Светлая тема Dante.

[Dantes]

Док - я вспоминать начал что там со мной стало происходить когда с матерью помирился. Я же ребенка внутри себя обругал очень. Сейчас к постам вернусь, я же там расписал все.

 

[Dantes]

А мыслемешалки и страхи - заменяют собой действия. И ругань тоже. Посидел - подумал, попереживал, поругался на себя, что то там решил - и успокоился, пошел валять дурака.

Вот... Заменяют же действия... А какие действия. А узнавать можно.

 

[Dantes]

Я не понимаю зачем матери нужно самовозвеличивание заниматься. И принижением меня. Это же может разбить самооценку. И как давно она это делает.
Возможно я пытаюсь найти козла отпущения. На кого можно злиться и назначать виноватым. Мать так тоже делала - назначала меня виноватым. И делает так ещё.

Зачем нужно себя возвеличивать... Как буд-то это что-то хорошее приносит в жизнь. Это самоутверждение за счёт других? Это что же, при этом, должно быть внутри у человека? Никакой уверенности в самом себе? И радости, любви.

На кой мне это самому нужно?

 

[Dantes]

Ну вот - помирился с матерью. Она видимо и сама хотела уже. Подошел с просьбой к ней и сработало.
Вроде должно было полегчать, а я себя так сильно ругать начал. Ребенок внутри порадовался, груз упал типо - ну это отдельный разговор, в этом тоже есть ошибки - такого выхода из ситуации.
Но я стал так ругаться на себя - тем самым давя на ребенка, на чувства, прямо уничтожая их. Ругаться на себя - за слабость, за то что обрадовался. Ругаться и делать вид - что я не обрадовался, ругаться на слабость, по сути - на свои чувства. И такой в этом возможен смысл - подозрение, что не нужно проявлять слабость, будь сильным а то на шею сядут - это раз, и два - ругань на меня со стороны - как раз тоже от бабушки в моем детстве, с каким-то подозрением ругань, кажется так. Мол мать слишком добрая. Хмм - хотя сама бабушка так на долго никогда не злилась и не обижалась. Она как резко начинала проявлять агрессию и бушевать - так же быстро у нее это проходило. Но вот подозревать и затаивать обиду - могла долго, имхо.

Так вот, спрашивается на кой хрен я себя так ругать стал. Хотелось радоваться и прыгать как ребенок (это может и не правильно, если не делать дальнейшие полезные выводы) - но это чувства ребенка.

Вполне возможно за такую детскую реакцию я сам себя ругаю еще и потому - что показывая такую реакцию и это самому мне видно и означает что я типо ничему не научился. Это с детства, - возможно кто-то там так отреагировал на мою радость.

Так что с этим разбираться нужно, но без всякой ругани и самоедства. Потому как - научиться то я как раз хочу. Такие моменты наверное лучше переживать во взрослом состоянии, а вообще - такие моменты просто не допускать, пока не научился разряжаться по другому. А еще дальше - и саму эту потребность разряжаться тоже лучше уменьшать.

Вот, это то что было. Обрадовался сильно, хотелось прыгать и бить в ладоши, когда груз вины или какой-то ещё груз спал. Может груз за плохой поступок. И я так обрадовался, что мать не злиться, принимает и прощает меня. С сердца камень упал. И детская такая радость. А у самого мысли внутри что нужно себя поругать за такую слабость, за такую зависимость. Словно я знал что если буду показывать эту радость и как ребенок прыгать от радости - то это будет плохо воспринято. Сама по себе это реакция ребенка, и она не верной может быть потому что если я радоюсь упавшему с сердца камню то это может означать что взрослых выводов я не сделал и пользы для себя в этой ситуации не получил. Но за это не ругань должна быть а просто понимание. Понимание что облегчение - облегчением, но выводы взрослые мне сделать нужно, необходимо и просто хочу сделать выводы, чтобы больших таких ошибок не совершать и корректировать свое поведение, учиться этому.

Но выводы не сделал а стал очень ругаться на себя - за восторг, что упал камень с души, такое детское ликование и успокоение. Так вот за такое ликование возможно мне могло достаться... Или упрёком что я только о себе думаю или что не вынес что-то из этого и опять могу так же себя вести, и просто за слабость. Слабость что у меня такая зависимость от матери, детская. Ругань на себя за эту слабость.

И никак нельзя было эту радость показывать. Как ребенок это бы мог сделать. Здесь же задача повзрослеть и сделать нужные выводы.

Вообщем за что-то начал на себя ругаться и сильно. Не мог совсем как ребенок на эту радость отреагировать. Может привык что такое детское поведение или детские реакции осуждались. Типо - нужно взрослеть, а я тут радуюсь и как ребенок скачу от того что камень с души упал.

 

[Dantes]

Получается что проявление детских чувств осуждается.
Хотя когда камень с души падает - это вызывает облегчение, а у меня почти ликование, радость. Но показать это я никак не могу, опасаюсь негативной реакции которая может пойти на мою радость и детское поведение.

 

[Dantes]

А ещё - моя радость могла способствовать моему отделению, принятие меня могло способствовать моему отделению. Но я сам по каким-то причинам боялся этого отделения и старался это не показывать (радость).

Также воспринимал это как свою слабину.
Может потому что за этой радостью, прощением следовало опять что-то такое.

 

[Dantes]

Я себя за свои чувства стал ругать. Типо - что я размяк, реакции как у ребенка. И я начинал бояться что моя слабость может опять к конфликту привести. Матери могут не понравиться мои детские чувства и реакции. По разным причинам могут не понравиться. И мне возможно будет опять больно, так больно как было только недавно когда она обиделась на меня.

 

[Dantes]

Очень ругать себя стал за свои реакции и чувства. Реакции что я не делаю взрослые выводы а просто радуюсь как ребенок, избежавший дальнейших мучений. И то что я никак не могу эту радость показать, да пожалуй даже чувствовать ее нельзя, будет плохо. Мать может негативно опять к этой радости отнестись. Снова обвинение и наказание.

 

[Dantes]

Я боялся показаться этим ребенком радостным... Потому что мать могла мне сказать что я быстро забыл о ней или быстро забыл то что было.
И мне хотелось радоваться и прыгать но я стал себя ругать, и как бы в альтернативу продолжал сердитым быть - чтобы не показать свою зависимость, спрятать ее. Как то чем мной могли манипулировать.

Радость ведь означала что мама меня любит и прощает и я перестаю мучаться.

Радости много, но ее показывать нельзя - я стал себя ругать за зависимость. И стараться никак эту зависимость не показывать. А для матери эта зависимость тоже могла быть негативной.

 

[Yakovlev]

Добрый вечер кошечке и ее хозяину.