Доброе утро. Соседи любят курить, угу. не хорошо. и постоянно(( Хоть из огнетушителя пеной по ним.
Агрессивный я.
Состояние такое - в сторону агрессивных субличностей, требовательных, нетерпеливых. Необходимо к самости к другим чувствам приходить. Поведение и ощущение себя менять.
С работой переживаю, толком не ищу пока - понятно что не восстановился еще и нужно баланс вернуть. Но и деньги нужны - и опасаюсь того что брать никуда не будут.... В нормальные места.
И ощущение пока что - что я не такой как все. Вот даже после выходных... я еще не рассказал что там было. Но чувство что я другой несколько. Хотя все разные. Но может не стоит делать выводы - так как - в неврозе же был, и есть в неврозе, причем в такой его части - неприятной и активной, не то чтобы вылезал из него. И себя задалбливаю и других тоже хочу.
Ну и чувство что один.. Хорошо хоть не совсем один, есть Док, есть приятели разные, мама есть -- хотя конечно в неврозе своем она тоже прям вообще, другие люди есть - которые хорошо относятся. Хочется друзей. Док - почти друг, почти потому что невроз мешает и Доку нужно еще и психологом быть, терапевтом, но все равно друг. В какой-то степени - мать сама даже друг, когда ее не заносит, только требований куча, и мировоззрение невротическое. И еще другие люди - каждый со своим чем-то... А хочется настоящим быть и не играть вообще ролей, и субличности не копировать тоже, как бы пользоваться ими - но не так как сейчас. Сейчас и как броня и как движущая сила.. А они вообще не должны быть движущей, ну - те - которые сейчас у меня. Субличность лыжника, пловца - это другое. А тут такая сила - которая затмевает, закрывает тебя самого. И забывает кто ты есть сам. То есть - невроз как раз. Кстати я представлял. И понял что всегда даже в неврозе - все равно где-то была самость, где-то я настоящий, хоть немного но был. Но этого мало, и не хватает чтобы ощущать себя, ну и других тоже. Но малость что-то было. Какой-то крошечный контакт и с миром и с собой и с другими. Не всегда - но был. Но останавливаться то не нужно - дальше, дальше с собой, над собой.... А я торможу....
Кстати - страхи и что возьмут и что не возьмут - ведь тоже растворяются с неврозом - скорее это тоже чужие важности. А мне - ну - я врочем тоже - не такой храбрый - боюсь - но это нормально вроде....
Вообще пока как-то мысли, разборки мешают. С людьми, у себя в гоове, с жесткой позиции - оценок и требований.
Мысли о том что здесь на форуме скорее всего люди с которыми дружить тяжело или вообще нельзя и не стоит. Может параноя - но ощущаю много негатива в свой адрес. Может из-за того что желание помочь - превратилось в желание скорее помочь а потом в требование, так же как себя задалбываю - почти так же и других хочется. Правда это совсем не всегда происходит.
Но здесь такие люди - которые тебя врагом народа объявят, если ты что-то не то скажешь.
