Серьезные отношения - гомосексуал и девушка

Indigo

Well-Known Member
18 Июл 2014
9,844
2,048
113
поскольку оверкаминг не работает, а тема опять возникла.

Серьезные отношения

Сначала он просиживал у нее часами. Потом дарил букеты цветов. Потом – совместные планы и поездки. Затем как-то само собой зашел разговор о расходах на свадьбу. Пришлось немало поломать голову над списком приглашенных гостей. Затем он сказал, что им лучше больше не общаться.

Так развивались отношения молодого человека-гомосексуала и его девушки. На первый взгляд звучит странно: гей и его возлюбленная? Тем не менее, такая ситуация не редкость.

Данный материал НЕ является пособием “Как добиться от мужчины-гея предложения руки и сердца”; он призван помочь вам избежать ошибок в отношениях с человеком с влечением к своему полу. Как не сделать эти отношения мучительными для него и себя.


Невесомость

Отношения были неуловимы. Оставалось только теряться в догадках: как понимать его приглашения, почему он платит за совместный ужин в ресторане, был ли это взгляд хорошего друга или искорка восхищения, что значит фраза “я тебя люблю”, прикасается ли он как к хорошей подруг или это было прикосновение мужчины к женщине?

Подарки, смски, разговоры по душам. Но все это время за его спиной оставался подъемный мостик, который, казалось, в любой момент был готов подняться, отрезав все пути к наглухо забаррикадированной крепости.

Обычно романтические отношения в паре, где один из участников является гомосексуалом, начинаются с приятельства. Границу, на которой заканчиваются отношения приятельские и начинаются отношения не романтические, но уже явно не дружеские, маркирует возникающий у девушки вопрос: “Чего же он хочет?” (“у нас много общих интересов, общие взгляды… Я точно не могу сказать, чего он хочет… если он пошел на установление отношений со мной, значит надеялся на что-то?…”). Причем на тот момент, когда такой вопрос у нее возникает, в сознании молодого человека эта граница уже пересечена, и о факте ее пересечения сигнализируют слабые, но безошибочные знаки. Развитие отношений чаще всего происходит в шутливой плоскости. Вычленить из них ноту, которая способна подтвердить серьезность, скрытую за шутками, может помочь только их возрастающая частота. Повторяющиеся регулярно шутки на тему серьезных романтических отношений, будущих детей, совместной старости и т.д. являются безопасным (а иногда и полуосознанным) зондированием вашего отношения к возможности серьезных отношений. Возможно, он ищет только дружеской поддержки, возможно, подсознательно воспринимает их как шанс на изменение.

Почти всегда в них многократно повторяется один и тот же цикл. Намеки на более чем дружеские чувства и желание сближения, сделанные молодым человеком в очень обтекаемой форме. Ответный шаг девушки, вызывающий заминку, растерянность со стороны парня, который словно бы напрочь забывает о предыдущих намеках и переходит на подчеркнуто дружеское общение, держит на расстоянии, делает хорошо рассчитанные замечания о своих планах (в которые серьезные романтические отношения и брак явно не вписываются). Если девушка пытается форсировать объяснение, то отрицание еще более усиливается.
Однако при угрозе разрыва или после него, молодой человек повторяет заверения в своих особых чувствах, и либо идет на открытое выражение чувств, либо делает это более осторожно (открытки, почтовые сообщения, смс). Отношения начаты заново. Но, при новой встрече, признания и обещания забываются.

Для девушки подобный “маятник” болезнен - она чувствует себя обманутой и окончательно сбитой с толку. Естественный вывод, который она делает в такой ситуации: “я ему не нужна”, “для него это было сиюминутное развлечение, минутный каприз”. Происходит утрата твердой почвы под ногами: создается ощущение путешествия по болоту, в котором непонятно, за что держаться, какая из опор истинная, а какая – собственные фантазии. Начинаются сомнения в очевидном, в реальности фраз, сказанных накануне, адекватности собственного восприятия. Взлет чередуется со спадом, и самое негативное в подобных американских горках – стоит утвердиться в каком-либо из противоположных убеждений, как происходит новый поворот, и все свидетельствует о том, что предыдущий вывод в корне ошибочен. Очень скоро чередование становится привычным, влекущей за собой рефлекс “если сейчас все очень хорошо, значит, завтра будет очень плохо”, а также постоянное напряжение и нестабильность.
Общим знаменателем подобных романов является крайняя неопределенность отношений и амбивалентность чувств, которые вскоре начинает раздражать гетеросексуальную сторону и вселять неуверенность. Вчерашняя нежность сменяется сегодняшней раздражительностью и завтрашним равнодушием, для того, чтобы послезавтра вновь обернуться пылкой нежностью (“я не могу точно сказать, чего хочет он”, “я не знаю, как себя вести, он то срывается, то наоборот, подчеркнуто приветлив и внимателен”).

Второй вариант развития событий если молодой человек совершает признание в своей гомосексуальности спустя некоторое время после начала ухаживаний или в ответ на попытки девушки установить романтические отношения, сочтя, что не может далее скрывать от девушки свои проблемы или почувствовав себя неспособным на ответные действия. В этом случае каминг аут служит защитой (“я не могу с тобой встречаться, потому что я гей”).


О нем. У каждого гомосексуала наступает момент, когда в его жизни появляется Она. К своему изумлению он начинает ловить себя на мысли, что ему хочется быть рядом с ней. Обычно, она прекрасный друг, не настаивает на традиционном ритуале свиданий, она отзывчива, немного неформальна, общение с ней не напрягает, с ней хочется увидеться вновь. Она – только друг?…
Молодой человек, иногда впервые в своей жизни, расслабляется, забывается и начинает вести себя естественно. Границы, до которых простирается эта естественность, индивидуальны: кто-то зовет в кино, кто-то решается на поцелуй, кто-то рискует пойти на сексуальный эксперимент, кто-то делает предложение.
Впервые в жизни внутренние барьеры в отношениях с противоположным полом оказываются сломлены и высвобождается та нормальность, которая покоилась под спудом комплексов и ложных представлений о себе. Происходит это не благодаря усилиям девушки, а из-за счастливого стечения обстоятельств, не спугнувших раньше времени молодого человека и столкнувших двух людей, которым по своему внутреннему складу легко друг с другом. Такая полу-влюбленность практически дословно повторяет изгибы первого чувства подростка и соответствует внутреннему эмоциональному возрасту.

О ней. Потребности девушки в этой ситуации – точка опоры. Т.е. некое неизменное утверждение, на котором строится общение (“что бы я ни говорил и ни делал – ты мне нужна”, “наши отношения больше, чем просто дружеские”). Колебания настроений и неспособность принять немедленно решение будут понятны и терпимы, но полная (и намеренная) неопределенность – нет. Нужна смелость признать уязвимость, наличие симпатии.

Пауза


Он наслаждался их общением и мог не отходить от нее часами. Их смех не мог ввести в заблуждение никого из окружающих – так смеются только люди, которые увлечены друг другом. Потом он перестал звонить, при встречах избегал общения и ушел в себя. Она ждала его звонков, не могла понять, в чем же причина молчания, тосковала и злилась. Когда на другой мальчик из ее же коллектива, с которым все было проще и яснее, проявил к ней интерес, отношения закончились вовсе.


Рано или поздно в таких отношениях наступает пауза. Ему необходимо разобраться в себе. Это и страх ответственности, и неуверенность в себе, и комплексы, и внезапно всплывшее “ведь я же не как все…”, и недостаток физического влечения. Все становится слишком серьезно. И искушение отступить тоже становится очень велико.

Это нормальный процесс и в гетеро отношениях. Для любого человека обязательства и включение в свою жизнь другого человека непростой процесс. Перед человеком с гомосексуальным влечением встают дополнительные вопросы:

“а буду ли я способен вынести ее рядом с собой? Она так сильно иногда меня раздражает”
“а если уже в браке я влюблюсь в мальчика?”
“что делать с сексом?”
“меня будет мучить вина за мои фантазии и случайные флирты”
“это нечестно по отношению к ней, ведь я всегда буду думать о мужчинах”
“я буду причинять ей боль, а я этого не хочу”.

Эти и подобные им мысли имеют тенденцию наваливаться скопом. Для того чтобы разобраться в себе требуется время. Право каждого человека побыть наедине с собой. Не пытайтесь нарушить это уединение. Не форсируйте события. Если вы в этот период активны, то подтверждаете тем самым его подозрение, что вы ждете от него определенных ограничений и обязательств. И он не против них самих, но просто не уверен, что способен вынести их груз, и опасается, что может причинить боль вам, оказавшись застигнутым тяжелым чувством провала и вины. Чем больше вы будете проявлять активность, тем сильнее будет сопротивление.

Но если вы молчите, он интерпретирует молчание как равнодушие. Если забрасываете его смсками, вопросами, упреками, звонками, то тем самым подтверждаете наличие дополнительных требований, ограничений. Дайте знать, что вы хотите продолжить/возобновить общение, воспринимаете его желание побыть в одиночестве как вполне законное, но скучаете и будете рады его возвращению, несмотря на то, что ваша жизнь полна многими прекрасными событиями. Покажите, что вы вспомнили о нем не потому, что вам больше не с кем повести время или вы не знаете, чем себя занять, а потому что вам не хватает именно его. Напоминание о себе должно быть ненавязчиво и позитивно окрашено.

Не раздражайтесь из-за его невнимания, как бы тяжело вам ни было полное отсутствие вестей с его стороны. Не пытайтесь выяснить отношения – они неясны сейчас ему самому, и вопрос “что мы будем делать дальше” и “кем я для тебя являюсь” не найдут объективного ответа. Отойдите в сторону и терпеливо дождитесь, пока общение возобновиться.

О нем. Пауза обычно обусловлена двумя факторами. Первый – гетеросексуальный интерес блокируется страхом, включаются, давшие было сбой, внутренние тормоза. О себе дают знать все внутренние комплексы, страх отвержения, “я-не-такой-как-все”, сложившиеся представления о ходе влюбленности. Признав наличие романтического влечения, молодому человеку требуется признать, что он мужчина, быть решительным, ответить на чувство другого, отвлечься от постоянного самоконтроля и сосредоточенности на себе, перестать себя жалеть. Такая серьезная угроза привычной модели поведения побуждает его подсознательно искать повода и причину для того, чтобы ретироваться. Страх управляет поведением и порождает паузу и откат в отношениях (“у нас все равно ничего не получится, тебе со мной будет плохо”). Новое искушение для него – это провал. Подтверждение своей ненормальности. Второй вариант – возникновение параллельного гомосексуального увлечения.
Молодому человеку нужно понять – единственный способ двигаться вперед. Развития отношений не происходит, если их искусственно поставить на тормоз или законсервировать. Необходимо разрушение мифов и ложных стереотипов о том, что такое серьезные отношения.
Немалую роль играет страх потери свободы, ощущение посягательства на внутреннее пространство. Иногда на выстраивания/восстановление собственного внутреннего мира и обретения желанного уровня внутренней свободы у гомосексуала уходят годы упорного труда. Появление Другого, требующего впустить его в личное пространство и урезать территорию свободы, заставляет тем ожесточеннее оборонять свои владения, чем настойчивее партнер пытается в них проникнуть (а по сути - просто сблизиться и лучше понять другую сторону). Страх потери недавно обретенной самостоятельности, своего "я" нередко порожден восприятием близких отношений с человеком противоположного пола/брака как необходимости слияния, почти симбиоза с другим человеком, добровольной безвозвратной уступки свободы.


«Папа, мама, это моя девушка»

Не считайте, что его знаки внимания и предложения вступить в брак продиктованы только расчетом (желанием найти “ширму”, завести детей). Ни одна из этих причин недостаточна, чтобы заставить его проводить время именно с вами и искать вашего общества. Даже если вас вписывают в просчитанный сценарий жизни “как у всех”, это не значит, что вы сами по себе не нужны; готовность вписать в него именно вас уже свидетельство, что вы получили преимущества перед другими.
“мы собирались пожениться, чтобы быть как все” рассказывал о своей попытке брака молодой человек. Но вслед за этим рациональным обоснованием добавил: “моя подруга не против выйти за меня замуж, но ведь я ее не люблю. А вот прошлую свою подругу любил”.

Вы судите на основании других, гетеросексуальных критериев. У вашего друга иная интенсивность влечения, иной прошлый опыт, иные сформировавшиеся привычки и установки в любовных отношениях, а особенно в гетеро отношениях. Из-за этого бъяснения происходят на разных языках. Перестройтесь на его шкалу, тогда вам будет легче избежать недопонимания и ложных истолкований.

Возможно, у молодого человека вообще нет опыта гетеро влюбленности. Эту дорогу он может проходить в первый раз, и тогда разобраться в себе ему очень сложно; “она мне действительно нравится или мы просто так хорошо ладим?”, “должно ли меня к ней тянуть сильнее или желание быть рядом уже что-то значит?”, “она видит во мне приятеля-гея или я ей небезразличен?”.

Девушка обычно ждет решительности, логики, напора. Но подобные ожидания вряд ли оправдаются, и в отношениях с гомосексуалом мало применимы как показатель глубины чувств. Вам могут не звонить, но вы остаетесь при этом самым дорогим человеком. Забудьте все, что вы привыкли считать правильным ходом отношений. Отбросьте стереотипы, работающие в остальных 95% случаев. Для того чтобы разобраться в отношениях с вашим другом, вам придется отказаться от линейной логики. Опыт, разум и эмоции будут плохими советчиками. Единственное, что вам может помочь – ваша способность посмотреть на происходящее его глазами.


Собака на сене


“Не буду бороться”

Подсознательное ожидание отвержение, особенно закрепленное неудачными опытами гомосексуальных связей или гетеро-отношений, приводит к психологической защите, проявляющейся к отказу бороться за близкого человека – друга, подругу, члена семьи, девушку. Страх быть снова отвергнутым маскируется либо мнимым безразличием, либо тщательно продуманной системой убеждения себя, со множеством доводов/тщательно разработанной аргументацией: “я так и знал, что мы не пара”, “я испорчу ей жизнь”, “если бы ей было это нужно, она вела бы себя иначе”, “я не испытываю влечения – значит, это не истинные отношения, бесполезно их продолжать”.

Девушка, в свою очередь, ждет, что за нее будут бороться. Отказ от борьбы она трактует однозначно – как полное отсутствие интереса к ней, более того, – как пренебрежение и прозрачный намек на необходимость больше ему не надоедать. Иного объяснения она не видит. Каким бы сильным не было ее чувство, она подчинится правилам игры. Бесполезно ожидать, что она сделает первый шаг и будет объяснять мотивы своего молчания или отстранения.
Единственная причина, почему девушка удаляется – она начинает сомневаться в своей нужности. Единственное, что может ее вернуть – борьба.


Обида


Ее не избежать. В повседневной жизни мы часто обижаемся друг на друга. Это бытовые, преходящие обиды. Но в романтических отношениях гомосексуала с гетеросексуалом обида нечто другое. Она один из краеугольных камней, она вплетена как нить в ткань отношений, это не минутный порыв, но ежеминутная реальность. Вы нежеланны, не нужны (или мало желанны, или вам кажется, что это так). Вы готовы отдать себя целиком, но ваш дар отклоняется. Обида, ожесточение, горечь, гнев – неизбежная, естественная реакция на отвержение. Исключить ее полностью вряд ли реально.

Попробуем подойти к ситуации с другой стороны. Ни один человек не обязан нас любить. И даже нормальная ориентация любимого человека не гарантия ответных чувств. Тысячи людей испытывают то же, что и вы, страдая от неразделенной гетеросексуальной любви. Никто не может ожидать, что любовь будет легкой. Счастливой или несчастной любви не бывает, - она всегда трудна, и всегда дает любящему свою долю счастья.

Нельзя требовать от человека того, что он не в состоянии вам дать. Рядовой человек не может поднять штангу наравне с профессиональным спортсменом. Ваш друг не способен отвечать на ваши чувства с той интенсивностью и в том русле, в котором вы хотите. Сила его отклика может быть максимальной для него, но казаться минимальной для вас. Соразмеряйте ваши единицы измерения. Кроме того, отношения не стоят на месте. Если вы не видите отклика сейчас, не факт, что его не будет в будущем. Люди многое переоценивают с течением времени.

Если вы переполнены обидой, то либо идете на конфликт, либо выпускаете пар через дозированную язвительность. Ваша внутренняя неудовлетворенность обычно назревает постепенно и незаметно, выплескиваясь в самый неожиданный момент и, казалось бы, по самому незначительному поводу. Постарайтесь взять за правило не выплескивать эмоции на своего партнера, не успокоившись. В этом могут помочь несколько простых вещей.

Выговаривайтесь на стороне. Эмоции, особенно у человека в состоянии влюбленности, похожи на картины Айвазовского: это девятый вал, причем, чаще всего, созданный вашей фантазией. Выговариваясь, вы, во-первых, высвобождаете эмоции, а во-вторых, получаете взгляд на ситуацию со стороны. Ваши друзья и подруги способны трезво оценить происходящее и подсказать вам, когда ваши реакции и переживания преувеличены. Вместе с тем, вы не можете ориентироваться на мнение других людей. Они не обладают всей полнотой о ваших отношениях и всех их нюансах. Есть грань, за которую в ваших отношениях не может переступать никто; в частности, никто не может оскорблять или унижать вашего друга. Слушайте свое сердце.

Выслушайте другую сторону. Очень часто непонятные поступки близкого человека продиктованы не пренебрежением и равнодушием, а страхом, застенчивостью, боязнью отвержения, попыткой оградить вас от переживаний, стремлением разобраться в себе. Если вы поддаетесь влияние подспудно накапливающейся обиды, то все происходящее неизбежно будет приобретать в ваших глазах негативную окраску.

Гордость и гордыня - разные вещи. Существует множество установок, которые мы впитали в себя: как женщине не должно поступать в отношениях с возлюбленным, как следует отвечать, какие вещи считаются унизительными. Не спорим, многое из этого может быть верным. Но вместе с тем, нет ничего зазорного и унизительного в том, чтобы искренне и полно дать знать другому, что он тебе нужен, и что это “нужен” не эгоистично требование, а дар. Точно также не следует путать унижение и способность простить или попросить прощение. Необходимо уметь прощать, просить прощение и давать отношениям второй (или сорок четвертый) шанс. Иногда мы добровольно отказываемся от отношений из-за неспособности преодолеть обиду.

Все мы наносим друг другу раны. Это обычно, и мы учимся на этом. Если вы нанесли обиду вашему другу, то вам придется сделать допуск на его повышенную ранимость. Для него эта рана стала неожиданной, и вдвойне больнее, потому что нанесена тем, кому он доверился больше всего. Он боится доверять вновь. Обычно у него есть опыт вести себя радостно на людях - его система защиты намного сильнее; ему жизненно важно защищаться; он больше чувствует потерю. Покажите, что вы не из стали, и знаете, что такое боль. Придите беззащитной. позвольте ранить себя. (“я знаю, что сделала тебе больно. Неважно, права я или не права по сути, но я сожалею. Я не оправдываюсь и не выясняю кто прав. Что бы ты ни сказал, я соглашаюсь с той болью, которую ты захочешь причинить мне”).

Отношения – не чашка. Если Вы хотите, то восстановите их. Мы ссоримся с родителями, детьми, супругами ежедневно, и эти царапины заживают. Нельзя назвать по-настоящему близкими отношения, в которых люди бояться конфликтов. Избегание конфликтов подразумевает страх потери отношений, страх, что вы не настолько нужны. Близких людей отличает не то, что они не ссорятся, а то, что они всегда, неизбежно мирятся.

Ваша самооценка в данных отношениях может серьезно страдать. Для вас важно не допускать ее снижения. Соблюдайте баланс, уравновешивая отношения с вашим партнером общением с людьми, которые могут давать адекватную оценку вашим способностям, качествам, привлекательности и нужности. Как только подобные романтические отношения становятся главным в вашей жизни и начинают занимать львиную долю ваших мыслей и вашего времени, вы начинаете измерять себя удачами и неудачами в этих отношениях. Это способно привести к депрессии, возникновению комплексов и снижению самооценки, серьезному эмоциональному и личностному обеднению в результате поведения, строящимся в соответствии с подобным взглядом на себя.


Ревность

Он отвез ее к своим родителям, представить им свою будущую жену. Часто оставался у нее ночевать и восторженно делился со своим бывшим любовником впечатлениями о сексе с ней.
Она устроила грандиозный скандал, когда узнала правду о его отношениях с мнимым соседом по квартире, с которым ее жених совместно снимал жилье. Он отвечал, что все в прошлом, но она так и не смогла избавиться от враждебности по отношению к его экс-бойфренду. Коллеги не давали ей забыть об этом постоянными намеками.
Трудно было избавиться от подозрений и ревности к друзьям. Каждый знакомый жениха воспринимался как враг и потенциальная угроза, а каждый вечер, проведенный не с ней – как тайная вылазка в гей-клуб. Она раздражалась по пустякам, срывалась на командный тон и упреки, критиковала, следила за его действиями даже за обедом. Напряжение нарастало как заряд в грозовой туче. Они расстались накануне ее дня рождения.

Помните, что каждому человеку необходимы дружеские отношения с лицами своего пола. Эта потребность имеет мало общего с гомосексуальностью, она заложена в каждом. Искусственные ограничения, повышенная подозрительность и истерики из-за любых (дружеских, деловых, мимолетных) контактов с людьми его пола вызывают досаду, так как являются одновременно и актом недоверия, и выражением непонимания его потребностей, и подтверждением непризнания его способности к здоровому общению. Подобное огорчает и раздражает. Самый преданный и любящий друг противоположного пола не способен удовлетворить все эмоциональные потребности вашего друга, особенно, если вы пытаясь замкнуть общение на себе.

Стоит и о попытках вызвать ревность с его стороны. Нельзя концентрировать все внимание только на нем, рядом с вами должны быть другие люди, - это поможет ему увидеть свое отношение к вам “в интерьере” и произвести серьезную их серьезную переоценку. При этом нередко ревность сознается молодым человеком с гомосексуальными проблемами быстрее и отчетливее, нежели симпатия, ее вызвавшая. Это чувство собственности, не встретившееся с чувством ответственности, иногда заставляет его всерьез задаться вопросом - почему я это чувствую? что есть ревность? как же я к ней отношусь? Из-за этой эгоистичной инверсии и реакция следует достаточно нетрадиционная. Если вы надеетесь, что появление на горизонте соперника или какие-либо провокационные жесты вызовут у вашего друга ревность, то учтите: это – бесплодное занятие. Это не подтолкнет его к действиям, напротив. В 9 случаях из 10 вы его потеряете, так как этим подтвердите ему, что он для вас не единственный.


Расставание – трезвый взгляд. “За” и “против”.


Любовь подобна вихрю. Она застигает всех врасплох по-разному – с первого взгляда или после долгих лет дружбы. Но все мы теряем от нее голову.
Потом она проходит, и либо после нее, как на берегу после прилива, остается легкий хаос, мусор и недоумение, что же нас так привлекало к этому человеку, либо крепкое проверенное чувство.
Избавиться от любви нельзя, угадать заранее, не угаснут ли чувства непредсказуемо и необратимо, сложно, поэтому единственное, что остается – постараться не натворить безумств, которые способны серьезно разрушить нашу жизнь.
Поэтому задайтесь вопросом – чего хотите вы?
Счастливого брака? Крепкой семьи? Безудержной страсти? Чувства, которое будете помнить всю жизнь? Заботы и нежности? Самопожертвование и блага любимого человека?

Любовь бывает разной, и никто не способен ее у вас отнять. Даже если другой человек вас не любит. Она сама по себе огромный, сверхъестественный дар. Есть те, кто переживают увлечения, влюбленности, но не испытывали ни разу сильного зрелого чувства. Те, кому выпало счастье его испытать, уже вознаграждены. Это чувство можно сделать чем-то светлым и радостным, а не источником боли и разрушения, сделать его силой, направленной на созидание.

Ваше право сделать выбор идти дальше своей дорогой. Будет честно взвесить свои силы. Сможете ли вы выносить подобные отношения дальше? Не стоит ли прекратить добиваться своего, отпустить и быть готовой к новым отношениям? Будет ли лучше, если своей болью, раздражением и ревностью вы продолжите изводить любимого человека?

Брак, если вы в него вступите, не будет победой и концом всех проблем. Это будет первой ступенью в череде гораздо более тяжелых испытаний. Ответьте себе честно на вопросы:

- Готова ли я стать женой своего друга на его условиях?
- Готова ли я к тому, что он никогда не измениться?
- Готова ли я к серьезным сложностям в интимной жизни?
- Готова ли я быть нежеланной как женщина последующие годы брака?
- Готова ли я к отсутствию бытового физического контакта и физических выражений нежности?
- Смогу ли я мудро поступить при романе мужа с мужчиной?
- Смогу ли я простить и пережить измену?
- Сможет ли моя психика вынести постоянное напряжение и ожидание проблем?
- Смогу ли я никогда не опуститься до упреков мужа в гомосексуальности?
- Смогу ли я существовать в браке самостоятельно, за счет внутренних сил и интересов, не сосредотачиваясь только на отношениях с мужем?
- Есть ли у меня надежный тыл – эмоциональная поддержка церкви, друзей, родных?
- Смогу ли я вынести перепады настроения, молчание, язвительность, критику со стороны мужа без самоосуждения, гнева и обид?
- Смогу ли я быть опорой и утешением в тот момент, когда опора и утешение больше всего требуются мне самой?
- Смогу ли я не срывать свой гнев и раздражение на детях?

Будет лучше откровенно ответить себе на эти вопросы. Семейные ссоры, скандалы со взаимными оскорблениями, развод, жизнь матери-одиночки или нервный срыв обойдутся вам гораздо дороже, чем расставание сейчас. В утверждении же “я не могу с ним расстаться, я буду с ним, чтобы ни случилось и все вынесу”, таиться незаметная ловушка. Если вы уже сейчас не обладаете способностью и достаточной силой, чтобы существовать независимо от него, и все ваши надежды, интересы, цели сосредоточены на любимом, то вывод неутешителен – вы в сильной эмоциональной зависимости, и брак ее только укрепит.


Правила игры

Если вы решили, что остаетесь рядом с любимым человеком, будь то продолжение романтических отношений, брак или просто дружеская поддержка, то учтите некоторые моменты.


Эмоциональная стабильность.

В любом случае, Вы должны сохранять свою территорию, то есть, свой собственный мир и спокойствие. Будьте готовы снимать стресс вашего партнера и выводить его из депрессии. Его будут привлекать стабильность, спокойствие, открытость, доброжелательность и умение снять напряжение, тот стресс, который он получает в гомосексуальных отношениях. Вам обоим не нужна взаимная нервозность, иначе вы будете только усугублять состояния друг друга. Эмоции не должны управлять вашим поведением - боль, ревность, страдания не принесут положительного результата, будут только тяготить его и усугублять чувство вины.


Избегайте опекунских отношений.

Любовь, забота и сострадание не значат материнской опеки, которая ставит другого в подчиненное положение, снимающее значительную долю ответственности и подсознательно вызывающее протест.
Никогда не забывайте, кто в вашей паре ведущая сторона. Ею должен быть мужчина. Постарайтесь сделать так, чтобы он чувствовал свое лидерство. Если вы вольно или невольно подчеркиваете свое отношение к партнеру как к “несчастному”, “бедному”, “нуждающемуся в помощи”, то вы постоянно заставляете его чувствовать себя в позиции опекаемого мальчика, неспособного на собственные решения и находящегося под гнетом женщины. У гомосексуального человека и так часто достаточно амбивалентная позиция по отношению к женщине. Новое переживание женского главенства и собственной мужской несостоятельности усугубит его проблемы, а не разрешит их. Не злоупотребляйте попытками сделать что-то за него, уменьшительными или ласковыми прозвищами. Другая сторона опекунства – вы сами очень скоро устанете от материнской функции в отношениях с романтическим партнером, и ваше недовольство и усталость будут нарастать и невольно прорываться в общении. В какой-то момент вы можете почувствовать себя одинокой, несправедливо перегруженной ожиданиями и обязанностями, незащищенной и беспомощной (“ведь это я слабая, ведь это я нуждаюсь в его помощи, а он как ребенок ждет этого от меня; почему я всегда на передовой, почему никто не скажет мне: “ни о чем не беспокойся, я позабочусь об этом?”). А эта подспудная усталость разрушительно скажется на ваших отношениях.

Ваша помощь должна быть действенной, но максимально мягкой и ненавязчивой; чем менее она заметна, тем более эффективна. Постарайтесь избежать иллюзии опекунства, превосходства. Сделайте акцент на собственной ответственности (“я постараюсь учитывать твои чувства и твои особенности”). Ваш друг должен чувствовать себя рядом с вами опорой и защитником. Постарайтесь естественно и ненавязчиво подчеркнуть эту составляющую вашего общения.


Границы психоанализа

Ваши отношения – это дружеские и романтические отношения, а не союз пациента и терапевта. Поэтому как бы вам ни хотелось подтолкнуть его к изменениям, вы не можете себе позволить позицию лидера. Если вы уберете из ваших отношений компонент лидерства, наставничества и психоанализа, то они только выиграют. Также, существует разница между раскрытием своих слабых сторон, комплексов, проблем перед терапевтом и обсуждением своих психологических трудностей с близким человеком. Тот род откровенности, который допустим в одних отношениях, нежелателен в других. Это откровенность разного качества. Запомните, что от психоаналитика неизбежно уходят, совершив сеанс психологического саморазоблачения и закончив проработку своих проблем. Излишне углубляться в корни проблем вашего партнера, если только на то нет его решительной инициативы, чтобы не отождествляться в его глазах с психологом.

Отсутствие личной выгоды Постарайтесь разделить вопрос его изменения и вашей персональной выгоды. Вы желаете ему изменений не ради того, чтобы потом получить качественный продукт для заключения брака и потребить его. Вы желаете ему изменений и преодоления ряда психологических проблем ради его собственного психологического комфорта. Он не должен чувствовать себя обязанным сдать этот экзамен вам. Если вы подчеркиваете, что единственная причина, по которой вы хотите ему помочь – ликвидация преграды к вашему семейному счастью, то это будет выглядеть эгоистично и утилитарно.