Тема с любовью и настоящей жизнью.

Есть и просоночные, но не при управляемом погружении, особенно ранее. А мы говорим о как раз управляемой , сознательной работе с прошлым. Когда сначала _без обиды_ лазаем в прошлое, в проночном - и находим там эмоционально значимые моменты, ситуации, разговоры, которые предположение оказали влияние на сексуальность, на восприятие себя, с того возраста. А затем лезем снова, уже как полные сил взрослые, и даём свою любовь, силы тому ребёнку, себе-Ребенку.

Доброе утро!
Мы убегаем :)
Потепление началось вроде, нда..
Да все там оказывало влияние - вообще все. Больше не разговоры. А молчание и взгляды.... Как же Вы не понимаете то Док.... Что там сама атмосфера оказывала больше влияние - на все. На восприятие, на все. Те выводы - которые я сам делал из этого всего.

Чувства - ощущение себя уродом, и что у меня никогда ничего не будет... Под влиянием всего. Чувство внутри.

Док - неужели не понимаете - что мне там не за что зацепиться практически, у меня там - нет никакой поддержки вообще, нет ничего достаточно сильного и светлого, на что я мог бы там опереться чтобы как вы говорите в просоночном увидеть и изменить.
 
Есть и просоночные, но не при управляемом погружении, особенно ранее. А мы говорим о как раз управляемой , сознательной работе с прошлым. Когда сначала _без обиды_ лазаем в прошлое, в проночном - и находим там эмоционально значимые моменты, ситуации, разговоры, которые предположение оказали влияние на сексуальность, на восприятие себя, с того возраста. А затем лезем снова, уже как полные сил взрослые, и даём свою любовь, силы тому ребёнку, себе-Ребенку.

Доброе утро!
Мы убегаем :)
Потепление началось вроде, нда..
Док - не понимаете что-ли что я боюсь туда лезть. Что я и так уже понаходил всякие эти точки. Знаю примерно - что когда. Я же не просто тут анализировал Док, блин - все с чувствами, с пониманием. Вот - мне или мне - говорили какие-то слова, между собой. - я ведь эти слова перед собой видел когда писал, и слова, и эмоции что за ними стояли. Док.... Зачем в просоночном - я уже до фига всего в реал сам вытащил. Помню и чувствую... И дальще догадываю - когда что было.... Есть такие вещи - возможно - которые вообще ужасно страшно, самому одному вспоминать..
Вы недооцениваете приступы гнева моей бабушки. И что мог с этим поделать ребенок.

И дальше - куча, целая куча - достаточно сложных замысловатых посланий. Когда на меня было оказано сильное влияние, или когда я потом под этим влиянием что-то решил. Чтобы их вот так рассматривать - какой то базис должен быть, поддержка внутри. Что-то достаточно хорошее, чтобы смочь и пережить все это заново и изменить. Понять во первых что точно произошло...

Блин..... да я в этом анализе - как раз и описывал это.... То что не мог понять раньше... Да уходил в теорию. Но что блин - неужели не чувствуется ключевое - мои чувства и что со мной было и как это повлияло...... А я для чего все это расписывал блин....

Ладно я понимаю - Боря - не хрена не видит, потому что он читает - по диагонали.......
 
Шутите что-ли. Я всю информацию от туда достал вообще. Все свою жизнь, все описание.
Я не шучу, я про управляемость процесса, с тонусом и более целенаправленно - полегче бывает...
 
Вы недооцениваете приступы гнева моей бабушки. И что мог с этим поделать ребенок.
Напротив, оцениваю, как очень серьёзные. И помощь тому ребёнку, Вам - нужна. От Вас-с-тонусом :)
 
Там вообще, вообще все - влияло на мою личность. Я выживал. Как Уилбур. Примерно.... Мне там рано дали понять - что я никто, чтобы сидел и молчал и слушал. ЧТо для родителей я - одновременно и тот кто будет удовлетворять их потребности и обуза - которую нужно кормить, растить, следить за мной - чтобы я чего-то такое не сделал.
Изначально - когда был еще мааленьким ребенком - было лучше. Потому что я их радовал, умилял, проявляли ко мне нежность, ласку - как к лялечке, безмоглому и послушному..... Потом когда стал подрастать - сразу началось.... Давление. Уже не радовал, уже не давал им надежду, уже начинал хотеть чего-то своего. И все... - ничего из этого -уже им было не нужно и не интересно. У матери нет времени. У бабушки - главное чтобы не мешал ей, вел себя спокойно, был под присмотром. И все. А вот дрься друг на друга - это они делали..... Ругались. Ненавидили друг друга.....Ругались и из меня тоже... В итоге я всегда был виноват..... Зарабатывать любовь - принимать чью то сторону, ради внимания. Вообще - что-то делать - только ради внимания ко мне.... Хоть какого-нить внимания........


Ведь прежде всего это все и влияло на меня, на мою личность........ Что же вы мне говорите - что в просоночном влияло. Вот это и влияло - пустота и брошенность и нелюбовь. Что тут изменить..... как тут изменить. Это не слова - это их отсутсвие, отсутствие как либо чувств ко мне, в мою сторону. Кроме ругани там...... Вот что влияло прежде всего.......

Нет - было и хорошее - у матери, может капельку у бабушки. Но - то что они хотели, всегда когда они хотели . И я был лишен в этом - права голоса. В смысле - когда они хотят уделить мне внимание - то да. Но - когда я хотел и просил - то нет. В одном случае - удовольствие у них, в другом - раздражение. То есть - чувство - что - я нужен им для чего-то. Что я не на ровне, не имею права. Обратиться со своим.

Вот это влияло. И это не слова - это все то что у них там было внутри. Их проблемы. Которые они не решали. А мать могла начать плакать и орать.... А бабушка - в этом - тоже обвинять меня.

И когда у матери просыпалась любовь, когда ей было лучше, что-то менялось внутри. Когда она становилась другим человеком - то все равно - у меня не было как бы права голоса. Да было лучше - но делала и говорила - она. А я не мог - обратиться к ней. Это ее выводило из строя.
 
Напротив, оцениваю, как очень серьёзные. И помощь тому ребёнку, Вам - нужна. От Вас-с-тонусом :)
Я и есть - тот ребенок. Плюс субличности - его заслоняющие, прикрытие для него. Меняющие его до неузнаваемости. Ложная личность - собранная из субличностей - для прикрытие, для защиты - того ребенка.
 
:emoji_crying_cat_face: :emoji_crying_cat_face: :emoji_crying_cat_face:. Сорри Док. Но касательно просоночного - я что мог доставал и меня тоже. Но там у меня крайне все тяжело. И учитавайте степень развития - я не знаю - личности. То что было у Бори - у меня не было. У меня там все пожар и все боль почти. Среди кучи боли - искать боль - которая повлияла сильнее и исправлять ее. Я вообще смог выжить в этом всем - сам став как родители. Но жизни во мне при этом - очень очень мало.

Тут все влияло - и жертвенность собой и ощущение того что я урод и у меня ничего не будет, какое-то добровольное отстранение, сдача позиций. Сдача своих желаний... Или не своих.... я даже понять не могу..... Потому что я чувствовал - все -все родительское - как свое. Был для ним - типо того кто все впитывает, все выслушивает и терпит. Типо священника в церкви. Впитывающего чужое, выслушивающего.


Боре - этого к примеру -- не понять. У него такого не было. Он какие-то пиписьки ищет в просоночном. Док - но Вы то можете понять - что пиписьки и мелочи всякие - по сравнению с тем что было реально вот у меня. Это же и есть - главные причины. Тут секссуальность - только один из факторов лишь. А что произодит вообще с личностью в такой семье....С личностью - которая тока растет.

Когда вроде бы - вдруг - надежда и хорошие ценности, как - обещание любви, но - потом бац - и требование любви. И истерики.

Это все не нормально, все влияло.... все вообще. Все эти слова. У меня в сексуальности - разделение на трахателя и романтичного юношу. С запретом впрочем и того и того. С чувством - что от меня постоянно чего-то ждут и что я до фига всего девушке - должен. С ролью запрещающей сексуальность бабушки и отца - одновременно. Запрещающей - сексуальность бабушки - потому что это - защита от матери, защита от ее требований и ожиданий. Подсознательных. Сознательно запрещено думать. А подсознательно - что я как мужчина, защитник. это же ........ - не годится. Это казалось инцестностью тоже.
Охх... казалось - но не было ей. Казалось.... и матери тоже казалось . Потому не в сознании - а в подсознании. Не инцестность - однако и не материнское. Вот если бы с материнским. То и ничего вроде - то пусть и защитник, но с пониманием и чувство - что сын на самом деле. Если бы тут мать без страха - тупого кривого, ошибочного. Увидела. Приняла свои чувства и желания. Отсортировала бы их. Сама бы их не боялась и не прятала. Могла бы отвечать мне - на мои вопросы, слова - а не стыдиться и убегать. Оххх.....

Слова - я помню слова..... Смутно, где-то в подсознании. Много слов. Сказанных и не громко и без крика . Но так что все равно слушался и боялся ослушаться. Типо с силой, авторитетом. Слова да. Помню. Мне нужно для этого просоночного. Я и так наяву словно в просоночном. Слова да... Бабушка говорила. Мама боялась. Я помню. Я помню слова мне. и как я боялся тоже. Тут ли - страх передается от бабушки, либо - боялся саму бабушку. Возможно и то и то сразу. Да и то и то сразу. Главное - я ей верил и подчинялся. Слова - даже произнесенные тихо, но с нотками власти и знания, уверенности в голосе. Тихо - ведь это почему - тихо - потому что стыдно грымко, потому чтобы не услышали. Потому что стыдно. Но тихо - можно перепутать с силой.
Я же говорил - что мне могли еще в детстве - девочки нравится . Что- - что-то могло быть еще рано-рано. Интерес, либо чувства.... Либо - бабушкин запрет - бабушкино видение сексуальности - срабатывало на меня в другую сторону. Ведь она - как бы - сексуально озабоченная, с высокоморальным запретом. Но под запретом - интерес и какая-то жадность к этой теме... Ну как у тех - у кого запрет силен, - через подсознание буквально вырывается пристрастность и заинтересованность этой темой. бррррррр. Ну так вот - я мог зарядиться этим интересом, и посути еще и перевозбужденным с детства быть. Дело в том - что тут и слова - но может быть и без слов, с намеками, с напряжением в воздухе, взглядами, интонациями в голосе - когда говорится вообще не о том. Запреты - сквозь которых - впереди на два, три метра - бежит собственный интерес и любопытство бабушки. Вот что я мог вобрать, что меня могло сильно перевозбуждать. Говорю - что там даже необязательно слова...... По сути - когда мое тело - дрожит и мне холодно, а еще я помню что холодно так было и матери, я себя представляю - словно бабушкой, чувствую похожесть..... Я вобрал, точно вобрал что-то. Перед запретом - кучу интереса, перевозбуждающего меня, а еще и страха - сразу, страха. Страха перед бабушкой ли, или страха как у нее. Тут и элементы какого-то садизма были кажется. Я помню. Я вобрал и не знал что с этим делать. Но - возможно на меня это влияло тогда не так, как сейчас. А наоборот перевозбуждало и провоцировало на какие-то действия. Ведь сначала - могло не быть такого сильно запрета. Впереди прет возбуждение. Которое я ощутил и вобрал и повторять хотел. Возможно сексуальное, а возможно и не совсем - ругань, протест бабушки - это тоже возбуждение по сути. Я сначала мог ощущать и ее протест внутри, с руганью. Точно. это точно. И отвечать так же как и она. Это было....
 
Я и есть - тот ребенок. Плюс субличности - его заслоняющие, прикрытие для него. Меняющие его до неузнаваемости. Ложная личность - собранная из субличностей - для прикрытие, для защиты - того ребенка.
Одна из картинок. Пока не конструктивно, сорри.
Повторюсь - задача в том, чтобы отвлекаясь от моральных оценок старшего родственников - найти и проработать конкретные события, с позиции _взрослого_, доброго, любящего человека...
 
Вот это и влияло - пустота и брошенность и нелюбовь. Что тут изменить..... как тут изменить. Это не слова - это их отсутсвие, отсутствие как либо чувств ко мне, в мою сторону. Кроме ругани там...... Вот что влияло прежде всего......
Пока не совсем то, сорри. И ругань есть, и прочее - но для нас-то это предмет работы :)
 
Слова.... слова у меня в подсознании так и крутятся, много слов. много. Влияющих на меня. Мне не обязательно в просоночном. Только я себя считаю сам - не тем... не живым... как я могу - бац и стать тем ребенком - на кого это повлияло. Я уже сейчас - то что получилось в итоге.... Слова, слова и чувства..... Подозрения бабушкины..... Иногда бабушка... - становилась доброй тоже... Страх что-ли отступал, вместе с параноей. Но конечно - доброй - это не значит взрослой. И я вещи воспринимал буквально. Ну - мать говорила - слушайся бабушку... Но она - она не думала - не знала - что я так и буду - слушаться, слушать все и воспринимать как догму. И как бабушку несло, как несло ее.... А я слушал и наматывал все, наматывал на ус.... А она - слушайся бабушку.... Да ты - знаешь ли меня - мою восприимчивость. Ты знаешь вообще своего сына - и что ты ему говоришь..... (говорю - голосом бабушки.... хммммм) (вернее думаю) (как обвинение)..... (((((. А бабушку - ты знаешь саму бабушку - как ее несет.... Мне она говорила - чтобы я слушался ее.... (черт - голосом бабушки - думаю - нужно отделить обиде эмоциональную - от смысла........ слов........). Ну вообщем - смысл - слушаться - и думать самому, имея в виду ее мнение - это совсем разное. А то - она сама ругалась с бабушкой, по поводу моего воспитания. И тут же уходила - и говорила - слушайся бабушку.... Ну я и слушался. Только ты потом - меня не ругай, когда тебе не понравится как я с тобой разговариваю. Я делал - то что ты хотела - слушался бабушку.
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху