

От них зависимость. Антидепрессанты от тревоги. Вывели мышей без рецепторов к серотонину - полные депрессивники, так они не были депрессивниками почему-то но были очень тревожные.

 

[Ira]

Откуда силы и мотивацию брать. Ничего не хочется. Одиноко и плохо. Из последних сил держусь. Совсем плохо. Без общения. Без чувств. Без мотивации. Без желаний. Впереди все черно-серое и страх.

Ты зря балуешься с депрой. Просто можно однажды не встать с кровати.

Депрессия - Форум - У доктора Мостовского

Депрессия

mostovskiy.com

Накрывало меня постепенно. Сначала я стала более остро реагировать на поступки и слова других людей. Потом мне всё тяжелее было вовремя вставать на работу. Меня раздражал новый район и бытовые трудности, с которыми нам с другом пришлось столкнуться. Мы стали ссориться ежедневно. Параллельно меня мучил дикий кашель, который ничем нельзя было вылечить, и я несколько дней работала из дома. А потом я вышла на улицу и поняла, что столкнулась со страхом. Мне было страшно из-за людей вокруг, а в метро впервые лет за пять случилась паническая атака.

На следующий день выйти на работу я не смогла. Я лежала и была не в силах встать и даже налить воду в чайник. В голову начали лезть навязчивые сомнения: мне казалось, что все вокруг мне врут. И единственным действенным, как мне казалось, способом остановить мысли было самоубийство, но бессилие моё было настолько абсолютным, что даже покончить с собой казалось непомерным трудом.

Я вышла на работу, и она действительно меня отвлекала. Только сначала до неё нужно доехать на метро (и бояться), потом прийти и примерно час себя настраивать на общение с людьми (что они ничего плохого тебе не сделают), а потом заставить себя с работы уйти (это самое сложное).

По вечерам я не могла сидеть дома одна — боялась людей за окном. Поэтому я настаивала на том, чтобы мой друг всегда ночевал дома. Или звала других друзей с ночёвкой, которые приезжали и пытались помочь разговорами, музыкой, транквилизаторами или нейролептиками.

И наконец я поняла, что мне пора к психиатру, иначе я не выживу. Сначала я пришла на работу и честно рассказала руководству о своей болезни. Руководство отнеслось с пониманием, в намерении лечиться меня поддержали, за что им большое спасибо.

 

[dok34.ru]

Это Вы о чём?.. Каждого третьего числа на планету нисходит энергия очищения... это, простите, что за учение такое?..

🙂
Это я раньше описывал 🙂
Чуть раньше. Я искал фотоплёнки для сканера, и незаметно разобрался в куче бумаг на полке в шкафу 🙂
Затем вспомнил, кто/что/Кто мне помог 🙂