Тема с любовью и настоящей жизнью.

Добрый день. Я чото переживаю - кошка мало в туалет ходит... за вчера вообще один раз только сходила. сегодня вроде утром сходила.. Но в целом она ничего - бодрая... может просто мало пила эти дни. В целом вроде ничего кошка. Кушает норм... Правда тоже меньше стала....
А я с навязчивыми этими - покупками бррр. В старой системе же все сижу... Охххх. Привычное все
 
Я тоже слегка навязчивый :)
И на работе и вне её :)
 
Так и Индиго пишет - про рекурсию у меня... ПО сути имея плохое представление что вообще происходит и происходило - у меня, у Уилбура к примеру....

Ты-же помнишь почему я про рекурсию написала -

Ты задаешь вопросы уровня медитации, типа "где я истинный или ложный"? В таких вопросах ум может потеряться.
Потому что ум - это ум - а есть что-то большее и есть эмоции тоже
Ну вот можно начать думать "что есть больше ума". Это интровертный вопрос, без четкого ответа, для самонаблюдения
во время медитации.
 
А я не задаюсь этим вопросом обычно когда у меня нет ответа. Без ответа вопрос по другому - кто я и что со мной. Или чувство что я не здесь и сейчас и роли какие-то играю все. Чувство - пустоты и нехватки чувств. Или что я копирую. Бррр. Развоплощенность какая то. В этом состоянии я не задаюсь вопросом что там больше ума. Вроде знаю что что то есть. И я есть. Контроль потому что, много контроля и рефлексия ложной личности. Когда от настоящей кажется что ничего нет.
 
Социофобия это неизбежное следствия ощущения лишения себя. Адаптация имхо с обретения и развития самости идёт. А когда вместо развития самость куда подальше прячется из-за страха...
Не знаю можно ли это назвать застенчивостью - по моему застенчивость это фигня, лёгкая форма. А вот чувство потери себя... Вот это да. И социофобия тут вторична по сути. Вернее она начинается уже с фобии своей семьи, которая по идее как раз должна способствовать развитию самости. Так что я бы не называл это застенчивостью. Если только в качестве лёгкой формы того что имеет место у меня. Потому что какая нафиг застенчивость при потере себя, свои чувств и желаний. Нуу она будет неизбежна но проблема глубже нежели просто в стеснительности. Она глубже и страх глубже. Застенчивый может сам присутствовать при самом себе и ощущать желания. А вот когда и этого нет - то это по другому называется.
 
Док. Вообще еле-еле я. Точно самости нет и чувств. Лег с кошкой и поймал себя на мысли что наблюдаю за собой как бы со стороны - как я лег с кошкой на диван. То есть какое то наблюдение за собой со стороны. Как это будет выглядеть. При этом я переживаю и ругаюсь возможно даже - почему же я не здесь и сейчас и не чувствую чувств никаких. К кошке или вообще - просто радости. Я как буд-то и здесь и сам за собой наблюдаю со стороны - то есть не здесь. И думаю о своих чувствах что мне их не хватает и сам себя ругаю кажется... Недоволен собой.

Блин, это же как в книге когда из себя выходила наша героиня чтобы посмотреть на саму себя и тогда в нее влез роевик.
Бррр.
 
На месте чото я сижу, застрял.. все привычное и самости мала и всего мала и что - может и недоверие еще есть и невыгодность тоже есть, и на работу может невыгодность тоже. И развиваться тоже может невыгодно. Хорошего мало - кажется. Вообще - не знаю даже - что хорошее может быть, но оно может быть... Но ребенка нужно как-то того этого - вперед. Я ведь - не действую.. Еще и запрет на действия, или не запрет а страх. Или тоже не выгодность.
 
Блин. Застрял не пойми где. И что делать не известно. И главное как делать. Опять ожидание когда как ребенок стану и чувства будут. Как ребенок возможно нужно чтобы ложная личность отваливаться сама стала и страхи и запреты тоже. Чтобы жизнь стала полна интересов и возможностей и потенциальных дел, которые легко пробовать делать. Но так жду же что как ребенок.

А ещё опыта и чувств мне не хватает. Какой то вакуум вместо чувств и опыта, своего бытия. В смысле что чувства и реакции они могут быть и должны быть как у нормальных людей связаны с их опытом, с их чувствами и переживаниями, с тем что было у них и с ними в жизни. А у меня словно ничего не было и самого меня ещё не было. У меня такой вакуум, такой обрыв в своем опыте, чувствах - настоящая дыра и потому ещё я не знаю что мне делать, как мне быть одному, самому. Ну и кроме того что я хочу и что могу и что чувствую.... Ничего не чувствую. Даже если депра проходит этот обрыв в своем бытие и опыте - он не наполняется автоматом жизнью.

И это связано с теми же чувствами, с пониманием людей... Ой. Это вообще страшно. Тут я вообще был изолирован в своей семье и эта семья по сути не давала ничего вообще для адаптации и понимании себя в так же других людей. И так на месте все и осталось как было. И это страшно. Тут даже не уровень социализации с другими а уровень как самого себя человеком со своими чувствами и желаниями и границами ощутить, и взаимодействовать с другими. Это реально страшно. Дыра на столько огромная. И что с этим делать вообще не знаю. Сплошное притворство и роли и готовая ложная личность - вместо проживания опыта и своей самости.
 
А я не задаюсь этим вопросом обычно когда у меня нет ответа. Без ответа вопрос по другому - кто я и что со мной. Или чувство что я не здесь и сейчас и роли какие-то играю все. Чувство - пустоты и нехватки чувств. Или что я копирую. Бррр. Развоплощенность какая то. В этом состоянии я не задаюсь вопросом что там больше ума. Вроде знаю что что то есть. И я есть. Контроль потому что, много контроля и рефлексия ложной личности. Когда от настоящей кажется что ничего нет.
Выделил, спасибо!
 
Блин. Застрял не пойми где. И что делать не известно. И главное как делать. Опять ожидание когда как ребенок стану и чувства будут. Как ребенок возможно нужно чтобы ложная личность отваливаться сама стала и страхи и запреты тоже. Чтобы жизнь стала полна интересов и возможностей и потенциальных дел, которые легко пробовать делать. Но так жду же что как ребенок.

А ещё опыта и чувств мне не хватает. Какой то вакуум вместо чувств и опыта, своего бытия. В смысле что чувства и реакции они могут быть и должны быть как у нормальных людей связаны с их опытом, с их чувствами и переживаниями, с тем что было у них и с ними в жизни. А у меня словно ничего не было и самого меня ещё не было. У меня такой вакуум, такой обрыв в своем опыте, чувствах - настоящая дыра и потому ещё я не знаю что мне делать, как мне быть одному, самому. Ну и кроме того что я хочу и что могу и что чувствую.... Ничего не чувствую. Даже если депра проходит этот обрыв в своем бытие и опыте - он не наполняется автоматом жизнью.

И это связано с теми же чувствами, с пониманием людей... Ой. Это вообще страшно. Тут я вообще был изолирован в своей семье и эта семья по сути не давала ничего вообще для адаптации и понимании себя в так же других людей. И так на месте все и осталось как было. И это страшно. Тут даже не уровень социализации с другими а уровень как самого себя человеком со своими чувствами и желаниями и границами ощутить, и взаимодействовать с другими. Это реально страшно. Дыра на столько огромная. И что с этим делать вообще не знаю. Сплошное притворство и роли и готовая ложная личность - вместо проживания опыта и своей самости.
Выделил тоже, спасибо!
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху