Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Я сегодня так в магазине сладкого хотел Иду и хочу
Затем опомнился, что я собственно вообще есть хочу
Ничего сладкого не купил, сейчас практически наелся без сладкого, норм, с удовольствием. А желания были такие, конкретные

Да, сладкое. У меня заедание депрессии, Док. Можно и не сладкого. Черного хлеба с солью - на ночь.

 

[Dantes]

Съел чеснока

Док - я с этой ложной личностью запутался.

 

[dok34.ru]

Съел чеснока

Док - я с этой ложной личностью запутался.

Так нормализуйтесь - и обязательно разберетесь .
Я имею в виду, что не надо думать, "раз уже вылез - значит ничего же делать не надо!"!
Когда вылез - это лишь первая ступенька, первая кочка на болоте Вашем..
И задача - не квакать радостно на этой кочке, а осмотревшись - вылезать дальше..

 

[Dantes]

А я не осознаю, сразу себя почти взрослым, нормальным ощущаю. Может опять готовым. И любви так и хочется, теряется и самость вместе с ней, видимо вместе с тонусом - возможно. Или просто - бац эмоции проснулись - но пережить полностью наверное так и не удается. А нужно ли это переживать, или это переживется когда дальше буду делать что-то. только не знаю что. Док - наверное - то что отбито ощущение - понимание чего я хочу, что мне нужно. Потому что ложная личность хочет одного, ребенок - комфорта, субличности - еще чего-то своего субличностного, в виду мыслей навязчивых. А чего хочет самость, сам я - не знаю. Это понимание - приходит в окружении любовью, вот как у Славика - как он понял чего хочет, как увлекся короблями. А у меня вообще такого нет Док. Понимания.

Собственно я всегда хотел = любви - видимо таких условий в которых смогу, хотеть, не переживать, и понимать чего хочу, как бы - какую самостоятельность иметь что-ли.

 

[dok34.ru]

Собственно я всегда хотел = любви - видимо таких условий в которых смогу, хотеть, не переживать, и понимать чего хочу, как бы - какую самостоятельность иметь что-ли.

Таких состояний возможно несколько.
Одно - буквально Ваше, описанное выше, где Вам _разрешают_ быть самостоятельным. Немного разрешают быть немного самостоятельным..
В ряде других - Вы сами себе берете самостоятельность, или же уже взяв - используете. Но не ждете, когда кто-то немного отпустит поводок..
Это очень разные варианты.

 

[Dantes]

Хмм, Док - у меня чувство что это на каком то чувстве благополучия в семье завязано. Понимаете. Вот - у Славика и его мамы - семья не полная - они привязаны друг к другу - но нету потребности такой ну что-ли все свои увлечения забывать ради матери. Или как это было - читал много у кого - чувствовать себя виноватым при попытке увлечься чем-то. Думать о матери при этом, как она и т.д. Я бы вот не думал - если бы ощущал что с ней и так вроде все в порядке. По этой логике - мне нужна любовь, да как поддержка, но и чтобы отпустить мать была возможность. Чтобы при этом ощущать ее любовь но и не бояться постоянно ее потерять. И мать и любовь. Славик как раз не боиться, у него поэтому есть свои увлечения. Я словно постоянно занят тем что живу для семьи что-ли. НУ это помимо того что просто сам боюсь отделиться возможно. Ощущаю что если отделяться буду - то ей будет плохо. И так и так - без любви остаюсь.

Ну - мама Славика не претендует чтобы занимать все пространство в его жизни.
А со своей - я словно ощущаю что она не может без меня.

 

[Dantes]

Док - ну и самостоятельно вот так берут сами - когда понимаю чего хотят сами делать, понимаю чего хотят, желают. А если уже ничего вот не желаешь - кроме как в комфрте сидеть и чтобы надежно без стресса, никто не трогал. Вот это состояние - стабильного комфорта - это когда понимаешь что бесполезно бороться с родителями - все равно не выиграешь, все равно им представляется что делаешь ты что-то плохое, что твои желания - до добра не доведут. И тогда поревев изрядно - отказываешься от своих желаний - в пользую желания чтобы больше этого не было - этой ругани на тебя, этих разных требований - которые друг другу противоречат и которые не может выполнить ребенок. Говоришь - все хватит. Если я буду сидеть дома и копаться вот в конструкторе или своих фантазиях - то вы точно на меня орать не будете. Тогда я точно не буду ничего желать, что выходит из этой рамки комфорта. Такой стабильной системы - придерживаясь которой - я точно ничего не нарушу и не вызову ваш гнев. А мотивация внутри этой системы - зарабатывание любви. Потому что любви вообще не может быть в этом комфорте - так как вы мне все запрещаете и всего боитесь. И даже при том что я совсем послушный - вы все равно меня не любите и недовольны мной.

 

[Dantes]

И мне так страшно, как не должно быть страшно ребенку. Ну ладно - может быть страшно - например в новое место идти, к незнакомым людям. Такое чувство что я могу собраться - и пойти это сделать ради мамы. Но нету чувства что я сам решил, что ребенок решил. Есть чувство что надо - что так говорят субличности. Но при этом я так и буду постоянно свое поведение основывать на субличностях. В смылсе - я не раскроюсь, не стану своим, не буду ощущать себя спокойно, свободно как дома. А такое чувство что ребенок жутко боится и что нет у него никаких средств защит больше - кроме как кого-то изображать, играть, но не показывать ни за что - что очень страшно. И делать это - только потому что родители просят, или приказывают, что так нужно. Соответственно при этом ребенку ничего и не хочется, он прямо почти парализован от страха. НУ и родители никак не помогали с этим справлять, вот вообще никак, даже не чувствовали что напуган до обсера. Или чувствовали но говорили - мол - ааа - ты боишься всего, фуууу. Но никак не обращались к ребенку, к самой личности. Ну сказать - да ты боишься, это нормально, но мы в тебя верим и поддерживаем. Да нет - мать говорит с укором - ты боишься всего. С пренебрежением. Считает это слабостью - недостойной. Ну так и я боюсь показать что боюсь, даже самому себе не показываю. А как можно - одновременно бояться как ребенок - и строить из себя взрослого.

 

[Dantes]

Не учили то есть справлять со страхом, преодолевать его - оставаясь собой, а учили скрывать страх, бояться самого страха. Бояться показать страх, бояться ощутить страх. Вообще не понятно откуда такой страх возник. Такой сильный, если я его не буду прятать, убирать - то я ни за что никуда не пойду, вообще из дома не выйду наверное. Прямо паника настоящая.

Хмм, вообще точно могу сказать - сейчас дошло - бабушка говорила что из-за меня, моего поведения, и вообще- из-за меня - умрет, может умереть, будет страдать, да просто - умрет мама.

И я не знаю - мой страх - это страх неизведанного, или того что я могу сделать - и как будет всем плохо.

 

[Dantes]

Док, я стараюсь не обвинять, но разбираться нужно. Страх очень сильный, и реально я уже оказавшись в нем - сам справиться не могу, ребенок просто скрючивается, скукоживается, вот словно на землю ложиться и воет - типо - никуда я неееееееепойдддддуууууу, мне страшно. Только нет - это слабо еще, тут сильнее, тут ничего не говорит - дар речи потерял - комок в горле и все тело трясет.

Ну вот мне говорят - не бойся, не бойся - все будет хорошо, но ничего вообще не доходит туда внутрь Док. Могу пойти - но закрытый, без эмоций. И ни за что, ни при каких абстоятельствах не раскроюсь, и не забуду что должен не показывать вида, должен ждать, терпеть, ждать родителей.

У меня как-то сжато все внутри, как уж тут самость. Я не понимаю почему так сильно, так страшно.

Я не могу о страхе сказать, переключиться, я словно замороженый - жду родителей. Жду маму. Я не могу выкинуть ее образ из головы, я боюсь и жду. И я - и ей не мог сказать и показать что очень боюсь или боялся, что я очень ждал ее, что был напуган. Словно она появилась - а страх мой - все еще остался. Страх вот этой покинутости, одиночества, может это страх - что она умрет и я останусь один. Я не мог сказать этого ей, о своем страхе. Вынужден был это скрывать внутри себя.