Здравствуйте, доктор. Я немного пропал из поля зрения не потому, что у меня уже всё исключительно замечательно и нет вопросов. Просто как-то не было свежих фактов, которыми мог поделиться, да и настроя соответствующего то-же. Ваши советы мне очень помогли, спасибо Вам, очень помогли книги Леви, но об этом я уже говорил. Я думаю что прогресс случился так довольно быстро потому, что в основном всё услышанное и прочитанное я осознавал и раньше сам, но нужен был толчок, детонатор что бы знания стали убеждениями и заработали. Но вопросы конечно-же остались. Сейчас вкратце о последних событиях. За последний период у меня были две девушки. Первая старая знакомая, у нас был отличный секс, удовлетворивший физиологически меня полностью, да и её, насколько я понял, то-же. Но увы только физиологически. Как человек она мне абсолютна не интересна. Как я не старался проявить к ней интерес, понять её, понять чем она живёт, что ей интересно.... не смог себя перебороть. Ловил себя на том, что думаю совсем о другом когда она мне что-то рассказывала...Но секс- на высшем уровне, как мне кажется. Со второй познакомился через инет. Пока ещё в реале не решаюсь заговорить с понравившейся женщиной. Но не хочу форсировать, думаю будет правильно набираться опыта так, как получается, как Вы выразились- А вот к Цели\Смыслу Жизни мы все идём поэтапно. Пока так- через сайты знакомств. В основном правда и там заканчивается после нескольких дней переписки... Не знаю, может не прав, но заметил, что разведённые женщины уж очень, как бы сказать что-бы не обидеть,...осторожные, как взведённая пружина- что-то не так, и всё- мороз. Я часто не могу понять в чём дело, общение в роди идёт гладко...а потом бац и не ответа ни привета. Вчера была первая встреча со второй.И тут уже картина другая- общаться, разговаривать мне с ней интересно, но вот дальше... я понимаю, что даже прикосновений мне не хочется, хотя вроде она и в моём вкусе. Кстати, она мне комплимент высказала, что я общительный, хорошо, интересно разговариваю
(хи-хи, встретились бы мы пол года назад, что она сказала бы). Я понимаю, что две встречи не показатель того, что я не смогу уже найти своё. Но дело в другом, я ловлю себя на мысли, что вольно или невольно своих новых знакомых сравниваю с той, о которой я Вам писал в начале.Я чувствую, что люблю её по прежнему и мысли о том, что не смогу найти другую не только лучше, но хотя-бы похожую, не дают мне покоя. Хотя я себя убеждал и продолжаю убеждать, что она не для меня (ну или я не для неё), и разумом понимаю это, понимаю, что даже
если бы она была со мной, мы не были бы счастливы, она, потому что её сердцу нужно большего, а я, потому что не смог этого дать.
В связи с этим вспоминаются слова из фильма "Небесный суд":- "...во всей этой вашей любви раненый в сердце бывает только один, другой продаётся за бабки, жратву, заботу- в 99,99% случаев".
Понимаю, но-но-но...своё сердце убедить в этом не могу. В роди и успокоился, но прошлое не отпускает меня.
И что мне с этим делать не знаю. И в этом случае я не полагаюсь на мудрость о том, что время лечит, тут, по-моему, правильнее- клин клином вышибают. То-есть необходимо переключиться, заинтересоваться, увлечься другой, и тогда ТА отойдёт на второй план. Но как это сделать? Как, если во мне работает эта оценочно- сравнительная машина, заранее запрограммированная на результат?
