Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Нет. Путается пассивность с добротой. Но по сути как бы и так получается. Все путается местами. Агрессия со злостью. Пассивность с добротой.

Да, я про путаницу и говорю.
Что если в голове такая путаница и желание "как лучше", то очень возможны самые неинтересные сочетания. Например, долго терпит пассивно, а затем взрывается и злобно ведёт себя.

Когда нужно себя защитить - кажется что не будет гнева. Мама говорила что я как истукан или рохля.. да у меня установка на агрессивность ещё к то мы же. Вернее амбивалентно. С одной стороны мать сама агрессивность не любила а в другом состоянии наоборот. И меня пыталась как бы агрессивно провокационно завести.

Теперь уже не маме, а Вам переучиваться

 

[Dantes]

С матерью опять собачился и снова это сказалось туда внутрь. Нужно прямо восстанавливать самость. Рычал я гневно опять. Сказал ей что нужно положить на карточки деньги. Ну типо взять у нее. А она стала про работу. Обвинять меня. Что я такой сякой. Ну я стал обороняться сначала сказал просто что я болею поэтому не работаю. А она все равно. Ну я уже рычал начал.и обзывать ее. Но так чтобы она не слышала. Вроде не услышала. Вроде стала успокаиваться. Но нервы это потрепало очень сильно. Нужно любовь восстанавливать а агрессию разряжать. Но чувство вины на фиг. Мне кажется что сейчас я словно оправдывают перед ней как бы . Не приятное чувство и чувство что роль играю также. Тоже не приятное. Но ругать себя за это на фиг. Вот вообще не буду ругаться на себя. Знаю что был не прав когда рычал и обзывал что нужно по другому. Что нужно любовь и уважение. Внутри меня это есть. Вот и буду это развивать и восстанавливать а не ругань. Это и вместе с этим свою самость тоже. А ругань на фиг. И чувство вины тоже и гадость типо ложной личности с чсв тоже. И страх тоже навязчивый. Нафиг.

С кошкой поиграл хорошо. Я понял что мешает - чувство вины у матери отражается и во мне тоже. Она правда его испытывает. Я могу испытывать тоже. Сейчас его нет и пусть оно уходит. Бабушка с помощью вины управляла. Это я не ругаю ее. Просто виктимным легко и просто управлять. А бабушкой страх управлял.

А я буду самость восстанавливать.

А чувство вины мешает. Оно делает личность не восприимчивой. Походу это чувство вины.... Если мама просекла что бабушка этим управляет. Она просто это чувство убрала из поля видимости. И перестала его замечать на автомате. Но это не значит что его не было.

Сейчас объясню. Это как сражение с давлеющим лидером или человеком. Когда мама хотела стать свободной - бабушка управляла виной и привязывала к себе. И тогда мама стала бороться с чувством вины. Пыталась не делать таких поступков за которые виноватой чтобы она была. Или ей нужен был кто то кто это чувство вины с неё переодически будет снимать. Типо дедушки. Снимать любовью и вообще показывать и напоминать путь и идти рядом.
Так вот - брать на чувство вины как на крючок и управлять им. Может быть я так стал пробовать делать, может быть бабушка... Но мать стала противиться этому. Она просекла что на это чувство вины и стыда ее берут и управляют им. Видимо это все таки бабушка делала. Но я мог скопировать тоже. Ну так вот - мать стала вырезать это чувство вины из сознания но не переставая его испытывать. Просто обрубать, так же как и другие чувства - и стыд и сексуальность отчасти возможно. Или не сексуальность а проявления любви тоже. Но чувство вины никуда не ушло, мало того - оно ещё могло и со страхом соединиться, кстати страх тоже из сознания убирался.
И чувство вины так и осталось там вместе со страхом сидеть. И поэтому это стало мешать любви. Потому что во первых страх - в том числе и из-за инцестности возможной... Ну тоесть не возможной но что бабушка наговорила. И чего стала бояться мать. И вина - за свои ошибки. Не ясная вина... Вообще это стрёмно.... Это как - любая твоя ошибка и ты виноват... Отсюда возможно перфекционизм.
Любая ошибка и ты виноват... Мать так и к людям же относится... Оххххх......

Ну так вот - это стрёмно.... Это как в болоте. Любая твоя ошибка и ты виноват. Причем ты не будешь знать - где твоя ошибка. Она может оказаться где угодно. Раз и ты ошибся и ты виноват. Это просто по воли того кто захочет что бы ты был виноват. Даже на ровном месте. Раз и ты виноват. То есть мать хотела избавиться от чувства вины но вместо этого загнала его только глубже в подсознание. И стала сама уже автоматически виноватой. Ну и стала этому сопротивляться - обвиняя других. А обвиняешь других - это мешает любви. И потому мама хочет но не может любить. Там сидит страх ошибки, проявить чувство не правильно и вместе с этим чувство вины и за ошибку которую она может совершить и за ошибки которые совершала. Потому что в подсознание может прийти понимание того что ошибок было много и много боли причиненнной другим. И тогда ещё больше чувство вины, и усилится самобичевание. Чего мать хочет избежать. Отсюда чсв как защита всему этому.

Страшно то что это и во мне была такая система. Я понимаю кажется как мы долгое время это все по кусочкам разбирали. И убирали у меня сначала чувство вины а там ещё куча всего под ним. Мы молодцы. Док молодец.
Я хочу перестать быть идеологическим противником Дока. Только не нужно путать - мои сомнения и ещё страхи и мою неторопливость и перфекционизм ещё оставшиеся с тем что я сопротивляюсь и являюсь идеологическим противником. Очень часто мне просто не хватает понимания и сил нежели я не хочу менять свои взгляды и делать.

 

[Dantes]

Мне часто не хватает сил.
Оххх. Я сопротивляюсь... Сопротивлялся! Как бы по наитию часто. Автоматом. Как раз из-за механизма - терпения, пассивности - вспышки. Материного механизма, вобранного. В себя помещенного. Но сейчас я становлюсь свободным от этого механизма и от других. Хотя мне мешает ещё конечно страх и эйфория. И недостаточность самости своей. Нехватка Я. Мешают. Потому что идёт хммм. Какой то процесс. Я не я.... Я прежний это во многом не я... Странно это дело.. прежний я - не совсем уже я. А нового себя я не совсем ещё знаю. Кстати. Есть во мне и прежнем то что можно оставить новому. Почти белый лист но не совсем. Не совсем с чистого листа. Двояко. С одной стороны реально с чистого. С другой то что хочу могу оставить. Правда не все из этих залежей разобранно.
Но . Есть но - то что я отсоединен ещё от много. Пока слабая связь с самостью и с телом. Но есть воспоминания урывками о теле. Как из прошлой жизни. Или как от других людей. Я - подобие их. И тело мое не так уж отличается от тел других. Это хорошо. Я человек. Я даже в этом смысле - подобие бабушки. Ну и что. Хорошо.

Но много мыслей очень не нужно. Нужно воздух и тело. И тут я уже не хочу быть подобием бабушки. Она закостенела. Я хочу быть самим собой и живым.

 

[Dantes]

Интеллект - только помошник. Есть и самость моя и чувства и тело мое. Оно мое! Это не просто куча мяса и мышц. Это культура. Это не грустное туловище, мешок. Это торпеда, гордая но не горделивая. Гордая - вообще не гордая, а рвущая оковы, смешная и наивная, и сильная.

Дедуля зря пил и страдал. Всем может быть страшно и одиноко. Но на фиг это. Зачем страшно и одиноко когда есть люди, когда есть мир, и есть любовь. Неее. Деда - ты это зря. Хотя качели у тебя были. Ничего. Вы все сделали что могли. А я перестаю плакать тогда и тосковать и грустить. И жалеть себя. На фиг.
Даёшь самость и воздух.

 

[Dantes]

Вот правда на улице иду и по прежнему в мыслях и привычное невроз и с бабушкой наверное. И чсв и нарциссизм. Мешаются они. Это не тот нарциссизм. Не хороший. А у ребенка и самости - хороший. Значит можно себе помочь. Просто привычно вместе с субличностями иду и с руганью. Ничего страшного. Просто привычно.

 

[dok34.ru]

А мы сейчас жужжали с Женьком, бабушка его снова не узнала. Несколько дней не видела, и всё..

 

[Dantes]

Ого. Бывает. Зато сколько знакомств новых интересных могут случаться... Блин. На самом деле не смешно. Бабушке здоровья и памяти и хорошо работающих мозгов.

 

[Dantes]

А я ходил и без тонуса почти. Или он уменьшился. Но тоесть я привычно ходил. И навязчивая ругательная реакция была а стиле мама и бабушки тоже. Просто в магазине к работнику видимо пришла жена с ребенком и они так встали, несколько вход перегородили, проход. А у меня реакция - что... Типо не порядок. Ругательное на них. Мол типо - а как же я проходить будут. Вот не думают о других людях, типо глупцы или не хорошие люди, безкультурье понаехало. Как импульс проскакивает. Кстати с этим поработать нужно с этими импульсами. Вообще что бы их не было. Ну это при том что у меня и так пониженное состояние было, сумки тяжёлые и тонуса мало. Потому что я так и ходил как бы под контролем с субличностями. Как бы в осадке некотором был. Нужно себя больше туда, ребенка. Живого, спонтанного. Кстати потом мысли то исправились - что типо я такое говорю. Порадоваться можно. Вот в магазине, отец радуется, ребенка на руки взял. Ну могут и забыть что проход загородили, ничего такого. Но осадок после моей ругани остался. И кстати - это важно - видимо это и закрепляет мою ругань. Потому что на одну ругань в этом командором стиле когда я - наслаивается другая ругань - уже на самого себя. То есть я не исправляю те мысли - хотя я их все таки исправляю задним числом но нужно исправить так чтобы просто без ругани. Не исправляю получается - а себя ругаю. А это только држе, это закрепляет.

Мама кстати боялась что я копирую бабушку, а я мог видимо и в таком стиле общаться пробовать. Приказном, грубом, оскорбляющим других. Мама могла этого бояться за что сама могла меня ругать и отлучать от этого.

Правда в итоге у нее самой потом оказался этот пункт что люди типо невежливые, не думают о других, о ней главным образом, козлы и думают о себе. И перегородят вход и кашляют рядом стоят и полно всего.

Но это ничего. Разбираться не нужно прямо сейчас - как это у матери такое оказалось.

А вот вместо переучивания реакция на автомате ругань на самого себя - вот это да. То есть видимо даже если я копировал мать саму при матери - она могла ругаться и на это тоже. Осознанности то мало было.
Но это не важно.

Важно избегать этого подкрепления и просто переучиваться. Уважать и любить людей и быть синтонным и самим собой. Главное самость . Просто копирование - это копирование, главное переходить на самость и уходить с автоматизма и копирования таким автоматическим образом - всякой гадости.

 

[dok34.ru]

Ого. Бывает. Зато сколько знакомств новых интересных могут случаться... Блин. На самом деле не смешно. Бабушке здоровья и памяти и хорошо работающих мозгов.

Хорошо, это вряд ли, хотя бы устойчиво. 3-4 дня не видела сына или внука, и приходится знакомить...и хорошо, когда настрой хороший.

 

[Dantes]

Хорошо, это вряд ли, хотя бы устойчиво. 3-4 дня не видела сына или внука, и приходится знакомить...и хорошо, когда настрой хороший.

Это жесть. Пусть будет настрой хороший тогда и устойчивость. Стабильно