Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

 

[Dantes]

Я как-то гад и негодяй (((

 

[Dantes]

 

[Dantes]

Блин как же я общаюсь....... напишу щас позже... Кажется я копирую родителей же - и типо - мне хочется во первых заслужить что-то. Или важно пустить пыль в глаза или показать себя - что я чото знаю...

 

[Dantes]

Такое чувство что держу дистанцию, и при этом стараюсь быть полезен и одновременно еще опасаюсь слишком давить как бы... Одновременно кого-то научить чему-то и быть на высоте и одновременно боюсь кому-то навязывать свое... Но при этом еще и забываю о чувствах других. О том - чего бы я хотел и чего хотят другие. Что у них чувства есть. И что они у меня есть... Что вообще интерес у меня может быть.. А он может быть? А интерес - он совсем не тогда - когда вот думаешь о том - как бы выглядеть или как бы не задеть ничьи чувства, не давить на кого-то.... А то вообще не общение получается....

Получается что больше интересно свое, что внутри себя..... Может быть - там много чего нужно мне, чего не хватает. Но я и сказать то не могу об этом... Но получается что свои интересы ставлю выше - интересов других, и словно готов заткнуть других..... И боюсь это сделать одновременно.....

Но почему так.... можно же наверное по другому... Может это из-за защит такое, и привычное оно...

 

[Dantes]

И оправдаться тянет - сказать - что другого поведения не знаю, что копирую родителей же.. Но блин... Я в себе сижу словно.... в своих проблемах... Или в том что нужно мне..... получить.... Что мое типо - важнее - чем у других.. бррр.

 

[dok34.ru]

Сорри если что, я хотел может быть - чего-то дружеского и эмоционального и соскучился. А вышло - плохо как-то ((.

Хотел, и это хорошо
Но действовать можно по разному.
Ослик Иа в таком случае уходит к болоту и сидит, понурив голову, _наказывая_ окружающих и _добиваясь_ их взволнованного прибегания к этому месту, с последующим извинениями...
А Тигра, или Винни - ...особенно Тигра - просто радостно прыгает на шею и обнимается
Без болота

 

[dok34.ru]

И оправдаться тянет - сказать - что другого поведения не знаю, что копирую родителей же.. Но блин... Я в себе сижу словно.... в своих проблемах... Или в том что нужно мне..... получить.... Что мое типо - важнее - чем у других.. бррр.

Знаете
Обычные истории про Винни Пуха - вполне предоставляют типичные, характерные способы реагирования и взаимодействия.
Верно?
Не говоря о Коле ад Буте

 

[Dantes]

Добрый день... Очень плохо мне..... Кажется что моего нет ничего.. А есть субличностное и ругань там.. И жить не за чем.. ну вот просто - жизни нет.... И меня словно нет.... Я себе может и внушаю.... Вот злюсь на мать - вспоминаю как бабушка злилась на поведение матери - понимаю - что если не полностью - то на половину - это оттуда.... Что моего во мне нету - а повторяю - бездумно - всякое.... И постоянно там ругаются части, субличности.... Между собой - как родители ругались, не любили друг друга... Разные субличности..... А мне словно - меня вообще не замечали, и сейчас я сам себя не замечаю. Не знаю что сам хочу.... И жить невыносимо, не интересно, ужасно, постоянно в одиночестве, ругани, постоянно на части разрываться..... Я вообще даже себя не ощущаю... Все мимо меня, не мое... не моя жизнь..... И я не знаю - кто я такой..... Блин... не хочу внушать это себе.. Но правда плохо...

 

[Dantes]

Знаете
Обычные истории про Винни Пуха - вполне предоставляют типичные, характерные способы реагирования и взаимодействия.
Верно?
Не говоря о Коле ад Буте

Мне там интереснее - читать - и жить вместе с ними, с героями, нежели в своей жизни... Просто полностью туда переселиться, и в книги и в фантази.... Потому что в жизне ничего нет.... И я не знаю как включить эту жизнь.. Потому что не знаю чего хочу, что делать..... Все что я видел и ощущал в жизни - это вот ругань сплошная, страх.... Я чувствую - чувства родителей, вспоминаю... А своих - как буд-то нет... И я сам словно копия мамы и бабушки.....

Вот потому так и общаюсь.... Блиин..... Не интересно жить, нету желания... Значит и мотивации нет.. Что там хорошего? Я только с болью сталкиваюсь со своей и родителей.... И одиночеством.... Что такое любовь.....

Ох... блин.... как быть вообще живым...... общаться по другому, доверять....... нет мотивации вообще... Ад сплошной.....