Прошу задуматься...в очереди, на улице, дома,..

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#1
Попробуем прочитать и задуматься. Я _много_ раз встречал подобные случаи, хотя и не всегда столь наглядные.
Мистика, не мистика...но лучше выбирать слова и поступки - прежде чем займём чьё-то место.
Ну и особенно выбираем - когда общаемся с детьми.
<div align="center">
</div>

Цитата:
Умирать страшно. Еще страшнее умирать молодым. Но самое страшное - знать свою дату смерти.
Кириллу было всего тридцать три. Он был молод, и он знал свою дату смерти. Не точную дату, а приблизительную. Ему оставалось примерно четыре месяца. Всего лишь ЧЕТЫРЕ месяца. Именно столько отмерил его лечащий врач из онкологического отделения областной больницы. Обмануть костлявую старуху с косой было уже нельзя. Поздно. Время упущено. Опухоль пустила метастазы. Четвертая степень. Диагноз, равнозначный смертному приговору, без права обжалования и отсрочки. Приговор без апелляции.
Он вышел из подъезда, на улице припекало первое по-настоящему яркое весенне солнце. Кирилл снял с головы шапку и бросил её в урну. В этом году шапка больше не понадобится, а следующий год для него уже не наступит. Ему ещё суждено увидеть лето, но осень – уже вряд ли. Капелька воды скатилась с одинокой сосульки, весящей под крышей, и упала Кириллу на голову. На то место, где когда-то вились кудри, а сейчас была блестящая лысина из-за химиотерапии. Кирилл смахнул с головы весеннюю капель, посмотрел, прищурясь, на солнце, улыбнулся и медленно пошел к автобусной остановке. Торопиться было не куда. Раз в неделю по средам необходимо отмечаться в больнице. Показать врачам, что ты ещё жив. Те в свою очередь что-то запишут в медицинской карте, померяют давление, выпишет направление на сдачу анализов, посоветуют пить витамины и почаще гулять на свежем воздухе. Потом медсестра проколет уколы, и ты свободен до следующей среды. И так ещё четыре месяца. Всего лишь четыре месяца. Сегодня как раз была среда.
Почти сразу же, как Кирилл подошел к остановке, подъехал полупустой автобус. В автобусе он плюхнулся на первое свободное место сразу за водителем, достал наушники, включил плеер и уставился в окно. Ехать до больницы было не долго, минут двадцать-тридцать. На следующей остановке в автобус вошла женщина раннего пенсионного возраста с сумкой-тележкой.
- Ну, так и будем сидеть? – услышал над собой Кирилл, сквозь музыку из наушников. – Я к тебе обращаюсь!
Тетка с сумкой-тележкой вальяжно склонилась над Кириллом, всем своим видом показывая, что ей должны уступить место.
- Так вон же, есть свободные места – удивленно ответил Кирилл, снимая наушники и показывая на свободные места в конце автобуса.
- И что мне теперь туда вприпрыжку бежать? Тебя старших уважать не учили? Или ты только хамить умеешь? Что вылупился? Не видишь, мне тяжело, мог бы и уступить.
- Женщина, да с чего вы решили, что мне самому не тяжело? Мне, может быть ещё хуже, чем Вам. Тем более, что места-то свободные есть. Полно. Выбирайте любое и садитесь.
- Вот же молодёжь пошла – запричитала женщина, обращаясь уже ко всему автобусу – нет, вы только посмотрите на него! Голову он себе обрил, скинхед проклятый! А то, что мы с фашистами воевали, значит зря. Вот они, фашисты, посреди дня в автобусах ездят и никого не боятся!
- Если вам так нужно моё место, вот, садитесь! – Кирилл вскочил с сиденья и перешел в конец автобуса.
- Ни стыда ни совести. – буркнула женщина с сумкой-тележкой и уселась на освободившееся место.
Кирилл надел наушники и включил музыку на максимальную громкость. На своей остановке он вышел и привычным маршрутом пошел в сторону больницы.

Три недели спустя Кирилл как обычно пришел отметиться в больницу.
- Вот что я Вам скажу, голубчик – лечащий врач Кирилла выглядел весьма смущенно – Ваш случай уникальный. Я проконсультировался и с Москвой, и с Новосибирском, и с профессором Гельманом из Израиля, все только руками разводят. Рационального объяснения этому нет.
- Я не совсем понимаю…
- И я не совсем понимаю. И Гельман не понимает. И никто совсем ничего не понимает. Вот, смотрите, сами полюбуйтесь – врач достал из папки флюорографический снимок и поднес его к окну – мало того, что опухоль без каких-либо причин сократилась почти вдвое, так ещё и метастазы пропали!
- Значит я…
- Ну, конечно, говорить о полном выздоровлении ещё рано. Но, по крайней мере, я могу точно сказать, что шансы у Вас весьма неплохие.
- Да как же такое возможно?
- Видимо, кто-то очень сильно захотел занять Ваше место, и Вы его уступили.
На выходе из больницы Кирилл обратил внимание на чем-то знакомую женщину с сумкой-тележкой, которая ругалась с кем-то из очереди в регистратуру.
 
L

Lilia

Guest
#2
Да не мистика это...
Чье-то плотоядное подсознание выбирает себе жертву. Если оно сильно засоренное, то жертву выбирает беспорядочно, с ошибкой (как изложено в рассказе).
Если сильное - не очень замусоренное - то ищет чистеньких и вкусненьких...
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих (с)
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#3
У меня вывод - другой :)
Делай так как должно и ничего не бойся :)
Вчера был на почте, стоит огромная очередь пенсионеров.. Но не в моё окошко, к счастью :)
Стоят, считаются, доказывают кто за кем стоял и кто кому занимал... Типа клуба ...относительно доброго даже.
А передо мной - стоят человека три, и дядька полный такой ходит нервно и пытается прорваться в очередь. Он похоже просто встал и "не занял" очередь, а затем отошёл, а когда вернулся -его не стали пускать..
Короче- как он кричал ,как он возмущался...и без преувеличения - словами тётки из этого рассказа. Проклинал ту, что не уступала ему место.
Я встрял, сказал что регулярно вижу подобные сцены на работе, как дедушки рвутся ко мне в кабинет... Он сразу встрепенулся - и стал спрашивать главное, на его взгляд "так что, я без очереди лез, без очереди?!!!!" . А я просто рассказал, что дедушки лезут не важно как - но очень часто оказывается, что их спешка им _совсем_ не нужна...торопиться некуда, к сожалению. Или просто тупо не ко мне, или ещё хуже - в какой-нибудь диспансер они перенаправляются..
Дядька подумал пару секунд и успокоился. Встал в соседнее окно и минут через пять был свободен. Женщин разгорячённых тоже пришлось успокаивать, но уже проще :)
 
12 Окт 2012
270
0
16
Волгоград
#4
dok34.ru (10.04.2013, 08:36) писал:
У меня вывод - другой :)
Делай так как должно и ничего не бойся :)
Вчера был на почте, стоит огромная очередь пенсионеров.. Но не в моё окошко, к счастью :)
Ой, док, всем бы вашу невозмутимость и спокойствие. ))))
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#5
Всем не реально, полагаю, в настоящем по крайней мере. А многим - я буду рад :)
 
L

Lilia

Guest
#6
[/quote]А я просто рассказал, что дедушки лезут не важно как - но очень часто оказывается, что их спешка им _совсем_ не нужна...торопиться некуда, к сожалению. Или просто тупо не ко мне, или ещё хуже - в какой-нибудь диспансер они перенаправляются..
Дядька подумал пару секунд и успокоился. Встал в соседнее окно и минут через пять был свободен. Женщин разгорячённых тоже пришлось успокаивать, но уже проще :)[/quote]

Это Вы, Док, на вменяемого человека наткнулись. Повезло. А если бы был невменяемый - Вы бы встряли?
И еще вопрос - если встреваете - значит можете себе позволить взять такую нагрузку на себя, принять на себя такой удар? Почему?
 
Последнее редактирование:

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#7
Lilia (19.04.2013, 17:55) писал:
Это Вы, Док, на вменяемого человека наткнулись. Повезло.
Почему повезло? Я же его видел ,слышал, знал до каких пор он вменяемый, как ему говорить нельзя (дамы так и говорили, в основном), а как ему будет не обидно, а поможет ему.


Цитата:
А если бы был невменяемый - Вы бы встряли?
Не уверен :) Невменяемым - если только физически, если он опасен для себя и окружающих...но предпочёл бы милицию вызвать, пожалуй. Сам бы кинулся с неохотой.

Цитата:
И еще вопрос - если встреваете - значит можете себе позволить взять такую нагрузку на себя, принять на себя такой удар? Почему?
Ну. оно как-то естественно. Справлюсь - в этом уверен, разумеется. А почему должен не справиться? Да, может быть неприятно, ну и что? :) Пройдёт и это..
Бывает что неприятно, не очень часто, но некоторое время "пережёвываю-первариваю" неприятные слова от кого-то. Например вот вспомнилось, последнее вроде - от цыганки, на 8 марта :) Подошла и начала просить денег у хлебного ларька. Я её знаю, она штатная служащая..Не даю обычно, но неприятно. Тут решил включиться. Предложил полбулки хлеба :) Она обиделась, мол жалко ,а ещё мужчина, женщине мол на 8 марта жадничаю... Я ответил на автомате, в тему, но неприятно ей. Она опешила, сказала зачем мол её оскорбляю, что она - "сотрудница"..что мол она же меня не оскорбляет. Я извинился, говорю - что беру свои слова обратно и желаю ей доброго здоровья и хорошего праздника. Хотя всё равно ощущал себя на взводе :) Разошлись мирно. Но неприятно было.
Больше вроде таких случаев не происходило пока, тьфу*3 :)
 
L

Lilia

Guest
#8
Как мягонько...с цыганкой-то вышло. Пустяки, Док, совершеннейшие пустяки.))
Только не понятно, зачем она штатная служащая? В вашей конторе? Интерээсно)).
Если б у меня самые неприятные случаи были такими - это ж просто курорт, а не жизнь.
Потому и удивилась - как это Вы на себя такой удар принимать согласны?

Вспомнилось. Как-то было дело, я отбила от кучи цыганок незнакомую девчонку. Они ее окружили и теребят, она стоит зазомбированная уже. Взрослая, лет на 23-25. Мне лет 26 было. Мы шли с коллегой, я девочка некрупная, коллега девочка вдвое меньше меня. Не знаю, почему меня торкнуло -я пожалела ту девчонку. Пришлось повести себя так, что цыганки не смели меня коснуться. Их было штук 8 наверное, грязнухи промышляющие.
Разговором вызволила девчонку. Цыганкам не понравилось, что жертва уходит, они стали агрессивны. Чуть не кинулись скопом. Но я не позволила. Так мы трое и ушли. Девчонка трясется, плачет, спасибо лепечет.
Я не хвастаюсь. Пишу вот для чего. Цыганки понятное дело чужеродный элемент и язвы общества. От них опасность и неприятные ощущения гарантированы. Так самые тяжелые удары и последующие переживания я обычно имею от людей "культурных". По сравнению с людьми культурными - цыганки как-то легче переносятся. Странно.
 
16 Фев 2012
2,828
6
38
Германия
#9
Очень сильно! Юный герой Мать ушла рано утром и оставила детей на попечение девушки восемнадцати лет, которую она иногда приглашала на несколько часов за небольшую плату. С тех пор, как умер их отец, наступили тяжёлые времена. Можно было потерять работу, если оставаться дома каждый раз, когда бабушка не сможет посидеть с детьми, заболеет или уедет из города. Марина после обеда уложила детей спать. И тогда ей позвонил её парень и пригласил на прогулку в своей новой машине. Девушка особенно не раздумывала. В конце концов, дети обычно не просыпаются раньше пяти часов. Услышав гудок машины, она взяла свою сумочку и отключила телефон. Она предусмотрительно закрыла на ключ дверь в комнату и убрала его в сумочку. Она не хотела, чтобы, проснувшись, Леша спустился за ней по лестнице. Ему было всего-навсего шесть лет, он мог зазеваться, споткнуться и ушибиться. Кроме того, подумала она, как объяснить матери, что ребёнок её не нашёл? Что это было? Короткое замыкание в работающем телевизоре или включённых светильниках в зале? Но случилось так, что занавески загорелись, и огонь быстро добрался до деревянной лестницы, ведущей в спальню. От дыма, просочившегося через дверь, малыш закашлялся и проснулся. Не раздумывая, Леша вскочил с постели и попытался открыть дверь. Надавил на засов, но не смог. Если бы ему это удалось, то и он, и его грудной братик через несколько минут погибли бы в бушующем пламени. Леша закричал, позвал няню, но никто не ответил на его крики о помощи. Тогда он подбежал к телефону, чтобы набрать номер своей матери, но он был отключён. Леша понял, что теперь только он сам должен найти выход и спасти себя и своего братика. Он попытался открыть окно, за которым был карниз, но его маленьким рукам было не под силу открыть задвижку. Но даже если бы ему это удалось, ему пришлось бы преодолеть ещё и проволочную защитную решётку, которую установили его родители. Когда пожарные потушили огонь, все говорили только об одном: — Как мог такой маленький ребёнок разбить окно и сломать решётку вешалкой? — Как ему удалось запихнуть младенца в рюкзак? — Как ему удалось пройти по карнизу с таким грузом и спуститься по дереву? — Как им удалось спастись? Старый начальник пожарной команды, мудрый и уважаемый человек, ответил им: — Леша был один… некому было ему сказать, что он не сможет.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#10
Юный нормальный пацан. Замечательные задатки настоящей личности! Спасибо!
Судя по истории - полный комплекс представителя не племени "человек человеку волк" - а Человека.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#11
История о привратностях любви..
Цитата:
Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался.

Год всё шло как у всех. Жена капраза находилась в счастливом неведении, шеф с Ниночкой резвились как дети, просаживали в ресторанах премиальные народного артиста, а на очередных гастролях произошла катастрофа. Дело в том, что в заграничные гастроли капраза всегда сопровождала супруга. Ей казалось, что изменять измены он может исключительно под тлетворным влиянием запада, с первым сопрано, например, – талантливой певуньей с сиськами и ногами. Ну и опять же шопинг на командировочные: числилась супруга в ансамбле традиционно – костюмером. Катастрофа разразилась в Германии. Не потому, конечно, что в германии-германии (хотя капраз знал тех кто видел гитлера), а потому что народный артист окончательно впал в идиотизм. Дело в том, что он любовно сберегал в недрах телефона всю переписку с Ниночкой, в первозданном виде.

Перед ответственным выступлением капраз забыл телефон в номере отеля, маразм, говорю же. Капитанская жена неспешно рисовала на голове лицо, так как прибыть она должна была как лягушка царевна в разгар автепати. Как вдруг где-то мелодично звякнуло. «Смс», - подумала жена. «Доставлено», - подумала Ниночка на другом конце Европы.

Ну что я вам скажу, любопытство сгубило кошку. Жена долго гипнотизировала телефон – что делать-то? С одной стороны благородная донья у благородного дона по карманам камзола не шарит. С другой стороны, благородный дон вошел в благословенный возраст последнего шанса, чем пресвятая мадонна не шутит? «Спокойствие, только спокойствие», решила донна, то есть жена, и открыла сообщение.

И мир пошатнулся.

– Здравствуй мой сладенький, - издевательски сообщили буковки. «Сладенький», - поморщилась жена. Память услужливо подсунула воспоминание о трогательной привычке капраза закусывать водку маринованным чесноком, чем и объяснялось регулярное амбре из капитанского рта. От дальнейшего содержания, с точки зрения жены, попахивало безумием: - Скучаю, малыш, - сообщил телефон, - целую твои розовые пяточки. – На этом месте жену замутило. Она представила такие родные ребристые пяточки пятидесятилетнего капраза, который испортил себе ноги грибком еще в бытность свою румяным гимназистом курсантом и содрогнулась.

В общем, час, целый час читала капразова жена роман в письмах, пока не дошла до главного. «Целую мою маленькую мышку во всё тёпленькое», написала месяц назад усатая капразова рожа Ниночке. И вот тут ей в голову вступило. Какой-то сиреневый туман. Жена взяла металлическую вазу и стала методично разрушать номер. Эмоции требовали выхода, ну а что.

Изумленные бюргеры срочно вызвали капраза. В гостинице кошмар, бiсова любов, честь российского флота под угрозой, клиенты от нечеловеческих воплей эвакуируются. Капраз прибыл, дрожащей рукой отпер хлипкую дверь и остолбенел. Злой тайфун, похожий на девочку из кинофильма Звонок, обернулся и прошипел: «Утоплю, сссскатину». Взял оборванный карниз поперек, сдул челку и сообщил обслуге «А вот как раз конвой свободен!» Капраз икнул, растегнул верхний крючок кителя и хриплым шопотом сказал: «Мамма». Потом прижал уши к виноватой морде и застучал хвостом.

На этом дискурс закончился, с обеих сторон. Капраз заплатил феерическую неустойку за устроенный хипеж, затем подумал «ну к чорту эти страсти», тем более он Ниночку еще в халате и папильотках не видел, и с облегчением вернулся в семью.
А через месяц Ниночка вышла замуж в третий раз. За заместителя шефа. Однако, характер.

Петрова говорит, что мужчинам, в определенном возрасте, нужно собачку заводить. Где-то после пятнадцати лет совместной жизни. Не котика, нет, ни в коем случае, котики чересчур независимая живность. А мужчинам нужно чтобы их любили. Просто так. Не за то что отец, не за то что муж, а бескорыстно. Когда усатая влюбленная собакина рожа лезет с поцелуями и как бы говорит «ты же скучал по своей собаченьке, ты же правда целый день думал о своей любимой собаченьке» и прижимает к морде уши и стучит хвостом и таращит глаза. Тогда, говорят, мужчины не бубнят вечерами, не шастают к первому сопрано и вообще живут, вопреки статистике, долго и счастливо.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#12
:)
Цитата:
В конец света никто не верит, но все оживились.
Припоминают все недоеденные запретные плоды, скрытые желания, «лучше б я тогда пошла к Ваське домой гравюры смотреть» – чем бы заняться в оставшееся, так сказать, до логического завершения цивилизации, время.
В дворовом магазине из продажи пропали спички и соль. Пьющий дворник Сергей временно завязал – кругом знаки. Даже неблагополучная старушка Нефедова с третьего этажа (феерическая сквалыга, кстати говоря) давеча шла из магазина с лукошком, в котором болталась баночка лососевой икры и ветчинка. Шла в новых онучах, между прочим, чем и обеспечила сдвиг точки сборки практически всей парадной.
Петрова собирается встретить конец света вкусно «организм в пятницу не обманешь», а еще одна знакомая женщина уехала в Перу – лизать галюциногенную жабу, в плане расширения сознания.
Вот вам тоже кажется, что я скучно живу?

Арсений Сергеич отмотал полгода второго класса, отмечали как могли. Например, случился у Арсенала в школе Николаусабенд. То есть утренник в честь св. Николая. Всё как в детском саду, только по-немецки. Ну, абенд этот самый, это отдельная история. Группа Арсюши ставила Репку, внезапно. Арсения назначили конферансье. Репетировали неделю, вся семья ругалась во сне не по-русски, купили маскарадный фрак за бешеные деньги, в общем готовились как старушка Нефедова к ежегодному апокалипсису.

Настал день «Ч», то есть «Н». Родители заняли места согласно броуновскому движению. И тут началось. Коферансье, то исть, Арсенал, во фраке и с бабочкой важно сообщил: «Ди рюбе! Дер опа хат айнмаль айне рюбе гепфланцт. Эр хат фюр зи гезорт унд филь гегоссен. Унд вюрде ди Рюбе грёссе унд грёссе».
Не обращайте внимания, я тоже ничего не понимаю. То есть сказка начиналось традиционно: «Посадил дед репку, выросла репка большая-пребольшая». Вроде начало как у нас, и тут вдруг «А все потому, что дедушка ее хорошо поливал», вот так вот! А у нашего, значит, у славянского дедушки гигантский овощ вырос по-непонятной причине. Может там, под дедушкой, урановые рудник были, или, например, радиоактивные отходы до могильника не довезли. В нашем королевстве всё что хочешь может быть.

Ну и всё, вступление закончилось. Арсенал стал раскланиваться и кланялся раз пять. Пока его за руки, отчего-то ржущие старшие мальчики, за кулису не унесли. Мы в зале расслабились, сюжет в общем известный, бабка-за-дедку.. Дай думаю, подремлю, пока петь не начали. Внезапно на сцену прискакали три зайца, хищные, и стали жестами как бы отламывать от несчастного овоща куски и чавкая поедать их. Беременная женщина во втором ряду закрыла лицо руками и всхлипнула, чей-то папа неодобрительно сообщил в сторону завуча «Однако». Репка вскрикивала и корчилась…

А! Я забыла сказать, что Репку играл Глебик. Довольно упитанный добродушный ребенок в костюме колобка, потому что костюм репки воссоздать не удалось. В многочисленных постановках Репки персонажи статичные, в основном даже декоративные. Живые Репки в природе встречаются крайне редко, если галлюциногенную жабу лизать, например. Поэтому бабушка Глебика костюм взяла напрокат – плюшевый шар цвета знойной саванны, отчего Глебик казался в два раза толще добрее, и пришила поперек внука поясняющую записку: «Ди Рюбе».

Потом вышли собака, внучка и катце, прогнали зайцев, весело дергали репку. А потом пришел мышь. И забыл слова. Усатый мальчик в серых трико уныло смотрел в зал и повторял: «Айне, айне, айне…» Вот тут Арсению стало его жаль, нас вообще семья очень трепетная. Арсений вышел из-за правой кулисы строевым шагом на середину сцены и звонким голосом сообщил: «Ди рюбе! Дер опа хат айнмаль айне рюбе гепфланцт…» В общем все сначала. Зал грохнул, Арсюшу унесли со сцены всё те же ржущие старшеклассники с мокрыми лицами.
- Грёссе унд грёссе! -крикнул из-за кулис сынок звонким голосом, потому что русские не сдаются.
-Аааааа, - сказали старшеклассники из-за тех же кулис.
И зал лёг во-второй раз.

В общем так, дорогая редакция. В Карелию по псилоцибиды, или там в Перу по жабу увы, не поеду. А еду в Магадан Минск…. Быстренько конец света встречу, и домой.
Так что ежели повидаться соберетесь, с удовольствием. В пятницу мы с Лёлей и группой товарищей в Ре:паблике на Серебряной свадьбе, а потом на Немигу в какое аутентичное заведение. А в субботу вообще едем в Комитет Государственной Безопасности, там ТЕАТР)
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#13
Кто как себя видит и хочет быть, стать,..?
Цитата:
Я, это, захохотал, мне, стало быть, смешно стало. Я говорю: «Ну, Ассоль, это ведь такое твое дело, и мысли поэтому у тебя такие, а вокруг посмотри: все в работе, как в драке». – «Нет, – говорит она,– я знаю, что знаю. Когда рыбак ловит рыбу, он думает, что поймает большую рыбу, какой никто не ловил». – «Ну, а я?» – «А ты? – смеется она. – Ты, верно, когда наваливаешь углем корзину, то думаешь, что она зацветет».


Каждый Новый год я пишу письмо Дедушке Морозу. Начинается оно всегда одинаково: «Ну, знаешь ли, это уже слишком…»
В детстве я мечтала быть Златовлаской, артистом Гойко Митичем и любимой девушкой молоденького Олега Янковского в роли Генриха Шварцкопфа. Видите, какой у детей хороший вкус. Но ведь в самом деле, мечтать по взаправдашнему умеют только дети.
Маленький пузатый мальчик в метро уютно гудит носом – играет трансформером. Его мама, с такими же, как у мальчика, пухлыми капризными губами, надеется, что мальчик, когда вырастет, будет банкиром. В крайнем случае, военным. А мальчик мечтает стать ниндзей или изобретателем игрушек, он еще не решил. Ведь жизнь такая бесконечная.

Вот девочка сидит за стеклом дорогого автомобиля. Ее маленькое ухо обиженно оттопырено в сторону папы. Папа совсем сошел с ума – сегодня он записал ее на курсы китайского. А ведь есть еще дурацкий теннис, танцы, кружок по шашкам го. Папа надеется, что хотя бы дочь будет счастливой. Папа думает, что счастье – это стать женой дипломата, в крайнем случае – выучиться на переводчицу с китайского. А девочка мечтает снять брекеты, вон ту серебряную звезду с городской елки и познакомиться с чумазым хулиганом Вовкой из дома напротив. Или, может, все-таки стать принцессой. Она еще не решила. Она подумает об этом в третьем классе.

Мой папа каждый декабрь вспоминает каптри Мамедова. Давным-давно, когда в нашей стране еще не было ватных палочек и президентов (вот в какой прекрасной стране мы жили!), Мамедов мечтал об отпуске. Почти год автономок мечтал, от постоянного недосыпа дрожали голова и руки. И вот однажды, тихим-тихим зимним вечером, каптри заснул на вахте. И приснилось ему, что на судне проверка. А все офицеры знают, что результаты проверки и отпуск – вещи, крепко-накрепко между собой связанные. Во сне у Мамедова было почти все хорошо, судно стерильное, личный состав в наличии, вот только сверхсрочник Самсонов приволок с берега женщину Зинаиду тайным манером и прямо сейчас чаевничал с нею на камбузе. Тогда Мамедов вскочил, прямо во сне пришел на камбуз и, как Стенька Разин, выбросил за борт пожилую буфетчицу Марию Генриховну, ошибочно приняв ее за легкомысленную Зинаиду. Провел, так сказать, зачистку. Списан был после этого интересного случая пассионарий Мамедов по невнятной причине: лунатизмом в нашей прекрасной стране офицеры тогда не болели.

Вокруг волшебный месяц декабрь: ноги мокрые, нос красный, под юбку дует, в брюках несексуально – когда еще мечтать, как не в канун Нового года? Надо просто посмотреть вокруг.

Кассир супермаркета Ирина надеется, что в новом году этот постоянный клиент – мужчина с мягкими чистыми пальцами без кольца – однажды пригласит ее. Все равно куда. Она мечтает прямо на работе, что-то говорит сама себе и смеется, всплеснув пухлыми прохладными руками. И уже совсем другой мужчина, с другими пальцами, внимательно начинает на нее смотреть.

Осужденный Матвеев, отбывающий срок за драку в исправительной колонии общего режима номер сто десять, мечтает вернуться к профессии дизайнера, когда выйдет. А еще он надеется, что жена Надежда правильно воспитывает их сына – маленького пузатого мальчика трех лет. Он ходит по хате, курит, слыша скрип в коленях, и пишет эсэмэс: «Надька, привет, вот и две Пасхи прошло». Надька уже знает, что сроки зэка считают не годами, а Пасхами, и мечтает, чтобы у мужа перестали болеть колени. Хотя это почти невозможно.

А еще одна знакомая женщина вспоминает другую зиму, на побережье. Когда снег идет прямо в море. И прозрачная светло-зеленая вода густеет прямо на глазах. Даже ее глупая собака из той зимы становится серьезной, топорщит усы и ест снег. Женщина мечтает окончить наконец свой отчет и уехать из большого города. Домой.

Нам, женщинам, перед Новым годом надлежит быть воздушными, трепетными и благостными. Тонкими пальцами перебирать старые фотографии, шуршать блестящими обертками подарков, снимать нагар с ароматных свечей фамильной серебряной ложечкой… А не говорить с мужчинами о политике, не орать на подчиненных и не писать про свои мечты Дедушке Морозу открытку, которая начинается традиционно: «Старый ты, забывчивый поц…» ?
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#14
Мужчины и женщины, хорошие и разные..
Цитата:
Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской. Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.

Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру «нет», хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.

Мама, видя мои перемены к лучшему, начала знакомить меня с приличными девушками разной степени залежалости. Тогда я решил, что останусь циничным подтянутым холостяком средних лет, как вдруг на беговой дорожке встретил ангела. То есть тебя. Наши отношения еще только развиваются, хотя в моем шкафу для моих вещей почти нет места. Я готов родить с тобой четверых детей, убить начальника и занять его место. Я готов познакомить Сидорова с твоей толстой подругой Люськой, лишь бы твоя милая попа спала в моей постели. Но дело осложняется тем, что ангелом ты считаешь и меня. Скажу честно: это не так. Иногда я просто не понимаю, что ты мне говоришь, хотя слова, которые ты употребляешь, мне как-будто бы знакомы. Поэтому я написал несколько простых правил, которые позволят нам пройти рука об руку по жизни с четырьмя детьми рядом.

ЗЫ Сидоров, прочитав нижеизложенное, восхитился и отдал мне две тыщи. Любимая, я так устал продавать этот чертов ламинат, может разослать текст по редакциям?
Садись и слушай.

1. Я не разбираюсь в моде. От слова совсем. Конечно, мне нравятся короткие юбки и что-нибудь прозрачное сверху, но это не означает, то подобный наряд ты можешь надевать в офис. Я видел твоего начальника, он старый ловелас. Какой-какой ориентации?? Надо же. А ну посмотри мне в глаза. А, ты все врешь, чтоб ту блузку надевать в которой ты похожа на стриптизершу? Все, увольняйся.

2. Я всегда ставлю в туалете щетку для пола щетинками вверх и закрываю крышку унитаза. Прости, но когда я учился читать, первой книгой которую я прочел была «Фэн-шуй навсегда». И не нужно надо мной смеяться, женский смех над собой я воспринимаю как проявление агрессии. А ты помнишь, как мы отлупили с Сидоровым в пивной тех двух годзилл.

3. Ты можешь три часа просидеть в салоне красоты, мало того, после салона тебя нужно непременно похвалить, иначе ты оттопыриваешь губу и приносишь второе одеяло. Ну что ж, теперь я хвалю тебя каждое утро, на всякий случай. Пойми и ты меня. Я не могу пять часов подряд примерять платьишки в торговых центрах. Прояви милосердие, посади меня с планшетом и пивом в кафе того же центра и я подарю тебе целый мир.

4. Иногда мне просто необходимо встречаться с Сидоровым в пивной. Ты говоришь, что мы напиваемся в зюзю, хвастаемся друг перед другом как два пьяных идиота и меряемся, кто больше заплатит чаевых. Это называется обмен мнениями в специальной атмосфере, мужчинам это просто необходимо. Иначе как я узнаю, что Сидоров смертельно завидует моей карьере? А что одежда потом удушливо воняет сложной смесью рульки, чеснока и джеймесона, это ничего, все мы немного питекантропы.
5. Не надо, умоляю, не надо говорить во время просмотра фильма сдавленным рыбьим голосом «Ооооо, Джонни Деп. Как он прекрасно сохранился. А какой талант». Ты говоришь, что он для тебя просто актер, но нет. Я так не могу, прежде всего, он мужчина. В конце концов, я же не рассказываю тебе про Диту фон Тиц. У каждого могут быть свои маленькие тайны.

6. Нет, если тебя интересует, что именно я делаю на работе, я объясню тебе про адаптацию персонала, стратегию ведения продаж, ликвидность и капитализацию. Или, если быть честной с самой с собой, ты хочешь узнать, сколько симпатичных женщин со мной работает? Хорошо, просто спроси. Или я подробно расскажу тебе о рядах Фурье! Да, это угроза.

7. Я рад, что твоя мама живет в другом городе. Прости. Я сложно отношусь к женщине, которая подарила мне на день рождения тюбик «Сибирского бальзама». Я специально прочитал состав, любимая. В него входит корень девясила, медвежья желчь и бобровая струя. Я не могу больше говорить, я лежу в пароксизме смеха, прости еще раз. Бобровая струя!

8. Я подарил тебе абонемент в фитнес-клуб не потому, что ты толстая. Это чистая правда. Что значит все руководители департамента продаж врут? Где я пальцы скрестил?

9. Покупай что хочешь. Сколько??? Мне нужно в пивную с Сидоровым. Подумать. Иначе я выброшусь из окна.

10. Иногда я смотрю порнографию. Я не знаю, зачем я это делаю, честное слово. И манит, и манит меня своими кружевами. Прости, мне совершенно не стыдно.

11. Я не люблю футбол. Когда твой папа приходит к нам и три часа рассказывает про лигу чемпионов, отпусти меня. Просто возьми и отпусти. Есть в тебе человеколюбие или нет? Или мне маму вызвать из Конотопа? Тебе знакомо понятие «свекровь приехала в гости»? Тем более, я у мамы третий сын, она этих невесток обычно одной левой…

12. Я устаю на работе. Особенно когда клиент тянет с платежами. В конце месяца я не могу спать, заниматься сексом и гулять с собакой. Возьми моего Сидорова и иди с ним в пивную, оставьте меня наедине с моим горем. К утру я придумаю, как вернуть вложения, а я всегда придумываю, и я вернусь в цивилизованное общество. Сидорову, кстати, передай, что я ему в случае чего ноги вырву.

13. Я редко говорю, что люблю тебя. Иди ты знаешь куда, после кольца в пять карат, шубки и двух отказов маме в желании навестить сына, ты еще говоришь, что я не люблю тебя??? Я может старый солдат, я не знаю слов любви.

14. Я люблю старые советские фильмы и фильмы про деревню. Я простой человек. Смотри свой артхаус и хватит ржать и пародировать меня, что как только, переключая каналы, я натыкаюсь на сериалы про деревню, я всегда строго говорю «О, похоже хороший фильм». Я тоже многого в тебе не понимаю. О чем можно говорить с Люськой час по телефону? Вы работаете в одном отделе. В одном, блин, кабинете.

15. Я не могу не смотреть на других женщин на улице. Это выше меня, это древний инстинкт, не спрашивай какой. Да, я не сравниваю тебя ни с кем. Да, ты не толстая. Да, я люблю тебя.

Просто прими меня таким, какой я есть. Любимая.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#16
Мурзик (10.03.2014, 11:11) писал:
Гыыыы
Как грит мой дядичка: Бабы-зло!
Гы, неверно!
Перечислены особенности _мужчины_ , а не женщины :)
А то, что мужчины болезненно реагируют на касание данных участков - все вопросы к мамочкам и протч.и протч..
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,216
2,239
113
54
#17
хм, солидарность женская...против мужа?
"о солидарности" (эпохе таксофонов посвящается)

- Нет, ну это невозможно! Ты что, действительно до сих пор с ней встречаешься? - комдив движения Слава Байдуков удивленно уставился на своего соседа по каюте, командира другого дивизиона Валентина Курганова.
- С твоей же подачи я с ней и познакомился, - усмехнулся в ответ Валентин.
- Ты ничего часом не забыл? - возмутился Слава, - Я о чем тогда тебя попросил? На часик поддержать компанию, потому что Лариска ломалась, без подружки встречаться не соглашалась. И о том, что подружка будет замужняя, я сразу предупредил. И о что говорил? Пришел, часик посидел, поулыбался, ушел - всё.
- Так я разве с этим спорю, - покладисто согласился Валя, - Но кто ж знал, что Вика такой классной девчонкой окажется? И почему все нормальные бабы всегда не пойми кому достаются?
- Тебе что, одиночек и разведёнок мало, чтобы чужих баб кадрить? - разбушевался Слава. - Или нервишки решил пощекотать? Ревнивый муж, крутой любовник, все дела.
- Да какие нервишки, - отмахнулся Валентин. - Я ж говорю - классная девчонка, зацепила не по-детски. Не просто на потрахаться, а и поговорить. Ну ты понимаешь. Хотя муж и правда ревнивый. Она его жуть как боится. Говорила, безбашенный совершенно, и прибить её грозился, и, главное, ребёнка отнять.
- А ты и рад - ей голову дурить? Конечно, муж любовнику - не конкурент. А если спалишь девку? Подумай сам, ну какие у вас перспективы?
- Да никаких, - удрученно покачал головой Валя. - Что перспективы, и так-то не то что каждая встреча, каждый разговор - как украденные. И муж за ней сечёт, и работает вместе со свекровью.
- Уй, бля, - схватился за голову Слава, - Ну ведь точно - спалишься. Тебе-то ничего, а она как?
- Не, - Валя загадочно улыбнулся, - Это вряд ли.
- А что так? - заинтересовался Слава.

...
- Девушка, извините пожалуйста, у вас буквально полминутки не будет? - наперерез деловито цокающей каблучками молодой женщине от таксофона стремительно бросился подтянутый капитан-лейтенант, - Понимаете, дело такое - я телефончик наберу, позовите Вику к трубочке, будто вы её подруга. А потом мне трубку передадите. А?

...
-Девчата, - стайку весело щебечущих студенток тормознул высокий флотский офицер, - Девчат, с меня мороженое - помочь надо. Я номерок наберу - кто-нибудь попросите Вику к телефону. Ну, кто самый смелый?

...
- Мадам, разрешите побеспокоить? - к уже немолодой, но элегантно одетой даме почтительно обратился молодой каплей, - Не соблаговолите оказать небольшую услугу? Хотелось бы вас попросить всего лишь позвать в телефону некую Викторию. Номер я сам наберу. Если вас, конечно, не затруднит. Я был бы искренне признателен.

- ...и ведь знаешь, Слав, ну практически ни одна ни разу не отказалась. Ещё и инициативу проявляют, уточняют там чего, ежели Вики вдруг не окажется! И рандеву наши, хоть и не частые, именно её подружки организовывают, да с таким прикрытием - куда там Штирлицу, - Валя задумчиво покачал головой, - Страшное это оружие - женская солидарность!

PS Вот так и мучались в XX веке без мобильных телефонов