Ходил по квартире и орал на мать, материл ее.. Искал записку - себе оставил для опроса.... Она не поглядела - записал прям на этой бумажке - на обратной стороне какой-то рецепт и отнесла на кухню.... А я ей желал всякого плохо. Злого... Потом я успокоился и чувство вины появилось..... Ведь я когда орал - я себя сдерживал кстати тоже, мыслями о том - что это только бумажка... И что мой ор - он ведь перекрывает весь здравый смысл... Хорошо сдерживал. Мысли хорошие.. А ор - плохой.... А потом стало накрывать... Когда нашел бумажку. Сначала чувство вины - а потом переключение... И тут я понял - что я правда - то роль бабушки - то роль матери изображаю... И стал вспоминать как отходила бабушка после этого ора своего, после желаний смерти другим, после желания избить кого-нить..... Отходила - приходя в себя - казалось бы почти понимая - что ее несло, но только все равно ощущаю что она права - и что все это для благого дела... Неважно вообщем - что она права, что ее довели, что ее не любят.... В каком-то смысле так и было... Потому что мать ее слушалась, боялась - но в тайне как бы ненавидела, обижалась. Но на уровне - неосозноваемого или плохоосознаваемого сопротивления. И все равно ведь слушалась. Какие то вещи вообще бесприкословно - касательно той же сексуальности...... к примеру..... Жестяка вообщем..
И я вот понимаю что реально я же был между "Сциллой и Харибдой" - реально - так вести себя плохо, так плохо..... Но то что они ненавидили друг друга и орали на друг друга.... Я не знал куда деваться..... И это реально - во мне тогда были их чувства... И сейчас я вспоминаю это в себе.... Я не знал куда мне деться..... Это правда.... я не знал за кем, за чем спрятаться.....
Это в самом деле так - скопируешь одно поведение - достанется от одного, другое - от другого...... И потом - от всех вместе........
Я так глубоко чувствую что-то.... что не могу назвать словами - но во мне сидят эти чувства охххх..... Очень глубоко... Боль, их переживания..... Там не было места для меня самого....... Я ощущаю то что раньше еще не ощущал, не вспоминал - и это внутри и так больно.... Моя ли боль, чужая ли.. Я не знал куда деваться... Я просто все это в себя вбирал, поглощал....
О боже - бабушка бы всерьез считала людей, которые ее не слушаются - сволочами, предателями, уродами...... А у матери при этом был страх и ненависть к матери же..... Ненависть которая во что-то трансформировалась.....
Мне нужно было занимать чью то сторону.... Блин... да там не было места для меня.... реально давилось с разных сторон..... О Боже.... Хочешь не хочешь а себя потеряешь или откажешься от себя...... Когда на тебе орут и приписывают что-то.... Взял скопировал одно - это названо ужасным, и на тебя орут...... Некуда деться вообще.... Некуда - все называется плохим и считается что ты делаешь на зло, под руку, некстати, специально...... Сиди в уголке и не отсвечивай...... Чеееерт......
Чееееееерттттт..... Реально только укрыться за кем-то, кого-то копировать. Чеееерт.......... Чееееерт.................
Я не мог выдержать это все..... Правда
. Я не вру.... не специально какой-то поклеп делаю на родителей.......
