Состояние вообще потерянное. Теперь паника не по поводу физического состояния а по поводу психологического. Хотя как она делу поможет.
Были мысли типо ощущения что с матерью слияние. Точнее я в мыслях или в подсознании смог это увидеть. И понять что я как ребенок еще все там застрял. Но дело в том что я может уже и не застрял тогда - но я в это состояние, когда его увидел - мог влезть опять, не ясно зачем - то-ли выгода, то ли решил что-то разобрать. Все это не управляемо получается.
Такое чувство что я опять потерял часть самости, части мужского, идентификацию.
Там очень много истерики, детского, не зрелого, страхов, манипуляций.
Я все это в детстве впитывал, мне было все это выгодно, чтобы жить в этой системе. Но я и не знал другого. Так и держался за маму.
Проблема в том что и сейчас никак не освобожу себя, выгода есть.
Были мысли о самолюбии, типа искусственной поддержки себя - слов - а я хорош, я молодец. Но похоже что это работает вместе с истеричностью и чем-то еще. Так же ощущать себя в позиции жертвы, уязвленного, тоненького, слабенького, зависимого.
Сейчас зависимого от слов - я хорош, я молодец, я красив, которые говорю себе. Вроде как это поддержка, а по факту это какая-то компенсация. И выгода есть быть в позиции ребенка, за которым присматривают.
Но на это еще и ругань внутри. Поэтому вот это - я хорош, это тоже как бы не разрешается....
Похвалить себя. На это идет упор словно. И при этом - когда говоришь себе что я даже ничего, молодец - то не веришь в это сам. И как минимум думаешь об этом. А у норме - об этом не думаешь, когда самооценка нормальная. Получается странно - выгода что бы самооценка нормальной не была, как у матери. И при этом мать постоянно других тыкает в их недостатки, ошибки и показывает как она превосходит.
Ну это она. А я - у меня по другому тут. Я могу не делать это как мать. Иногда это пролезает, но в целом вроде нет. Я не до такой степени ее копирую. Но выгода быть таким зависимым ребенком как бы остается. Вместо того чтобы быть здоровым ребенком и мужчиной, сочитающим себе взрослого и этого ребенка. Я сейчас чуть-чуть себя программирую, вспоминаю полезное. Это не просто рассуждализмы - это как бы возврат потерянного. Но это полумеры, только видимость, настрой. В целом пока тот же ребенок! И я это понимаю. Не фига не получится повзрослеть без действий. И я подбираю себе мужское внутрь и опять начинаю пробовать что-то от бабушки брать и копировать. А это тоже не то. Несколько теряюсь в понимании что мужское. Потому что внутри все таки ругань есть. И словно борьба с бабушкой....
