Светлая тема Dante.

[Dantes]

Да, так, имхо.
И как сказано в Калеках...или не сказано?🙂 но подразумевается - в команде важны все, с нашими особенностями и даже заскоками.
Главное, что получается слаживаться, даже после конфликтов и бурных "выяснений"🙂
Имхо.

Мне помогают и я думаю что я тоже кому-то могу помочь или позже смогу.

На счёт ГС я понял одну сторону, важную суть. Точнее даже почувствовал...

Ох блин. Вспоминаю и чувствую опять. Бабушку с разных сторон.

Правда, она боялась и что со мной что то случится и что под какое-то влияние типо мужское попаду. Но точно не известно под какое. Возможно влияние деда. Или чье - то ещё.
И у меня страх мужского был и есть. И кстати у матери тоже, этот страх пересикается со страхом смерти, одиночества и выхода из зависимости.

Страх мужского правда. Я совсем не понимал как себя вести с мужчинами или даже с со старшими подростками... Там страх быть подверженным булингом, страх несоотвествовать, неверие в себя, действительно страх как у бабушки - что, что-то может случиться. И просто не знал как сделать чтобы меня принимали. Очень неуверенно и с опаской себя ощущаю.

И вот на этом основании стали вырабатываться всякие защиты : самодовольство и враньё что мне не интересно - когда я просто боялся. Делал вид что не интересно, отвлечённо. Боялся подвергнуться буллингу. Реакций родителей тоже боялся. До фига всего боялся я. И при этом приходилось играть роль, маску, что я не боюсь, мне просто не нужно и не интересно. Очень неуверенно я себя чувствовал.
Можно сказать что и страх мужского. Компенсировал я этот страх, причем не лучшими методами. Странный страх - с одной стороны что меня не примут и будут смеяться надомной, с другой стороны - опять же что меня примут и я не знаю что мне можно и нужно делать, смогу ли я соответствовать или будут опять смеяться надомной и не принимать опять.

Такая вот неуверенность в себе со всех, почти, сторон. Отсюда и зависимость - как гарантия что меня принимают. Агрессивность, активность - подавлена.

Бабушка как пример мужского поведения.

 

[Dantes]

На меня сейчас реально действует прохладный свежий воздух. Мне лучше вспоминать хорошее, не только страхи и напряжения.

 

[Dantes]

У меня какой-то затык. Притворство. Страх показать себя настоящего, быть им. Страх показать уязвимость, быть собой. Не изображать злость и серьезность. Постоянный страх - что обомне подумают. Страх не дать отпор в случае чего. Страх оказаться собой, самого себя увидеть. Закрытость от людей. Контроль и невозможность расслабиться. Огромная нехватка любви и принятия.

Желание самому проявить эту любовь и принятие тоже. Но при этом пока ещё быть ребенком. Не значит что быть и дальше в зависимости.

Каким то образом вернуть себе активность и агрессивность. А то сейчас кажется что эти качества словно бабушкины а не мои. Но у бабушки эта агрессивность выражалась в ругане, ну ещё и в защите меня.
То есть я не могу ощутить активность и агрессивность свою. Это сказывается и в плане своих интересов и занятий и в плане постоять за себя. Агрессивность тут имеет два понятия выходит: одно психологическое - это желание активности, интересов своих, дел, предоставленность самому себе, выбор занятий. А второе это защита себя, ну и нападение тоже, если это нужно.

Я пытался это делать как делала бабушка. Но ей это было можно а мне нет. Отсюда и вышло что я типо не сам, а копирую бабушку - значит она это делает а не я. Я хороший и добрый.
И своя агрессия не ощущается. Как вообщем и самость тоже.

Ну ещё и робость, стыдливость, застенчивость, страхи. Это все тоже искажает личность.

 

[dok34.ru]

Ну да, согласен. Вот теперь ждать пока перевариться и после зарядку. А так - нужно было до завтрака.

Просто имеет смысл так. Позанимался и наполнил пустой сосуд 🙂
Удовлетворение желания.
А наоборот.... извращения выходят 🙂

А водные процедуры я вообще редко делаю Док.

А Леви показывает, зачем требуется чаще, и как это влияет 🙂

Моюсь когда - с промежутком в пару дней. Хотя... Они бы может и помогли... И понравиться даже могут. Хммм. И привычка полезная. Если не лениться а получить свежесть и бодрость. Может начать, действительно.

Если проснулись в полдень, с недовольством, торопитесь и пр - то вроде и некогда.
Однако это подсказывает, что лучше менять в жизни

 

[dok34.ru]

Я скорее к тому, что замечал за собой, что вставать позже 10:00 уже тяжело. Состояние не очень, будто пол дня проспал, ничего полезного не сделал. А когда встаешь рано, то как-то даже воодушевляешься: «Еще столько времени есть! Пойду поделаю что-нибудь!»

Дык!
Я даже скажу, что если долго не спал, например в пятницу 🙂 и утром проспал, условно в 6.30 проснулся - даже это уже не совсем в кайф, по времени 🙂

 

[Dantes]

Я несколько замучился с этими ценностями и значимостями. Когда мы осознаем - это ближе к середине маятника. Осознание значит это процесс когда наши ценности перестают быть неосознанными и переходят в осознанные значимости. Мы понимаем свои ценности и из на основе этого у нас появляются соответствующие значимости. Значимости на основе ценностей. Логично.
И обратно - если нами не движут наши осознаваемые ценности - то происходит что нашими ценностями становятся наши значимости. И таким образ это переходит в неосознаваемое. Дальше от середины маятника.

У меня в башке это все никак не устаканится. Я учить это наизусть не хочу. Хотя понимать. Но то понимаю, то у меня в башке опять все путается. Вот сижу и мурыжу это туда-сюда.

 

[Dantes]

В целом я все таки понимаю. Но забываю переодически. Может это как раз работа значимостей и ценностей. Я думаю что для меня это ценно и осознанно и вроде как появляются значимости. Но когда появляются значимости то я забываю что там было для меня ценно.

Возможно для меня это просто значимо понять. А ценность этого я пока что сам для себя нагнетаю. Скорее так.

 

[Dantes]

По сути так работают и навязчивые мысли тоже.

 

[Dantes]

По сути так работают и навязчивые мысли тоже.

Когда значимости вообще никак не согласуются с ценностями. Или когда значимости и ценности друг друга подменяют.

 

[Dantes]

По сути - когда я в ругане и вражде со Спутником - смог увидеть что меня несёт, что мои значимости совершенно не согласуются с моими ценностями - я смог это исправить. Может не целиком и что то может ещё проскакивать - из подсознания. Но мне очень не хочется в какую-то ругань и разборки уходить. Вообще тоесть. Ни с кем. Этому тоже противоречит что то.

Хмм... Когда делаешь ценности, новые, другие - есть смысл задуматься. Не отрезать себе варианты разного отношения. Для всех добрым и милым - возможно не будешь, пряником не будешь. Ценности тоже нужно делать хмм - на вырост, взраслеющие или развивающиеся. Или просто новые. Не отказываясь огульно и от старых. Это реально нужно делать. У ребенка одни ценности - у взрослого они другие, может конечно и не полностью другие. Просто то что было с детства - развивается и меняется. Становится не таким прямолинейным как в детстве. Дополняется. Многогранность и в ценностях тоже проявляется.