Светлая тема Dante.

[Dantes]

Какой то тупик. Ну вот вообще...

 

[Dantes]

"Изначальное право быть самим собой...

Только при любви к себе можно работать над собой...

Зачем совершенствовать то, что нелюбишь..."

Так я же и не люблю. Никакой любви сейчас не чувствую. Ни к себе ни к другим. Мне кажется что вообще ничего не чувствую и любовь точно не чувствую.

Не понимаю что со мной.
Я в какой то ленивой прострации нахожусь. Без поползновений к живости, к чувству радости, любви, интересности.

Зацепиться внутри себя, чтобы выбираться, не за что...

Ругань и недовольство. Ребенка не выпускаю. Ругань и нежелание какое-то. Безинтерестность.

Себя не чувствую, и видимо пытаюсь начать поиски себя но не начинаю. Это вроде как тоже бессмысленно.

Что же делать тогда.... Вообщем.

 

[Dantes]

Ну в моих же силах - действительно захотеть... Не в привычной колее катиться. С выгодой в ругани.

Ещё мне кажется что я собой не управляю. И собой ребенком тоже.....

Вообще - кто я такой? Вроде доходило что ребенок, но я в упор этого не вижу.
Привык и удобно - быть маленьким ребенком - духовным иждевенцем. Не нести ответственность, хотя бы за себя...

Но я и не вижу что ребенок.

Стало ничего не интересно.

И запутываюсь когда пытаюсь выяснять что было раньше, что осознавал.

 

[Dantes]

В моих же силах по другому как то действовать. Тонус получать. В моих вроде...

И я не вижу обезьян, ну совсем не вижу. Как их - много? Вокруг, и как они мешают, мысли не туда идут.
Все гораздо гораздо проще должно быть, по идеи.

Не вижу... Как сам себе мешаю навязчивыми мыслями. Скорее всего мешаю... Но как ? И где и в чем? И как по-другому?

 

[Dantes]

Ну вообще не вижу.

 

[Dantes]

Я переживаю что больше не вернусь в хорошее состояние. Вызывать его не умею и не учусь толком. Боюсь что так и останусь.

 

[Dantes]

Зачем совершенствовать то что не любишь. Себя не любишь...

 

[Dantes]

Как я задолбался. Никаких чувств и любви. И себя не осознаю. Бррр. Одно и тоже все пишу....

Как себя лечить если я себя не люблю...

 

[Dantes]

Док - а есть вот автоматизмы. То что мы делаем как бы автоматом - само собой. Правда иногда при этом проверять себя нужно. Но вот пока делаются автоматизмы, или возможно даже думаются автоматизмы - если при этом погружены в себя, что то вспоминаем и прокручиваем в голове туда-сюда - эти мысли во время автоматизмов - они навязчивые или не только навязчивые могут быть?

У меня такое очень часто. Ещё бывает что на автоматизме что то делаю не то и вспоминаю не то. А потом проверять себя.
Возможно даже недовольство и ругань на себя могут возникнуть.

Или даже при автоматических действиях - автоматические мысли и воспоминания - как в колее какой то одной.

Может ли это сочитаться тоже с навязчивостями? Что то такое вспоминающееся, которое входит в какую-то мозговую систему, в собственные разборки, теории мыслительные. Сильно увлеченным при этом своей этой схемой можно быть, даже выпадая из реала...
Вот это - уже навязчивости? Ведь при этом совершенно точно находишься не здесь и сейчас, а погружен довольно сильно в свои мысли и теории, возможно мыслемешалки... И хочется порой - вообще ни о чем не думать, только это плохо получается. Связь с навязчивостями - наверное есть... ?
И память при этом тоже сильно хуже работает. Нужно проверять себя или переспрашивать даже одно и тоже.

Мне кажется что не должно быть такого сильного погружения в самого себя. Выпадения из реала.

И что с этим делать... И по улице также хожу, погруженным в себя. При этом и бесчувственность...

 

[Dantes]

Я по моему себя критикую и ругаю за всё почти. В том числе за копирование, родителей и вероятно и чего другого. Я себе продышаться не даю. Реально как только вижу что копирую что то или подозреваю это - сразу это считаю плохим и отрезаю от себя. Копирование родительского прежде всего. Бац - что то заметил и сразу в плохое. Запрещаю сам себе копировать. У родителей точно, возможно что вообще у кого либо или почти у кого либо.
Главное что я себя критикую и ругаю - даже не пытаясь разобраться что я там копирую...