Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

сумбурно болтливый был - явно эйфория в навязчивостях тоже немного и отстронение от самость, чувств. И защитная активность. То есть похожее на экстравертированно-интровертированного экстраверта.
 
сумбурно болтливый был - явно эйфория в навязчивостях тоже немного и отстронение от самость, чувств. И защитная активность. То есть похожее на экстравертированно-интровертированного экстраверта.
Это терпимо :)
Потому, что не зацикливает.
А вот ругань - зацикливает.
А Вы ей старательно предаетесь...

Доброе утро!
Я убегаю :))
 
Я уже в 8 Андроиде, обратно вернулся :)
Буду обустраиваться тут :)
 
Добрый день (((. не лег в 11. встать хотел пол девятого - но встал пол 11 утра. Плохо. Состояние - не выспавшееся, без тонуса - но все что-то меняется внутри, образы, дежавю, образы родителей - говорящие что-то - при этом я это сейчас нахожу - что применяю то что говорили. Что чувствую что-то похожее на то что чувстовали они тогда, или то что я ощущал я тогда. При этом меняется образ себя тоже. Из более спокойного - снова как вчера вечером был - болтуном в говорилке - и обратно. Кажется это образы, роль или субличности копирую. И чужие важности. Свои ценности пока не вижу. Знаю что хочу выздоравливать и буду делать по Леви и дополнительное свое. Всплывает образ - не так ярко, скорее потому что помню - своего тела - другого - более сжатого что-ли, с мышцами, сухого, сильного, с кожей натянутой что-ли, и кожа более жесткая - или это мышцы. Другой я. Только образ тела - остальное как-то что было из себя - забылось, если что-то было. Другим вроде должен быть. Другим.... забыл это чувство - когда в старой системе - один, когда выходишь - другой, прочь из привычного. Забыл ощущения. Кажется понимаю почему - тогда был более свободен, сейчас захлестнули образы, управление себя - словно не от себя - а от субличностей, привычного. Потому кстати слепая зона, но еще и контроль - его много. Тогда не было. Было - просто взгляд в будущее, без желания все контроллировать - весь процесс изменения - его нельзя контроллировать. Вообще контроль мешает. Когда чувства, ореол, угадывание - словно другая моя память - которая плохо работает - зато - столько всего нового. Оххх. мне нафиг столько контроля. это присмотр за собой - с позиции не себя. а со своей позиции - идет - переживание и вживание.

Так что без тонуса плохо - значит его получаю и работаю с сознанием и с подсознанием. Пока толком не пойму как .... как в прошлый раз получалось - но это и не нужно понимать - понимание - это контроль.... нужно просто....
 
И страх вроде есть - двигаться, но желания больше, к тому же страх больше был у родителей и субличностей потом - а я копирую. Не весь страх, но какой-то. мысли
 
А я всего на полчаса опаздываю, бегом бежал, и непонятно, как все успел боле-менее :)
Вторая работа закончилась, ура!!
 
Все, я на основной работе, среди родных стен, ура!!!:))
 
А меня тянет на секс, или на онанизм, причем гетеро смотрю. Гс правда - вчера опять поговорил с Димой - опять он наговорил мне - что стали о гс беспокойства и навязчивости..... Вообщем смотрю и не только. По многу раз. Но отношению чувствую - какое-то не такое к девушка - вроде и что они сами могут хотеть - но что-то не то - не уверенное в себе или табу проклевывается. А нужно именно чтобы само - как в Голубой лагуне. Потому кстати и ищу - видео - чтобы с молодыми и желательно не совсем постановка. Но опять же - неуверенность и сравнение себя с мужчинами - видет к фиксации и посути страдр переж девушками и недоверием. Но когда я восстановлюсь, обязательно - походу я еще и по многу раз смогу. Только нужно простатит лечить. А сейчас еще и навязчивое немного, компульсивное. Хочется же и секса но и не только секса. И с теми же парнями хочется идентификации и вообще хорошо себя ощущать.


А вот что делать с моей это чувствительностью - не знаю, как ребенок.... а ребенки сексом не занимаются. С другой стороны - а как взрослеть - сохраняя это в себе, или это тоже должно видоизменяться. С другой стороны - постоянно реагирую на реакции других.. Мне кажется что у меня, вокруг меня - вообще не должно быть злобы, насилия , ненависти всякой и тогда мое это - моя чувствительность сможет расти и как бы уже частью взрослеющего быть. А пока так - представляется - или как раненый чувствительный ребенок, или не раненый - но маленький - и который ну все - все ощущает, ну не проскочит никакая мелочь. Если подумать - то я всю свою семью ощущал очень хорошо, только понять не мог - что такое и почему так... Все - можно сказать знал - но не понимал.... как -то так.... или это родители так относились что я все знал и понимал..... Нет, кажется я просто мега чувствительный.... Я не знаю как такому вообще жить в этом мире.... Все полу-тона, интонации, малейшие изменения настроения, взгляда ловил, какие-то вибрации голоса..... Но как при этом - развивать вообще себя... Хотя почему-то мне кажется что мать как-то все таки ощущала какой я - потому что кажется что было какое-то понимание - синтонность.

Может я такой - из-за постоянной тревоги.... которая в семья была. Постоянно в напряжении - потому и такая чувствительность, как бы на грани реакции. Словно как бегун на старте - весь чувствительный - чтобы ощутить, услышать свисток - который говорит - стартуй. Может поэтому я такой..

Или вовсе не я такой - а сама мать - внутри так вся тряслась, дрожала. А я ощущал. Как жить с этим - может нужно реально комфорт и успокоение этому ребенку - и тогда не будет - такой впечатлительности.

Меня вообще бесит когда слепые и глухие - типо Бори - рассуждают о том что слишком много драматизации и тому подобное. Это защиты может такие... Самое главное что я знаю - что в нем не меньше этой драматизации - и для него она намного драматичнее - потому что чем сильнее в себе все зажимаешь - тем драматичнее это открывать. И слова - о том что у других на форуме - много трагизма и драматизации - это просто защита от своей. Значит я наверное могу быстрее ощутить чего у него там - быстрее чем он сам. А я и так кое что ощущаю. Мне это напоминает мою мать - для которой тоже - слишком много драматизации. Люди будут страдать и держать кучу всего у себя внутри - но говорить - как много драматизации. Кстати - моя мать также не отрывалась от родителей - а потом и от меня - если подумать то у Бори такая же зависимость от семьи.

Мне даже его эта слепота что-то напоминает. Ах ха ха - а уж уверенность в правоте. У матери знаю - что конфликт - раздергивающий ее на части. Желание любить и тех и тех - но там мысли о том что - опять же - мужское плохое....... Что-то мне это сильно напоминает.

Гордость, гордость, даже почти гордыня - этого у Бори полно, и у моей матери тоже - это защита как раз. Любопытно что у матери защита - в том ключе что - что и без этих мужчин - справимся, хотя есть желание быть любимой и с мужчиной.

Так то у сестер Бори похоже - аналог, если они знают что нужно - а мужина - Боря - не знает. Значит нужно сделать чтобы знал.
То есть там сто пудова такие сестры - которые думают что знают лучше мужчин, вместо мужчин и наравне с мужчинами, судя по описанию.

А какой я мужчина - ведь я - если захочу - быть сильным - то что как мама что-ли быть.. тут бац и хитрость.
 
И я чувствую - даже по фотке - того мальчишку Борю. И что сейчас им движет - тоже понятно. Кстати - бежит сам от себя.

У женщин там в семье держу пари - презрение к высокой морали и использование ее. Ощущение может даже - именно что мораль - это мужское. Судя по тому как он описывал отца. И если отец был реально фанатиком морали, возможно другие какие-то важные функции были на плечах у женщин.
И в них как раз моглы быть и желание подчиниться этой морали и борьба с ней - с высокой моралью.

У меня в семье образ моралиста - был у бабушки, у деда тоже - но куда там деду до нее было. Как раз дед по ее мнению был аморальным - курил, пил, и делал для внука деревянный кинжалы. А еще черти чем занимался и непойми как воспитывал дочек. Романтик понимаешь дрнный, дурак.
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху