Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Доброе утро.
Я просыпаюсь и потом на меня сразу почти мысли.

А что _между_ пробуждением и мыслями?
То, что мысли влияют на нас, это понятно.
А что _между_, пока они ещё не пришли как коты к Наташе

Какой то груз, который делает меня не собой, какие то привычные мысли или скорее даже несознательные что то, типо фона. Фоновое, что лишает меня радости и самости и детского. Что то типо ложной личности, долженствования или якобы взрослости. Или подстройки под родителей.
При этом чувства и желания отсутствуют вообще. Мир какой то пустой и картонный.

Симптомы депрессии.
Болезнь, требует лечения, очевидно.

Просыпаюсь и очень быстро в этом оказываюсь.

А вот тут - важный промежуток.
Скатиться в депрессию при наличии навязчивых неприятных мыслей - немудрено.
Но - это совсем иное состояние, чем первичная депрессия, эндогенная.
И лечение другое

Мне очень не хватает чувств, любви и самости и лёгкости. Что вообще со мной творится, я в этом состоянии - вообще словно не я.

Конечно.
Вы удивляетесь?
Как человек с простудой удивляется, что у него насморк?
Болезнь требует лечения, хоть депра, хоть ОРВИ.
Вместо _расковыривания_ носа при насморке и закладывания туда перца с табаком...

Какое то отвержение от матери. Холодность..... Нечувствительность. Ужас. Это ужас.... Какое то долженствование все.

Это уже - изучение цвета каждой соплинки при насморке, сорри.
Не требуется, кроме как научному работнику, или при оправдании прокрастинации.
Не могу же я сейчас встать и зарядку делать, у меня же ужас!
...

 

[Dantes]

Я не знаю депрессия ли. Я ещё держался когда от самого себя ещё сильнее отстранился то уже стал совсем себя терять, забывать, играть роль. В этом состоянии когда я себя совсем не помню настоящего или почти не помню - мне очень плохо, ещё држе ежели когда падал тонус но я ещё помнил себя и что то свое ещё теплилось внутри. Сейчас такое чувство что не теплиться, что свое вообще все забыл. Себя забыл. Живого а не играющего роль. А мысли тревожные и плохие ... Это даже как и не мысли - это как фоном что то.


А в промежутке что было... Я не знаю. Было приятно от того что я поставил себе будильником песню мумий троля - лето без интернета и эта песня греет. И вот в просоночном я ждал когда эта песня будет ещё играть и было хорошо. Но потом быстро мысли как пришли, когда стал просыпаться и типо осознавать себя. Типо осозновать .... На самом деле не осозновать - а фоном вернулось все это неприятное. Состояние когда от себя отделен, от своих чувств. И своего тела даже словно.

То есть тело мое - но оно воспринимается плохим, я его не чувствую, плохо чувствую. Чувствую только плохое, больное. Не могу себя с ним полностью ассоциировать. Типо что это я просыпаюсь. Получается что то типо я оказываюсь в этом теле но не являюсь им что-ли.. но на самом деле являюсь и тело мое. Странно. Я не чувствую лёгкости и единства с телом. Словно я в мозгу у себя живу, прячусь. А тело не мое.... А я то кто вообще.

Хочется расслабиться и быть собой. И уметь собой управлять. И чувствовать и ощущать. Что вообще со мной творится.

Док... Я хочу собой быть. И тело чтобы тоже мое. Быть с ним одним целым. И ощущать лёгкость и возможности а не запреты одни сплошные и ругань... Ой.... Что же со мной творится. Какая то отстраненность от самого себя и при этом играю роли... Играю роли. Копирую родителей. И ругань тоже копирую и страх и злость. Мне нужна любовь и тепло.

Док - такое чувство что и не было у меня просоночного состояния. Что его и не было. Что бахти сразу я такой. Какая то готовая личность.

 

[Dantes]

Я вот еду гулять и веселиться типо. И в таком состоянии... Опять буду роли играть.... Блин. Нужно или хорошо бы при этом себя отпустить, не жрать внутри и ругать и недовольство испытывать что я роль играю. А просто отпустить и играть роль . Так будет больше вероятность расслабиться и переключаться и перейти плавно от игры в роль к самому себе. Мне же страх мешает. Страх мешает расслабляться и страх мешает и роль играть и не играть роль тоже страх мешает.
Ладно - играю роль но если при этом и ругань на себя - то она от страха же. Страх и вина ещё. Вина что других обманываю и страх что таким и останусь и не стану собой. Страх что я прямо сейчас не могу быть собой и вина что обманываю других - играя роль. На фиг вот это все. Играю так играю. Использую субличности... Лучше корректировать что я могу корректировать. И не путаться где роль а где я..
А я правда путаюсь. Когда я себя забываю вот как несколько дней уже и когда депрессия - то я путаюсь где я а где субличности. Я не осознаю и не чувствую себя и автоматом копирую субличности.


Плохая идея была сестре помочь типо. Когда я стал ощущать в ней и в себе нарциссизм. Я стал почти как она. Чуть ли не путать себя с ней. Вот это уже путанице было и забывание себя. Мало того что это были карпетки зелёные. Так ещё и забывание. Кстати у бабушки карпетки были тоже.
Ладно я буду на связь.

 

[Dantes]

Ага субличности управляют а я сам за ними прячусь типо

 

[Dantes]

Ну ничего. А ругань на фиг и страх тоже

 

[dok34.ru]

Добрый день!
Я только проснулся в смысле - вылез из дерьма
Пойду умываться
Поесть надо что-ли...

 

[Dantes]

Вроде роль играю. Но не переживаю. Играю и играю.

 

[Dantes]

Добрый день!
Я только проснулся в смысле - вылез из дерьма
Пойду умываться
Поесть надо что-ли...

Это как Док? Пугаете

 

[Dantes]

Я не очень радостный невроз все таки и роль играю. Но не ругаю себя. И выпил, по голове далр

 

[Dantes]

Как дела? У меня мать болеет . Простыла видимо.

А я в таком состоянии.... Роль играю. Не ощущаю что полностью здесь и сейчас. Какие то мои части не здесь словно.