Тема с любовью и настоящей жизнью.

А я леплю. Наконец-то к завершению вроде близится но не сегодня. Получается что отправлю тока в конце недели. Ещё нужно упаковать будет. во что то.... Разберусь.

На улице ходил сегодня. Без шапки голова мёрзнет уже. Ухи мёрзнут. Вроде как пишут что десять градусов но холодно уже. Воздух и ветер.
 
У нас даже холоднее, пар изо рта :)
Монитор настроил под виндой, проверил, что посылка доехала благополучно, теперь поработаю чуточку ещё! :))
 
Зеркала тоже буду отправлять, но никак не решусь ,да и по времени сложно. ОБещал человеку, ждёт :)
 
Зеркала тоже буду отправлять, но никак не решусь ,да и по времени сложно. ОБещал человеку, ждёт :)
давайте если чего Док. сообщайте.

А у меня чп - кусок наряда из глины подгорел в духовке. проблема....
 
Когда человеческий детёныш ведёт себя так, и мы видим причины подобного - то вольер будет носить имя детского, и там будут созданы все условия для не-причинения вреда ему самому и окружающим.
А вообще я не прав - это к сожалению мировоззрение похоже. касательно отношения к людям. опасная гадость. Вполне возможно мне повезло что меня убедили в детстве что не нужно с людьми так. надеюсь что эта штука всю личность не захватывает. Но тенденция мыслить и реагировать подобным образом точно есть.

так же спецефическое восприятие справедливости. ну и обрубленные чувства. Те которые как раз отвечают за понимание себя, других. В сложных, критических и болезненных вещах. Может даже степень - что чувства не знакомы... У меня с перепадами поведения у родителей - по другому. Мне донесли какие то штуки. Пусть и недодали любовь и примеров поведения. Зато четко помогали понять - как делать не надо. И с людьми вести себя не надо и поступать и относиться к людям как не нужно. Причем так донесли что это не вызвало протеста - а вот именно что прочувствовал, что хочу - быть хорошим и хочу дружить вообщем-то.


А мировоззрение - опасная штука. Но надеюсь что это не всю личность затрагивает... Какие -то обиды, соревновательность... Оххх....
 
поделку придется красить видимо. частично.
 
А вообще я не прав - это к сожалению мировоззрение похоже. касательно отношения к людям. опасная гадость. Вполне возможно мне повезло что меня убедили в детстве что не нужно с людьми так. надеюсь что эта штука всю личность не захватывает. Но тенденция мыслить и реагировать подобным образом точно есть.

так же спецефическое восприятие справедливости. ну и обрубленные чувства. Те которые как раз отвечают за понимание себя, других. В сложных, критических и болезненных вещах. Может даже степень - что чувства не знакомы... У меня с перепадами поведения у родителей - по другому. Мне донесли какие то штуки. Пусть и недодали любовь и примеров поведения. Зато четко помогали понять - как делать не надо. И с людьми вести себя не надо и поступать и относиться к людям как не нужно. Причем так донесли что это не вызвало протеста - а вот именно что прочувствовал, что хочу - быть хорошим и хочу дружить вообщем-то.


А мировоззрение - опасная штука. Но надеюсь что это не всю личность затрагивает... Какие -то обиды, соревновательность... Оххх....
Да, примерно так.
Причём я подчеркну, что и Кристину убедили в этом. Серьёзно.
Но когда Вы или она ...негодуете - то получается, что ...загнанные _за дверцу_ негативные субличности\желания вырываются наружу и _без управления_ начинают крушить что попало. Причём с чувтсвом морального превосходства. И в этот момент переубедить , "достучаться" до челвоека действительно ...сложновато.

Я вроде поработал , даже Обезьянку проверил ,работает! Теперь отдохну, и завтра приступлю к довольно опасной части того, что надо успеть в октябре, наладке трёхфазного движка с перемоткой частичной. Надеюсь ,что получится, и все будут живы :))
Доброй ночи!
Вчера спал часов пять, сегодня надо чуточку побольше, хоть шесть :)
 
Да, примерно так.
Причём я подчеркну, что и Кристину убедили в этом. Серьёзно.
Но когда Вы или она ...негодуете - то получается, что ...загнанные _за дверцу_ негативные субличности\желания вырываются наружу и _без управления_ начинают крушить что попало. Причём с чувтсвом морального превосходства. И в этот момент переубедить , "достучаться" до челвоека действительно ...сложновато.

Я вроде поработал , даже Обезьянку проверил ,работает! Теперь отдохну, и завтра приступлю к довольно опасной части того, что надо успеть в октябре, наладке трёхфазного движка с перемоткой частичной. Надеюсь ,что получится, и все будут живы :))
Доброй ночи!
Вчера спал часов пять, сегодня надо чуточку побольше, хоть шесть :)
Проблема в том - что настроить руль и управление вообще не возможно если вера в это поведение и свои убеждения-мировоззрение - всепоглащающие и стойкие что даже - не подвергаются пересмотру, анализу. И тут дело уже - не просто - в таком состоянии. Тут больше гораздо.
То что я называю ложной личностью и через что проходил по сути, и прохожу еще - ведь все это столько всего включало и боль и неуверенность и разбитость и потерю себя и потом обретение. Ну это все больно... И я много раз проходил и мне еще нужно - потому что я еще забываюсь... Но тем кто держится за незыблемость своего мировоззрения - это же по сути и есть - готовая личность.... Кстати и я могу еще за что-то держаться там - не за все, что-то изменено - но много по прежнему.... Ну вот - тем кто держится и даже не может представить - что там не так, там нужно менять и туда копать.... То как ему быть.... Просто все эти разговоры - о тс, гс.... да чего же фуфляндия.... Я то знаю что базовое не это и причины не в этом. И это не проблема. по сути. Само по себе - оторванная от всей личности - как очень бы хотелось многим. Хотелось бы - чтобы можно было личность не менять фундаментально, оставить готовой... Так и Индиго пишет - про рекурсию у меня... ПО сути имея плохое представление что вообще происходит и происходило - у меня, у Уилбура к примеру.... Какая рекурсия может быть у Уила? К примеру... А мне чтобы увидеть себя и меняться - нужно увидеть Уила в себе, в каком то смысле - стать им.... Только это не рекурсия - это отваливание элементов ложной личности, наработок для выживания и существования... Беда в том что при неврозе - имеющим глобальную роль в личности - развивается невротическая личность и невротический характер... Можно назвать это рекурсией. Но для меня это правда... Потому что мне Док сказал - что - мне - в эмоциональном смысле - от 3 до 13 лет... Было на тот момент.... Сейчас может чуть больше уже, не знаю.... Рост идет странным несвязным, обрывистым образом, имхо. Где-то что-то. А не как в норме должно и происходит у тех кто так не застревает.... Так что какая рекурсия - если и так - есть что есть.... Вопрос - сколько лет другим...
И что делает взрослым - не важность и раздутое эго и не мыслежевачка. Если я застрял - то какая же это рекурсия... Это перезапуск называется. Вопрос в том - как интегрировать другие взрослые нужные части. И еще - провал огромный в бытие, в опыте.... Я понимаю почему мои реакции детские и подростковые... Потому что когда было время все это проживать и проживать что было до этого и после этого - у меня ничего не было...

Еще и поэтому мне больно - когда берут и рушат все и гадят везде и кругом... Кривляются и кидаются гавном... Потому что - есть моменты и есть люди - и жизнь - и это нужно все проживать и это ценно. А когда на это плюют, плюют на жизнь, судьбу, на ближних... То хреново выходит... Да я и сам еще бешусь и раздражаюсь на мать вон... Хотя многое мне дела... Тяжело выносить бывает ее поведение и просто достало уже. И она сама не понимает и не делает многого. Чего бы и мне хотелось для себя, и то что нужно ей самой для себя.. Выходят перекосы сильные.
ПОэтому еще более ценно то что есть, то что имеем, то - что и кто нас окружает. Те у кого можно научиться, а вдруг и понять что чувствуешь тоже самое что и другие. Увидеть и понять что-то. И взять себе или не брать - а просто узнать что так бывает. Но хочется то именно искренность, доверие и понимание и дружбу... Хотя сам плохо умею.

Но когда на это все хотят плюнуть - ох как дерьмово это... Причем плюнуть - от того что самим плохо, и от того что не верят что так бывает и что возможно, не верят и думают всякие гадости или выяснения, какие-нить детские соперничества. Или борются за справедливость....

Или говорить что я типо за мужскую идентичность... Считать это плохим... что-ли... типо в обиду - девушкам...
Мне женской идентичности и так хватает и хватало.
Мне не хватало мужского да - принятия и общения, причем дружбы и хорошего отношения. И отца у меня не было вообще.

И тут в ответ - зависть опять какая-то.... Чему завидовать то...

Я подумаю над этим - не пытаюсь ли я вычернуть женщин и девушек. В смысле - разделя на пол... Но хмм - я ведь хочу для себя идентичность мужскую - а это другое... Это в другом качестве с теми же девушками... Это же другое...

И сдается мне что тут не понимание того что это - разные уровни. Перенос своего кривого на окружающее.

Но я подумаю над этим... Но все таки какая-то поэтапность тут подходит... А вот - зависть - женского к мужскому... Или мужского к женскому - лишняя. Она вообще всегда лишняя. А еще - траблы от того как люди эту зависть скрывают, типо борясь с ней. Типо - не я завидую - а другие кривые, плохие, чему тут завидовать то. Почему это считается вроде как женским - такая черта - не знаю.... Гадость гадская.

Ну я подумаю, сейчас думаю - что разные уровни. Кроме того - я все детство с девочками протусил.. Не кажется это правильным мне, имхо. Но - те - которые хорошо ко мне относились и видели что-то во мне и показывали это - к ним по другому. Ну которые - как раз отделяли. Это было интересно и приятно. Не в смысле манипуляций как раз - а в другом смысле - отделяли, себя ставили на роль девушек а не подружек или детей. Причем девушек добрых и умных и нежных. С которыми хотелось быть - кем то другим. Но другим - нужно быть - не другим правда - а собой... другим у меня защита включалась - родительский типаж играть.... Оххх - это потому что у матери траблы и тоже поведение такое - туды сюды.... Типо я не сын - а жених и что-то доджен... Ну это Леша знает всю эту тему. Только это потребность в муже или в отце еще.. Но отцом было кстати - безопаснее быть - нежели мужем - с матерью..
Но с другими - я хочу быть - и ребенком и взрослым... Скорее взрослым и самим собой.. Просто имею в виду - ребенком - что это могло и должно было в детстве начинаться - с детства - романтичность. А ребенком еще потому что - ребенок нормальный - более свободен должен быть и совершать поступки и делать дела может. То есть - ребенок -как переходный этап ко взрослому. И радость и чувства - взрослый может ощущать - как и ребенок и даже вспоминать как он ребенком это ощущал и это отлично.. И взрослый с ребенком вместе. Без ребенка взрослый не появится - это будет не взрослый. Без действующего, живого ребенка - откуда взяться взрослому. Потому что это - свой опыт... Только свой - а не расказанный. Кстати - эмоционально я это знаю вроде от матери - которая мне как раз рассказывала с чувствами как у нее было.. И эмоционально я как раз и представляю тоже - что-то - свое и замечательное... Может то что представляю вот так - эмоционально - может путаю свои эмоции и ее эмоции - может это мне мешает, что я жду чего-то опредленного - а на самом деле ждать - не нужно - чтобы быть собой... А я жду эмоций и мне это мешает... Это важно......!!!!
 
В смысле - я жду каких то эмоций от себя и какого-то поведения, чувств - которым пытаюсь соответсвовать... Может тут ошибка. Хотя - с одной стороны - зажечь это меня может и это хорошо... Но дело стопориться - потому что нет действий.. Нет веры в себя что-ли и гложат сомнения. Или все стало - то есть тогда стало, было - каким то сложным и не возможным из-за кучи факторов, ограничивающих меня. Кажется да.... Ведь я был - других а не для себя - это раз, я был скован - заботой о других, страхом - что я мое поведение будет иметь какие то последствия - для родителей - и для меня - это два. Точно да... Но это все не правильно... Это как грузная бочка - лепешка... Труба с пердежом и затхлостью. Черт.... А от матери энергией я заряжался.... Уфф... копирование, пассивно-активное... Друго - все другое должно быть... другое... Не грузная жирная бабушка-рефрежиратор - за которой прицепом, и не постоянный страх за мать.... Уфффф.... Тяжело и давит.... Не я для них должен был быть - а они для меня... А там - нуу такое все... ух... ужас.. ужас.... Хвать, хвать, жрать жрать, хвать..... Себе присвоить.. контроль, контроль, страх... жадность... грубость, недоверие.... И большая нужда в любви....
Вот что происходит - когда не умеешь любить но сильно в любви нуждаешься...
 
Доброе утро!
Спать хотелось зверски, мало спали мы, проснулись лишь к концу гимнастики :)
Как в полусне делали :)
Пробежка сейчас привела в порядок всё :)
Уже норм, собираюсь в душ, завтракать и на работу :)
Писанины много опять, но ничего. А затем, надеюсь, уже приедут клещи :)
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху