Точно не так.... Я подстраиваюсь под мать когда общаюсь с ней. Держу в уме ее образ, ее реакции возможное, поведение, то что она любит, от чего будет ругаться, я ее саму в каком-то смысле держу у себя в голове и подстраиваюсь под это, то есть я сам становлюсь таким же - максимально удобным, начинаю рассуждать как она, реагировать как она и это не просто копирование. Можно же копировать что-то сохраняя свою самость - а тут такое чувство что я уже далеко от самого себя уплыл. И от своего характера, своих чувств и желаний. И это действо, такая подстройка - тоже видимо навязчивое, только я не отличаю, не различаю это. Я себя оцениваю с этой позиции, с ее как бы позиции, подстроившись под нее, с ее значимостями - и создается образ себя и он переплетен с образом ее. Мне кажется что этот образ который я создаю, эти мысли - оценка себя это тоже может навязчивое - но это до того привычное, это как я сам, сам вот весь такой, рассуждающий. Неужели это все тоже навязчивое? Мои мысли и слова которые я сейчас пишу - тоже навязчивые. Потому что все это рассуждения об эфемерном. А вот самосознание мое - на сколько оно вообще облеплено этими навязчивостями.... Мысле-образ себя вот такого, похожего на мать и рассуждающего, оценивающего себя - насколько он навязчивый?.........
Просто.... если навязчивое это - то как без этого то.... Это как-то невероятно, я привык что это я, так себя видеть. Но что там в этой оценке себя правда, а что с позиции матери, позиции предвзятой.
Просто - нет нет да я начинаю о себе думать, оценивать, всегда практически или погружаться в прошлое, вот всегда почти думаю об этом. Думаю какой я, потом думаю что я себя оцениваю как мать оценивает, потом убеждаюсь что я прямо сейчас вот так себя и оцениваю как она, даже внутренний голос похож, я так же собой недоволен и агрессивен как и она мной недовольна была и есть, или это она собой недовольна тоже... Такая же агрессия внутри на себя. Постоянная оценка и ругань, разочарование. Я это делаю сам но повторяю за ней, порой кажется что я внутренне в нее превращаюсь и при этом я оцениваю себя тоже, пристрастно, предвзято.
Но я ведь это не она, я другой. Такое чувство что ругая меня она ругает сама себя и я это все тоже копирую и сам себя ругаю. Но я же не такой, почему я строю мнение о себе и образ себя исходя только из ее слов и ее представления обо мне. А как же другие люди.... Что они могут видеть во мне? И какой я сам? Почему я слушаю только мать? И почему я копирую только ее?
Я ее копирую, я копирую вот это недоверие к людям, страх перед ними. Страх сближения, непосредственного открытого взаимодействия, контакта, чистого самовыражения при этом, выражения чувств. Я правда это все прячу, боюсь этого. Весь мой контакт идет через образ меня, маску, через образ матери и ее мнение обо мне. И я не даю себе наслаждаться делами, с полной самоотдачей, самовыражением. Кто-то меня убедил что самовыражаться плохо, отдаваться чувствам, эмоциям, погружаться в процесс и получать удовольствие. Поэтому еще такой самоконтроль и страх людей. Ведь плохо отдаваться чувствам и самовыражаться потому что люди рядом.
А я хочу обниматься. Пока что с мужским полом - по братски, и отца не хватает. А вообще может и с девочками - если запрет убрать. Для начала просто с чувствами без намека на сексуальное, как друг. Девочку можно и приподнять и на руки взять.
С чего я думаю - что хочет мама, постоянно наверное думаю. А что хочу я сам. А я хочу обниматься, я хочу и на это накладывается куча мешающих факторов.
