Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Мне очень страшно, очень, и я совсем один. И никто не может утешить. Мне очень страшно - что она умрет, и я боюсь сказать ей это. Боялся об этом думать в детстве. И я боялся с ней рядом тоже, может я боялся показать ей свой страх тоже, так как боялся ее реакции. Ведь если из-за меня она умрет. Значит я должен ее оберегать от себя. От своих страхов. Она будет переживать и ей будет плохо. И бабушка скажет - опять ты довел мать.

 

[Dantes]

А еще - ей потом и дела не было до моего страха детского, когда я пробовал сказать, она - разбирайся сам. Я не мог с ней говорить о том что я чувствую. И не мог чувствовать любовь.
Скорее она хотел чтобы я отвечал ей взаимностью - на ее потребности, чтобы ее любил. Но как я мог это делать - когда она не могла меня выслушать и помочь мне. Когда она была глуха к моим чувствам, моему страдр - не помогала мне справиться. Я так и остался бояться, только был вынужден скрывать это сильнее от нее, и подыгрывать что у меня все нормально.

А чего я боюсь - не пойму - то что из за меня она умер, остаться одному или чего.... Но страх очень сильный - он не дает развиваться, чего-то хотеть. И понимать чего я хочу вообще.

Не получается его преодолеть, получается только скрыть. Ой, получается быть копией родителей, подыгрывать, разыгрывать кого-то для самого себя. Но без чувств глубоких. В смысле - я словно сам с ними говорю внутри - предугадываю реакцию их и сам всем этим являюсь, становлюсь. Словно я сам для себя родитель, поглотил эти образы внутрь. Но это не самость, это просто в мыслях, в образах - но эмоций то нет - из эмоций только страх. Ожидание избавления еще, ожидание любви, принятия, помощи - чтобы избавиться от этого страха. Разрешения говорить об этом. Но я больше не могу ничем увлечься, ощутить чего бы я хотел - сильно, двигаться к этому - я не могу..... Я могу только образ какой-то личности нарисовать в голове. Так делала мать кстати - когда общалась со мной, я чувствовал что она рисует образ какой-то - не меня и не себя, а какого-то человека - и у него пытается найти ответы какие-то. Но это все тоже без эмоций, отстранено, а мне нужна была она, и любовь. Я вообще не знаю чего мне хотеть и как развиваться, кроме страха - чувств нет. Все съеживается, рисуется только образ - как себя вести, и потом пытаешься этот образ поддерживать, по аналогии - как у матери. Ну и используя ее же ориентиры. Но души, спонтанности, жизни в этом нет. Это просто - график поведения, расписания, без жизни, просто порядок. Типо - ориентируйся на такое поведение. Это фактически и есть - разыгрывание готовой личности, типо взрослого....... Как план, который нужно соблюдать.

Но без развития, просто - как готовую схему - говори так, делай так - будешь дружелюбным. А внутри дыра - огромная, страх и нет чувств. Как развиваться, куда стремиться, чего хотеть. На эти вопросы - готовая схема - ответа не дает.

 

[Dantes]

И вот мать - она тоже словно боялась но со страхом не боролась - просто его отвергала - прятала, и ждала все - что кто-то поможет ей. Кажется что ждала, но тоже отвергала словно помощь. Стратегия ждать такая. Поэтому - она не могла помочь мне наверное - потому что со своим страхом не справилась. А ее страх - только усиливал мой.

Чего же я боюсь - боялся - что один буду, что буду виноват, что мама может умереть из-за меня. И почему страх так сильнее становится когда я иду куда-то, потому что там нет мамы.............
Или таким образом страх завязан - на моей каком-то поведении, которое я даже не помню - на моей самости - которую объявили врагом - и что из-за меня, из-за моей самости - умрет мама, что мое поведение, мои чувства и эмоции и мои желания - в этом виноваты. Но у мамы тоже страх...... Такой же или нет, не знаю. Но стратегия ждать - такая же. Неужели такой страх, и таки образом отсекли от меня часть меня.

 

[dok34.ru]

Хмм, Док - у меня чувство что это на каком то чувстве благополучия в семье завязано. Понимаете. Вот - у Славика и его мамы - семья не полная - они привязаны друг к другу - но нету потребности такой ну что-ли все свои увлечения забывать ради матери. Или как это было - читал много у кого - чувствовать себя виноватым при попытке увлечься чем-то. Думать о матери при этом, как она и т.д. Я бы вот не думал - если бы ощущал что с ней и так вроде все в порядке. По этой логике - мне нужна любовь, да как поддержка, но и чтобы отпустить мать была возможность. Чтобы при этом ощущать ее любовь но и не бояться постоянно ее потерять. И мать и любовь. Славик как раз не боиться, у него поэтому есть свои увлечения. Я словно постоянно занят тем что живу для семьи что-ли. НУ это помимо того что просто сам боюсь отделиться возможно. Ощущаю что если отделяться буду - то ей будет плохо. И так и так - без любви остаюсь.

Ну - мама Славика не претендует чтобы занимать все пространство в его жизни.
А со своей - я словно ощущаю что она не может без меня.

Это есть, да.
Симбиоз, помните?
То етсь напрямую сравнивать нельзя, разумеется.
Славик не копия Ваша, но вариант развития.

 

[dok34.ru]

Не учили то есть справлять со страхом, преодолевать его - оставаясь собой, а учили скрывать страх, бояться самого страха. Бояться показать страх, бояться ощутить страх. Вообще не понятно откуда такой страх возник. Такой сильный, если я его не буду прятать, убирать - то я ни за что никуда не пойду, вообще из дома не выйду наверное. Прямо паника настоящая.

Хмм, вообще точно могу сказать - сейчас дошло - бабушка говорила что из-за меня, моего поведения, и вообще- из-за меня - умрет, может умереть, будет страдать, да просто - умрет мама.

И я не знаю - мой страх - это страх неизведанного, или того что я могу сделать - и как будет всем плохо.

Это у многих было. В том числе у моих родственников.
Предмет работы. если что. Не обвинения.

 

[Dantes]

И вот есть заданный образ - старался придерживаться его очень сильно, а там - море вещей, ситуаций - когда нужно принимать свое решение - а я не знаю - сам, у меня есть заданное направление и такое глупое наивное детское мнение - что вот я такой буду - и все получится. А в жизни - кругом все противречило тому что говорили родители, каким мне - задали быть. Все противречило - мальчишки другие, девченки тоже. Все такое - только у родителей, среди родителей. А так вообще - все другое. И все - весь наказ поломан. А без него страх - ослушаться родителей, большой страх. И нет своей воли, и не знаю к чему стремиться. Сказала мама - будь дружелюбным, хорошо, а как - когда все носятся орут, и все смеются надомной. Когда у меня четко заданная линия поведения, которую нужно выполнять, у меня все понятно - но все мое это - не вписывается в мир, не входит в него, да и я уже - сам - не такой как другие - не спонтанно реагирующий, не впитывающий все и повторяющий, носящийся вокруг мальчишка. Я послушный, я знаю что ругаться плохо, бегать - тоже опасно, может чего случиться. Я вроде бы добрый, приветливый, но я не такой как все другие. И я лишенный уже своей воли, своего выбора - как себя вести, понятия того - что мне нравится а что нет. Мне не нравилось то что считали родители плохим, высокая мораль.

 

[dok34.ru]

И нет своей воли, и не знаю к чему стремиться.

Главное - что она есть
Даже если ошибочно ..

 

[Dantes]

Главное - что она есть
Даже если ошибочно ..

А вот я подумал Док - это же страх. Ну страх - толкает не выходить - а не воля своя. Воля она должна вроде толкать - что-то делать, хотеть, а не наоборот - не делать, не делать в данном случае страх а не воля. Потому и написал - что не знаю к чему стремиться. Воля же - стремится. А страх - боится.

И есть непонятный совсем ребенок какой-то, отличающийся от других. Ведь я когда пришел - в первый класс - был правильным, с очерченым контуром поведения, который совсем не совпадал с реалом и не мог ужиться в нем. Но почему я был с таким контуром - почему без самости - как у других детей.
Кстати с физрой - видимо поправочка. Я пропускал занятия по болезни, возможно только и сходил что один раз более менее в первом классе. А вот когда я вышел после болезни, когда другие уже во всю себя ощущали нормально на физре - все и смеялись надомной . Но я не уверен, это не принципиально. А вот почему я уже тогда был таким правильным - но совсем не самостоятельным, без самости.

И ситуацию у меня - похожая на Славика и сам похож, но у меня было жестче, тяжелее воздействие и симбиоз. Это сколько факторов. Обвинять в желании навредить матери, убить ее поведением своим, при этом мать в симбиозе со мной - близка и не отпускает, при этом - с ней не возможно поговорить, рассказать о своих мыслях, страхах, чувствах. При этом - требование быть перфектным, быть поскорее взрослым, вести себя правильно. При этом еще заблокированная сексуальность, при этом потребность в мужчине у матери. Я вообще не знаю как это все разгрести, как жить вообще, как становиться кем-то,,, собой. Как развиваться вообще, как понимать чего ты хочешь, когда один страх просто внутри.

 

[Dantes]

Или может я не там ищу, или вообще не то. Ну страх явно ощущал, сильный очень. Который блокирует эмоциональность - и так и приходится затаившись быть. Ложная личность то. Она и не дает настоящей вылезать. А хотя настоящая и не хочет, боиться же, хочет дома в комфорте, в защите. Чтобы точно все норм было, что бы не пришлось бояться и переживать за свое поведение, и просто бояться нового. Новое оно что - не известно что с ним делать, с новым, непридвиденным, когда задано поведение - ни шаг в лево, ни шаг в право. Когда нету гибкости. Когда находишься здесь и сейчас полностью - ты можешь приспосабливаться, понимать, двигаться. А когда строго, высокоморально. Тогда любое новое что тебя выводит из этого постоянства вызывает страх - потому что требует твоего настоящего присутствия, твоей истинной реакции, твоих истинных эмоций, просто даже смелости отступить от правил родительских. Но у ребенка такого это чревато тем - что возникает страх - а что будет, а что скажут родители, а вдруг буду ругать, а вдруг држе - вдруг маме будет плохо. Страх кстати тоже не осознается - он просто глубоко так сидит. Наверное когда еще маленького ребенка приучали к порядку типо....

Возможно задело что-то даже важное звено - любви. Если я стал бояться матери, или сказать матери что-то, ощущал вину или боялся что она меня не любит. Требовалось убеждение что любит, что все нормально, но страшно было попросить и рассказать о своих переживаниях - из-за ее возможной реакции. Тогда что вообще происходит с ребенком - мне кажется он как-то замораживается . Вот у Славика точно не так - он может с мамой поговорить и не бояться реакции ее. Он уверен же что любит она его.

 

[Dantes]

Все, нужно спать. Я помылся вот и сидел - сразу не ложиться чтобы.