Прошу задуматься...в очереди, на улице, дома,..

[dok34.ru]

История о привратностях любви..
Цитата:

Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался.

Год всё шло как у всех. Жена капраза находилась в счастливом неведении, шеф с Ниночкой резвились как дети, просаживали в ресторанах премиальные народного артиста, а на очередных гастролях произошла катастрофа. Дело в том, что в заграничные гастроли капраза всегда сопровождала супруга. Ей казалось, что изменять измены он может исключительно под тлетворным влиянием запада, с первым сопрано, например, – талантливой певуньей с сиськами и ногами. Ну и опять же шопинг на командировочные: числилась супруга в ансамбле традиционно – костюмером. Катастрофа разразилась в Германии. Не потому, конечно, что в германии-германии (хотя капраз знал тех кто видел гитлера), а потому что народный артист окончательно впал в идиотизм. Дело в том, что он любовно сберегал в недрах телефона всю переписку с Ниночкой, в первозданном виде.

Перед ответственным выступлением капраз забыл телефон в номере отеля, маразм, говорю же. Капитанская жена неспешно рисовала на голове лицо, так как прибыть она должна была как лягушка царевна в разгар автепати. Как вдруг где-то мелодично звякнуло. «Смс», - подумала жена. «Доставлено», - подумала Ниночка на другом конце Европы.

Ну что я вам скажу, любопытство сгубило кошку. Жена долго гипнотизировала телефон – что делать-то? С одной стороны благородная донья у благородного дона по карманам камзола не шарит. С другой стороны, благородный дон вошел в благословенный возраст последнего шанса, чем пресвятая мадонна не шутит? «Спокойствие, только спокойствие», решила донна, то есть жена, и открыла сообщение.

И мир пошатнулся.

– Здравствуй мой сладенький, - издевательски сообщили буковки. «Сладенький», - поморщилась жена. Память услужливо подсунула воспоминание о трогательной привычке капраза закусывать водку маринованным чесноком, чем и объяснялось регулярное амбре из капитанского рта. От дальнейшего содержания, с точки зрения жены, попахивало безумием: - Скучаю, малыш, - сообщил телефон, - целую твои розовые пяточки. – На этом месте жену замутило. Она представила такие родные ребристые пяточки пятидесятилетнего капраза, который испортил себе ноги грибком еще в бытность свою румяным гимназистом курсантом и содрогнулась.

В общем, час, целый час читала капразова жена роман в письмах, пока не дошла до главного. «Целую мою маленькую мышку во всё тёпленькое», написала месяц назад усатая капразова рожа Ниночке. И вот тут ей в голову вступило. Какой-то сиреневый туман. Жена взяла металлическую вазу и стала методично разрушать номер. Эмоции требовали выхода, ну а что.

Изумленные бюргеры срочно вызвали капраза. В гостинице кошмар, бiсова любов, честь российского флота под угрозой, клиенты от нечеловеческих воплей эвакуируются. Капраз прибыл, дрожащей рукой отпер хлипкую дверь и остолбенел. Злой тайфун, похожий на девочку из кинофильма Звонок, обернулся и прошипел: «Утоплю, сссскатину». Взял оборванный карниз поперек, сдул челку и сообщил обслуге «А вот как раз конвой свободен!» Капраз икнул, растегнул верхний крючок кителя и хриплым шопотом сказал: «Мамма». Потом прижал уши к виноватой морде и застучал хвостом.

На этом дискурс закончился, с обеих сторон. Капраз заплатил феерическую неустойку за устроенный хипеж, затем подумал «ну к чорту эти страсти», тем более он Ниночку еще в халате и папильотках не видел, и с облегчением вернулся в семью.
А через месяц Ниночка вышла замуж в третий раз. За заместителя шефа. Однако, характер.

Петрова говорит, что мужчинам, в определенном возрасте, нужно собачку заводить. Где-то после пятнадцати лет совместной жизни. Не котика, нет, ни в коем случае, котики чересчур независимая живность. А мужчинам нужно чтобы их любили. Просто так. Не за то что отец, не за то что муж, а бескорыстно. Когда усатая влюбленная собакина рожа лезет с поцелуями и как бы говорит «ты же скучал по своей собаченьке, ты же правда целый день думал о своей любимой собаченьке» и прижимает к морде уши и стучит хвостом и таращит глаза. Тогда, говорят, мужчины не бубнят вечерами, не шастают к первому сопрано и вообще живут, вопреки статистике, долго и счастливо.

 

[dok34.ru]

Цитата:

В конец света никто не верит, но все оживились.
Припоминают все недоеденные запретные плоды, скрытые желания, «лучше б я тогда пошла к Ваське домой гравюры смотреть» – чем бы заняться в оставшееся, так сказать, до логического завершения цивилизации, время.
В дворовом магазине из продажи пропали спички и соль. Пьющий дворник Сергей* временно завязал – кругом знаки. Даже неблагополучная старушка Нефедова с третьего этажа (феерическая сквалыга, кстати говоря) давеча шла из магазина с лукошком, в котором болталась баночка лососевой икры и ветчинка. Шла в новых онучах, между прочим, чем и обеспечила сдвиг точки сборки практически всей парадной.
Петрова собирается встретить конец света вкусно «организм в пятницу не обманешь», а еще одна знакомая женщина уехала в Перу – лизать галюциногенную жабу, в плане расширения сознания.
Вот вам тоже кажется, что я скучно живу?

Арсений Сергеи*ч отмотал полгода второго класса, отмечали как могли. Например, случился у Арсенала в школе Николаусабенд. То есть утренник в честь св. Николая. Всё как в детском саду, только по-немецки. Ну, абенд этот самый, это отдельная история. Группа Арсюши ставила Репку, внезапно. Арсения назначили конферансье. Репетировали неделю, вся семья ругалась во сне не по-русски, купили маскарадный фрак за бешеные деньги, в общем готовились как старушка Нефедова к ежегодному апокалипсису.

Настал день «Ч», то есть «Н». Родители заняли места согласно броуновскому движению. И тут началось. Коферансье, то исть, Арсенал, во фраке и с бабочкой важно сообщил: «Ди рюбе! Дер опа хат айнмаль айне рюбе гепфланцт. Эр хат фюр зи гезорт унд филь гегоссен. Унд вюрде ди Рюбе грёссе унд грёссе».
Не обращайте внимания, я тоже ничего не понимаю. То есть сказка начиналось традиционно: «Посадил дед репку, выросла репка большая-пребольшая». Вроде начало как у нас, и тут вдруг «А все потому, что дедушка ее хорошо поливал», вот так вот! А у нашего, значит, у славянского дедушки гигантский овощ вырос по-непонятной причине. Может там, под дедушкой, урановые рудник были, или, например, радиоактивные отходы до могильника не довезли. В нашем королевстве всё что хочешь может быть.

Ну и всё, вступление закончилось. Арсенал стал раскланиваться и кланялся раз пять. Пока его за руки, отчего-то ржущие старшие мальчики, за кулису не унесли. Мы в зале расслабились, сюжет в общем известный, бабка-за-дедку.. Дай думаю, подремлю, пока петь не начали. Внезапно на сцену прискакали три зайца, хищные, и стали жестами как бы отламывать от несчастного овоща куски и чавкая поедать их. Беременная женщина во втором ряду закрыла лицо руками и всхлипнула, чей-то папа неодобрительно сообщил в сторону завуча «Однако». Репка вскрикивала и корчилась…

А! Я забыла сказать, что Репку играл Глебик. Довольно упитанный добродушный ребенок в костюме колобка, потому что костюм репки воссоздать не удалось. В многочисленных постановках Репки персонажи статичные, в основном даже декоративные. Живые Репки в природе встречаются крайне редко, если галлюциногенную жабу лизать, например. Поэтому бабушка Глебика костюм взяла напрокат – плюшевый шар цвета знойной саванны, отчего Глебик казался в два раза толще добрее, и пришила поперек внука поясняющую записку: «Ди Рюбе».

Потом вышли собака, внучка и катце, прогнали зайцев, весело дергали репку. А потом пришел мышь. И забыл слова. Усатый мальчик в серых трико уныло смотрел в зал и повторял: «Айне, айне, айне…» Вот тут Арсению стало его жаль, нас вообще семья очень трепетная. Арсений вышел из-за правой кулисы строевым шагом на середину сцены и звонким голосом сообщил: «Ди рюбе! Дер опа хат айнмаль айне рюбе гепфланцт…» В общем все сначала. Зал грохнул, Арсюшу унесли со сцены всё те же ржущие старшеклассники с мокрыми лицами.
- Грёссе унд грёссе! -крикнул из-за кулис сынок звонким голосом, потому что русские не сдаются.
-Аааааа, - сказали старшеклассники из-за тех же кулис.
И зал лёг во-второй раз.

В общем так, дорогая редакция. В Карелию по псилоцибиды, или там в Перу по жабу увы, не поеду. А еду в Магадан Минск…. Быстренько конец света встречу, и домой.
Так что ежели повидаться соберетесь, с удовольствием. В пятницу мы с Лёлей и группой товарищей в Ре:паблике на Серебряной свадьбе, а потом на Немигу в какое аутентичное заведение. А в субботу вообще едем в Комитет Государственной Безопасности, там ТЕАТР)

 

[dok34.ru]

Кто как себя видит и хочет быть, стать,..?
Цитата:

Я, это, захохотал, мне, стало быть, смешно стало. Я говорю: «Ну, Ассоль, это ведь такое твое дело, и мысли поэтому у тебя такие, а вокруг посмотри: все в работе, как в драке». – «Нет, – говорит она,– я знаю, что знаю. Когда рыбак ловит рыбу, он думает, что поймает большую рыбу, какой никто не ловил». – «Ну, а я?» – «А ты? – смеется она. – Ты, верно, когда наваливаешь углем корзину, то думаешь, что она зацветет».


Каждый Новый год я пишу письмо Дедушке Морозу. Начинается оно всегда одинаково: «Ну, знаешь ли, это уже слишком…»
В детстве я мечтала быть Златовлаской, артистом Гойко Митичем и любимой девушкой молоденького Олега Янковского в роли Генриха Шварцкопфа. Видите, какой у детей хороший вкус. Но ведь в самом деле, мечтать по взаправдашнему умеют только дети.
Маленький пузатый мальчик в метро уютно гудит носом – играет трансформером. Его мама, с такими же, как у мальчика, пухлыми капризными губами, надеется, что мальчик, когда вырастет, будет банкиром. В крайнем случае, военным. А мальчик мечтает стать ниндзей или изобретателем игрушек, он еще не решил. Ведь жизнь такая бесконечная.

Вот девочка сидит за стеклом дорогого автомобиля. Ее маленькое ухо обиженно оттопырено в сторону папы. Папа совсем сошел с ума – сегодня он записал ее на курсы китайского. А ведь есть еще дурацкий теннис, танцы, кружок по шашкам го. Папа надеется, что хотя бы дочь будет счастливой. Папа думает, что счастье – это стать женой дипломата, в крайнем случае – выучиться на переводчицу с китайского. А девочка мечтает снять брекеты, вон ту серебряную звезду с городской елки и познакомиться с чумазым дрлиганом Вовкой из дома напротив. Или, может, все-таки стать принцессой. Она еще не решила. Она подумает об этом в третьем классе.

Мой папа каждый декабрь вспоминает каптри Мамедова. Давным-давно, когда в нашей стране еще не было ватных палочек и президентов (вот в какой прекрасной стране мы жили!), Мамедов мечтал об отпуске. Почти год автономок мечтал, от постоянного недосыпа дрожали голова и руки. И вот однажды, тихим-тихим зимним вечером, каптри заснул на вахте. И приснилось ему, что на судне проверка. А все офицеры знают, что результаты проверки и отпуск – вещи, крепко-накрепко между собой связанные. Во сне у Мамедова было почти все хорошо, судно стерильное, личный состав в наличии, вот только сверхсрочник Самсонов приволок с берега женщину Зинаиду тайным манером и прямо сейчас чаевничал с нею на камбузе. Тогда Мамедов вскочил, прямо во сне пришел на камбуз и, как Стенька Разин, выбросил за борт пожилую буфетчицу Марию Генриховну, ошибочно приняв ее за легкомысленную Зинаиду. Провел, так сказать, зачистку. Списан был после этого интересного случая пассионарий Мамедов по невнятной причине: лунатизмом в нашей прекрасной стране офицеры тогда не болели.

Вокруг волшебный месяц декабрь: ноги мокрые, нос красный, под юбку дует, в брюках несексуально – когда еще мечтать, как не в канун Нового года? Надо просто посмотреть вокруг.

Кассир супермаркета Ирина надеется, что в новом году этот постоянный клиент – мужчина с мягкими чистыми пальцами без кольца – однажды пригласит ее. Все равно куда. Она мечтает прямо на работе, что-то говорит сама себе и смеется, всплеснув пухлыми прохладными руками. И уже совсем другой мужчина, с другими пальцами, внимательно начинает на нее смотреть.

Осужденный Матвеев, отбывающий срок за драку в исправительной колонии общего режима номер сто десять, мечтает вернуться к профессии дизайнера, когда выйдет. А еще он надеется, что жена Надежда правильно воспитывает их сына – маленького пузатого мальчика трех лет. Он ходит по хате, курит, слыша скрип в коленях, и пишет эсэмэс: «Надька, привет, вот и две Пасхи прошло». Надька уже знает, что сроки зэка считают не годами, а Пасхами, и мечтает, чтобы у мужа перестали болеть колени. Хотя это почти невозможно.

А еще одна знакомая женщина вспоминает другую зиму, на побережье. Когда снег идет прямо в море. И прозрачная светло-зеленая вода густеет прямо на глазах. Даже ее глупая собака из той зимы становится серьезной, топорщит усы и ест снег. Женщина мечтает окончить наконец свой отчет и уехать из большого города. Домой.

Нам, женщинам, перед Новым годом надлежит быть воздушными, трепетными и благостными. Тонкими пальцами перебирать старые фотографии, шуршать блестящими обертками подарков, снимать нагар с ароматных свечей фамильной серебряной ложечкой… А не говорить с мужчинами о политике, не орать на подчиненных и не писать про свои мечты Дедушке Морозу открытку, которая начинается традиционно: «Старый ты, забывчивый поц…» ?

 

[dok34.ru]

Мужчины и женщины, хорошие и разные..
Цитата:

Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской. Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.

Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру «нет», хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.

Мама, видя мои перемены к лучшему, начала знакомить меня с приличными девушками разной степени залежалости. Тогда я решил, что останусь циничным подтянутым холостяком средних лет, как вдруг на беговой дорожке встретил ангела. То есть тебя. Наши отношения еще только развиваются, хотя в моем шкафу для моих вещей почти нет места. Я готов родить с тобой четверых детей, убить начальника и занять его место. Я готов познакомить Сидорова с твоей толстой подругой Люськой, лишь бы твоя милая попа спала в моей постели. Но дело осложняется тем, что ангелом ты считаешь и меня. Скажу честно: это не так. Иногда я просто не понимаю, что ты мне говоришь, хотя слова, которые ты употребляешь, мне как-будто бы знакомы. Поэтому я написал несколько простых правил, которые позволят нам пройти рука об руку по жизни с четырьмя детьми рядом.

ЗЫ Сидоров, прочитав нижеизложенное, восхитился и отдал мне две тыщи. Любимая, я так устал продавать этот чертов ламинат, может разослать текст по редакциям?
Садись и слушай.

1. Я не разбираюсь в моде. От слова совсем. Конечно, мне нравятся короткие юбки и что-нибудь прозрачное свердр, но это не означает, то подобный наряд ты можешь надевать в офис. Я видел твоего начальника, он старый ловелас. Какой-какой ориентации?? Надо же. А ну посмотри мне в глаза. А, ты все врешь, чтоб ту блузку надевать в которой ты похожа на стриптизершу? Все, увольняйся.

2. Я всегда ставлю в туалете щетку для пола щетинками вверх и закрываю крышку унитаза. Прости, но когда я учился читать, первой книгой которую я прочел была «Фэн-шуй навсегда». И не нужно надо мной смеяться, женский смех над собой я воспринимаю как проявление агрессии. А ты помнишь, как мы отлупили с Сидоровым в пивной тех двух годзилл.

3. Ты можешь три часа просидеть в салоне красоты, мало того, после салона тебя нужно непременно похвалить, иначе ты оттопыриваешь губу и приносишь второе одеяло. Ну что ж, теперь я хвалю тебя каждое утро, на всякий случай. Пойми и ты меня. Я не могу пять часов подряд примерять платьишки в торговых центрах. Прояви милосердие, посади меня с планшетом и пивом в кафе того же центра и я подарю тебе целый мир.

4. Иногда мне просто необходимо встречаться с Сидоровым в пивной. Ты говоришь, что мы напиваемся в зюзю, хвастаемся друг перед другом как два пьяных идиота и меряемся, кто больше заплатит чаевых. Это называется обмен мнениями в специальной атмосфере, мужчинам это просто необходимо. Иначе как я узнаю, что Сидоров смертельно завидует моей карьере? А что одежда потом удушливо воняет сложной смесью рульки, чеснока и джеймесона, это ничего, все мы немного питекантропы.
5. Не надо, умоляю, не надо говорить во время просмотра фильма сдавленным рыбьим голосом «Ооооо, Джонни Деп. Как он прекрасно сохранился. А какой талант». Ты говоришь, что он для тебя просто актер, но нет. Я так не могу, прежде всего, он мужчина. В конце концов, я же не рассказываю тебе про Диту фон Тиц. У каждого могут быть свои маленькие тайны.

6. Нет, если тебя интересует, что именно я делаю на работе, я объясню тебе про адаптацию персонала, стратегию ведения продаж, ликвидность и капитализацию. Или, если быть честной с самой с собой, ты хочешь узнать, сколько симпатичных женщин со мной работает? Хорошо, просто спроси. Или я подробно расскажу тебе о рядах Фурье! Да, это угроза.

7. Я рад, что твоя мама живет в другом городе. Прости. Я сложно отношусь к женщине, которая подарила мне на день рождения тюбик «Сибирского бальзама». Я специально прочитал состав, любимая. В него входит корень девясила, медвежья желчь и бобровая струя. Я не могу больше говорить, я лежу в пароксизме смеха, прости еще раз. Бобровая струя!

8. Я подарил тебе абонемент в фитнес-клуб не потому, что ты толстая. Это чистая правда. Что значит все руководители департамента продаж врут? Где я пальцы скрестил?

9. Покупай что хочешь. Сколько??? Мне нужно в пивную с Сидоровым. Подумать. Иначе я выброшусь из окна.

10. Иногда я смотрю порнографию. Я не знаю, зачем я это делаю, честное слово. И манит, и манит меня своими кружевами. Прости, мне совершенно не стыдно.

11. Я не люблю футбол. Когда твой папа приходит к нам и три часа рассказывает про лигу чемпионов, отпусти меня. Просто возьми и отпусти. Есть в тебе человеколюбие или нет? Или мне маму вызвать из Конотопа? Тебе знакомо понятие «свекровь приехала в гости»? Тем более, я у мамы третий сын, она этих невесток обычно одной левой…

12. Я устаю на работе. Особенно когда клиент тянет с платежами. В конце месяца я не могу спать, заниматься сексом и гулять с собакой. Возьми моего Сидорова и иди с ним в пивную, оставьте меня наедине с моим горем. К утру я придумаю, как вернуть вложения, а я всегда придумываю, и я вернусь в цивилизованное общество. Сидорову, кстати, передай, что я ему в случае чего ноги вырву.

13. Я редко говорю, что люблю тебя. Иди ты знаешь куда, после кольца в пять карат, шубки и двух отказов маме в желании навестить сына, ты еще говоришь, что я не люблю тебя??? Я может старый солдат, я не знаю слов любви.

14. Я люблю старые советские фильмы и фильмы про деревню. Я простой человек. Смотри свой артхаус и хватит ржать и пародировать меня, что как только, переключая каналы, я натыкаюсь на сериалы про деревню, я всегда строго говорю «О, похоже хороший фильм». Я тоже многого в тебе не понимаю. О чем можно говорить с Люськой час по телефону? Вы работаете в одном отделе. В одном, блин, кабинете.

15. Я не могу не смотреть на других женщин на улице. Это выше меня, это древний инстинкт, не спрашивай какой. Да, я не сравниваю тебя ни с кем. Да, ты не толстая. Да, я люблю тебя.

Просто прими меня таким, какой я есть. Любимая.

 

[Мурзик]

Гыыыы
Как грит мой дядичка: Бабы-зло!

 

[dok34.ru]

Мурзик (10.03.2014, 11:11) писал:

Гыыыы
Как грит мой дядичка: Бабы-зло!

Гы, неверно!
Перечислены особенности _мужчины_ , а не женщины
А то, что мужчины болезненно реагируют на касание данных участков - все вопросы к мамочкам и протч.и протч..

 

[dok34.ru]

хм, солидарность женская...против мужа?
"о солидарности" (эпохе таксофонов посвящается)

- Нет, ну это невозможно! Ты что, действительно до сих пор с ней встречаешься? - комдив движения Слава Байдуков удивленно уставился на своего соседа по каюте, командира другого дивизиона Валентина Курганова.
- С твоей же подачи я с ней и познакомился, - усмехнулся в ответ Валентин.
- Ты ничего часом не забыл? - возмутился Слава, - Я о чем тогда тебя попросил? На часик поддержать компанию, потому что Лариска ломалась, без подружки встречаться не соглашалась. И о том, что подружка будет замужняя, я сразу предупредил. И о что говорил? Пришел, часик посидел, поулыбался, ушел - всё.
- Так я разве с этим спорю, - покладисто согласился Валя, - Но кто ж знал, что Вика такой классной девчонкой окажется? И почему все нормальные бабы всегда не пойми кому достаются?
- Тебе что, одиночек и разведёнок мало, чтобы чужих баб кадрить? - разбушевался Слава. - Или нервишки решил пощекотать? Ревнивый муж, крутой любовник, все дела.
- Да какие нервишки, - отмахнулся Валентин. - Я ж говорю - классная девчонка, зацепила не по-детски. Не просто на потрахаться, а и поговорить. Ну ты понимаешь. Хотя муж и правда ревнивый. Она его жуть как боится. Говорила, безбашенный совершенно, и прибить её грозился, и, главное, ребёнка отнять.
- А ты и рад - ей голову дурить? Конечно, муж любовнику - не конкурент. А если спалишь девку? Подумай сам, ну какие у вас перспективы?
- Да никаких, - удрученно покачал головой Валя. - Что перспективы, и так-то не то что каждая встреча, каждый разговор - как украденные. И муж за ней сечёт, и работает вместе со свекровью.
- Уй, бля, - схватился за голову Слава, - Ну ведь точно - спалишься. Тебе-то ничего, а она как?
- Не, - Валя загадочно улыбнулся, - Это вряд ли.
- А что так? - заинтересовался Слава.

...
- Девушка, извините пожалуйста, у вас буквально полминутки не будет? - наперерез деловито цокающей каблучками молодой женщине от таксофона стремительно бросился подтянутый капитан-лейтенант, - Понимаете, дело такое - я телефончик наберу, позовите Вику к трубочке, будто вы её подруга. А потом мне трубку передадите. А?

...
-Девчата, - стайку весело щебечущих студенток тормознул высокий флотский офицер, - Девчат, с меня мороженое - помочь надо. Я номерок наберу - кто-нибудь попросите Вику к телефону. Ну, кто самый смелый?

...
- Мадам, разрешите побеспокоить? - к уже немолодой, но элегантно одетой даме почтительно обратился молодой каплей, - Не соблаговолите оказать небольшую услугу? Хотелось бы вас попросить всего лишь позвать в телефону некую Викторию. Номер я сам наберу. Если вас, конечно, не затруднит. Я был бы искренне признателен.

- ...и ведь знаешь, Слав, ну практически ни одна ни разу не отказалась. Ещё и инициативу проявляют, уточняют там чего, ежели Вики вдруг не окажется! И рандеву наши, хоть и не частые, именно её подружки организовывают, да с таким прикрытием - куда там Штирлицу, - Валя задумчиво покачал головой, - Страшное это оружие - женская солидарность!

PS Вот так и мучались в XX веке без мобильных телефонов