Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

блииин..... что-то я опять теперь выискиваю похожее на родителей и ругаюсь.... Я чото запутался... ведь еще и родители между собой ругались... Так может получиться -что внутри субличности деруться, а самость спит вообще... А мое вообще в сторонке... И я ошибочно принимаю за свое - то это - то то.... Хотя с другой - стороны - а как же это не мое - когда это у меня внутри.... Чото я вообще очень запутался.... Мне страшно.... А еще я все позабывал что там у меня..... А еще - прут привычные реакции, прокрастинация, выжидание и мысли на этом фоне, мысли, куча мыслей.... И поведение родителей... И мысли - как у родителей.... Я чото вообще запутался. Кто я, что я,,, я себя путаюсь постоянно с родителями? Или с субличностями?

 

[Dantes]

Надеюсь что умру и эта боль прекратится...
Я хочу умереть и все...
Я не могу больше... Я даже собственной боли не доверяю. Мне кажется что все враньё. Сам себя подозреваю и ругаю. Не понимаю где правда а где нет... Не понимаю где во всем этом я....

Во мне совсем не осталось жизни. Умереть бы и все... Чтобы все это закончилось.
Я не отличаю где я а где не я.... Везде родители и боль....

 

[dok34.ru]

Надеюсь что умру и эта боль прекратится...
Я хочу умереть и все...
Я не могу больше... Я даже собственной боли не доверяю. Мне кажется что все враньё. Сам себя подозреваю и ругаю. Не понимаю где правда а где нет... Не понимаю где во всем этом я....

Во мне совсем не осталось жизни. Умереть бы и все... Чтобы все это закончилось.
Я не отличаю где я а где не я.... Везде родители и боль....

Можно и так решать, ребенку "не быть" и правда может казаться выходом.
Сочувствую, неприятно.

 

[Dantes]

Не быть это лучше чем постоянно жертвовать собой ради того чего нет и никогда не было и не будет.

 

[dok34.ru]

Не быть это лучше чем постоянно жертвовать собой ради того чего нет и никогда не было и не будет.

Напомню, это жертвование хм, существует уже много лет как "эхо" Ваших воспоминаний. И оно очевидно не очень нужно Вам.

 

[Dantes]

Надежда и обещание любви и даже ожидание и приподнятое настроение от скорой любви - это не равно любовь. И обещание не равно любовь. У матери менялось настроение и было такое светлое состояние, ожидание любви и приподнятость - но это не есть любовь. Это моя надежда на любовь и мое приподнятое состояние в тонусе или эйфории. Но это обман... Это не мое на самом деле и я был жестоко обманут. Даже если самообман. Потому что это значит что это не я тоже. Не моя радость... А если и радость то радость от надежды и предчувствия. Но все это исчезает. И потом - ведь все это тоже ожидание. А как получить любовь и радость не в ожидании с жестоким самообманом - а постоянно, включенным в свою личность, самость. Ведь это обман - каждый раз надеяться на что то и быть окрыленным а потом получать гадость или не получать ничего. Надежда это не любовь... А надежда на любовь - это вообще ужас и самообман, что заставляет не развивать себя вообще, не действовать самому а откладывать и ждать любви. Потому не нужно верить этим обещаниям и этой приподнятости у себя внутри. Все жёсткий обман. И все это родители делали и ждали для себя. А мне - им казалось - что они и так все давали.... Но они не давали а забирали..... А взамен давали только надежду и какую-то окрыленность пустую. Которой я не мог и не могу воспользоваться. Потому что запрещено вообще быть собой, чего то хотеть и действовать. И вот как это себе разрешить... Когда уже давным давно забыл что это такое. И принимаешь как благость и как себя - вместо себя эту окрыленность и надежду. Но это ничего - это пустота. Это даже не мое - хоть и во мне. Это не мое - это ожидание матери....

 

[Dantes]

Напомню, это жертвование хм, существует уже много лет как "эхо" Ваших воспоминаний. И оно очевидно не очень нужно Вам.

Это все что я о себе помню и знаю... Другого не помню. Себя и свои желания не помню. У меня нет целого ребенка как у Уилбура или Дизаера. Я не родился. У меня нет самости. Я вместо самости могу принимать ошибочно эту надежду и окрыленность. У меня нету своего вообще.
Правда я не знаю - откуда оно берется свое, возможно оно из копирования возникает. Но чувств же нету тоже своих... Мне кажется что я оглушен или пришиблен.
И ещё - сотый раз говорю - ко мне не относились как а отдельному живому, не помогали понять что я чувствую .вообще на разговаривали как с отдельным живым ребенком. У меня нет этого цельного ребенка и самости. Не создалось. Даже нет видимо осознания себя отдельным и живым, чувства отделенности и того что я сам живой со своими чувствами и мыслями - у меня нет и не было никогда этого ощущения. Поэтому я не знаю и не чувствую себя вообще и что есть я.... И что мне нужно и что я хочу тоже.

 

[Dantes]

Я могу только представить как должно быть и сам с собой пытаться говорить как родитель. Представлять как это должно быть. Но тогда я все равно не знаю кто я - родитель или тот кого этот родитель няньчит и с кем говорит.. когда я делаю это сам с собой - легче но я путаюсь кто я. Мне бы хотелось чтобы ко мне обратились так и любили меня. Но я не могу сам с собой так говорить - чтобы при этом я реально начал все чувствовать и переживать радость и принятие. Потому что я одновременно и то и это. И одновременно - ничего - ни тот и ни этот.

 

[Dantes]

А ещё к тому же и родители тоже бы хотели чего то такого для себя и меня это вообще путает. В том смысле что кто я... Я сам себе пытался быть родителем и сам с собой говорить, няньчит и утешать себя. Может быть родители делали тоже самое с самими собой.

Но я не понимаю и не чувствую кто я. У меня не было такого чтобы я ощущал себя в себе полностью - образованным допустим или дурачащимся - отпустившим контроль и не следившим сам за собой.

 

[Dantes]

А ещё - не нужно верить окрыленности, повышению тонуса, надежде. Это все вообще не мое даже. Не мои чувства хотя они и во мне. Но они не трогают самость. Эта надежда пуста потому что я все равно не могу при этом действовать. Это враньё. Этот свет какой-то. Он не помощник мне. Он только укрепляет систему. Лучше просто чтобы вообще меня не было. Или был но только сам, со своими а не чужими чувствами и желаниями. И без надежды но с любовью постоянной.