Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

Делаю разметку, и - сверлить!
Пока светло, хочется успеть
 
Не, не получилось. Пока не получилось :)
Хочу угловую струбцину, похоже. Чтобы не руками держать..
 
добрый день... вечером не будет меня. занят буду...
состояние плохое и физическое и психологическое... Ощущаю себя одним, да....
Ощущаю что субличности сплошные... Что самость может где и есть - вглубине - но я так привык быть уже другим, это невротичным, с ложным характером. И совсем не знаю как быть другим, боюсь потерять контроль и быть таким вот - ребенком - маленьким и уязвимым.

Разрываюсь на части, субличности.... что-то приписывается себе.... Жизни нет. Эмоций, чувств..

Плохие всякие мысли, подозрения.... брррр
 
Как у Огрита, в соседней теме?;)
Сочувствую.
Но и у этого состояния есть причины, верно? Которые могут управляться Вами.
Я тоже не буду вечером, зато есть хороший шанс на пятницу :)
Сейчас котлеты будем делать. Бабушке завтра с собой, ну и всем тоже :)
Ой. не отправилось, оказывается.
Отправляю сейчас! До связи! :))
 
Фу, ура. я сегодня раньше справился!
Сейчас заканчиваем с котлетами, вроде готовы на пару. И отдыхать убегаю! До завтра! :))
 
Как у Огрита, в соседней теме?;)
Сочувствую.
Но и у этого состояния есть причины, верно? Которые могут управляться Вами.
Я тоже не буду вечером, зато есть хороший шанс на пятницу :)
Сейчас котлеты будем делать. Бабушке завтра с собой, ну и всем тоже :)
Ой. не отправилось, оказывается.
Отправляю сейчас! До связи! :))
У меня мысли снова об инцестности - какой-то готовности, ну - словно я влюблен всегда был в мать, и за счет этого - каким-то героем себя - любовником, преданным, чувствительным - и это типо готовое такое.... Вот такая штука (((... Но мать нужно оставить - уйти от этой - если не инцестности то чего-то зависимого. И при этом - вот эти чувства и ощущения, что я типо ухажер - для матери был, заботливый мужчина - как мне теперь - это применять к другим или нет..... Я если буду применять - возможно буду вспоминать об инцестности опять..... (((((((((..... А мне бы ребенком - и чтобы мама - была мамой - без примесей всяких.... А мама сама эти примеси мне.... И что мне теперь с ними делать.... Ребенком нужно....

Ладно - помимо этого куча злобной агрессии, типо желания кого-нить за что-то проучить, поколотить. С формальным поводом. Брррр. навязчивое..... Это что..... это выглядит как сороконожка снова. И вообще мысли как сороконожка.... Я больной. И я урод какой-то. Работа напоминает - о домокловом мече и о том что все плохо... очень.... Что я инвалид какой-то..... Иждевенец и урод.... ЧТо ничего у меня нет....


А с ребенком - я же ведь ощущал глубокое из детства, себя как подросток..... И я могу избавить от негатива внутри себя - от кислого отношения к себе и к людям. От недовольства, от агрессии, ненависти, от перфектности даже этой обязательной, навязчивой, вкупе с чсв. Можно избавиться..... Меня правда ранили всем этим, сделали больно.... Мать только так и общалась, - не совсем только так - но почти, часто, очень, очень - и не извенялась и давлела, и доверия не было, равноправия не было, семьи не было. Матери по сути не было.... Было все это цепляние и зависимость...Очень меня ранили.. Мало любви..

Когда я в последний раз был в отчаянии, остром - меня прорвало, я вылетел из этого всего, и в какой-то степени и из невроза - на время.... Я смог отказаться от всего этого привычного, увидел альтернативы, в голову пришло осознание что все может быть по другому, что зачем я раз за разом повторяю одно и тоже, одно поведение и защиты. Что по другому совсем может быть.... Но я при этом был словно ребенок..... А как быть еще и взрослым.....
 
У меня разрыв на части снова. Требование быть ребенком. И все субличностное, многое - не все - считаю не своим.... Не своей личностью... Словно ребенок - он освобожден, но он же не обучен...А как..... а как вообще.... А взрослый - это вообще не взрослый - а просто свод правил и требований и патернов поведения субличностных, копируемый какой-то образ, с чужими значимостями..... А кто я тогда... Мне прямо и быть ребенком... Но ведь я же один..... а как мне взрослого туда.......
 
Мысли агрессивные прут... приченять боль всем вообще - знакомым, незнакомым, родным.... Наверное отчаяние и плюс агрессия накопленная и + субличностное... много субличностного..... И море ругани
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху