S
srg
Guest
Примерно в 14 лет по настоящему заиграли гормоны и я вместо походов и рыбалки стал бегать на танцы, были кратковременные свидания с девчонками. До интима дело не доходило. Моя будущая жена училась со мной в 1 школе, она сразу понравилась мне с первого взгляда, но на то время мне нравились многие. К 15 годам в какой то момент во мне что то щелкнуло и я понял, что я очень хочу быть с ней. Я сумел внедриться в ее компанию на Новый год и с тех пор каждый день мы были вместе (исключения составляли не частые ссоры). Это была сильнейшая моя зависимость, я не мог себе представить жизни без нее. Я никогда не мог радоваться, когда не было ее рядом. Секса у нас не было года 3. Она говорила, что только после свадьбы. В силу своей зависимости уйти я от нее не мог и другие женщины мне не нравились. Через какое то время 🙂) 3 года) борьбы я все таки добился своего, у меня она была первая. Через какое то время у нас была свадьба. С сексом немного наладилось, но я догадывался, что что то не так. Для меня личное удовольствие всегда было на 90% от удовольствия партнерши. Она всегда старалась перед сексом употребить немного алкоголя, говорила, что абсолютно все подруги только так и делают . Когда я отказывался и ругался она все равно делала свое дело (я уже потом это понял). Через 6 мес она забеременела, при обследовании оказалось, что она больна гепатитом "В". Я ее так любил, что для меня это не было проблемой, была мечта умереть с ней в один день, слава богу он мне не передался. Для меня брак с ней был счастьем в течении 9 лет. За это время я закончил институт, дорос до главного инженера на работе, начал строить дом. Хотя изначально во мне не было лидерских качеств. Мой взлет связан именно с браком. Однажды я ехал в одной электричке со своим преподавателем по социологии, который при беседе учил нас, молодежь, что бы категорически не заводили детей, что это разрушение брака. Мне было смешно его слушать (я был безумно счастлив, что у меня есть красотка дочка), но я начал его вспоминать и понимать после рождения ребенка от второго брака. Начало конца пошло с того, что я начал замечать, что она совсем перестала элементарно вести хозяйство, а через некоторое время я стал замечать, что она под "шафе", чего она не признавала, говорила, что болит голова. Один раз дошло до того, что я проехал 200 км, чтобы добыть тест на алкоголь, чтобы доказать, что она лжет. Потом призналась, что на алкоголе она уже давно и в полной зависимости. Я не понимал, как можно такое творить, когда у тебя гепатит и маленький ребенок. Примерно с пол года у нас стали случаться ссоры с битьем посуды. Точка была поставлена, когда она сказала мне, что ей плохо со мной в постели и еще призналась, что у нее был роман с парнем с работы, но по ее словам секса не было. Когда тебя постоянно обманывают, остальное додумываешь сам. После этого я собрал вещи и ушел, но душа была разорвана в клочья, я уже ничего не хотел, кроме как отомстить (практически 15 лет жизни ради нее). Периодически она приходила и соблазняла меня, через какое то время пришла в слезах и сказала, что не хочет так жить. Осталась у меня, 5 дней она не употребляла, потом я закодировал ее. Ее мама была изначально категорически против, т.к. с ее слов все кодированные больные на всю голову, но тем не менее это был единственный шанс остаться в живых. После этого интимные отношения можно сказать умерли. Она стала, как робот. Несколько месяцев непростой жизни и после первого конфликта я не выдержал и опять ушел. Через несколько дней при разговоре по телефону по ее голосу я понял, что все началось снова. Опять она стала иногда приходить ко мне, она настолько возбуждала меня, что какое то время я не мог от нее отказаться, а она упорно приходила. В общем было много душераздирающих инцидентов, когда я своими руками спускал по лестнице самого любимого человека в жизни, она плакала, а я делал то, чего не хотел. Еще больше было жалко ребенка, который много чего повидал. В какой то момент я решил, что нужно поставить в этом точку. Сказал ей, что приму ее к себе только в трезвом виде. Она сказала, что найдет себе для утех парней. Никто в этом не сомневался, она была очень красивая. После этого я сократил с ней разговоры по телефону и стал думать, с кем завести отношения. Женщины практически везде и всегда уделяли мне знаки внимания, разве что я привык быть серьезным и не с кем не флиртовал. С первой же женщиной я понял, что такое женщина вообще. После такого иметь интимные отношения со своей бывшей уже было бы весьма сложным. Осталась одна большая проблема: пустота в душе. Секс есть, а в душе пустота, нет тяги, нет желания все бросать и строить жизнь вокруг этого человека. После третьей женщины я понял, что секс не заполняет пустоту. Примерно через пол года мне позвонила мама и сказала, что мою жену увезли в больницу. Услышав диагноз, я понял, что это конец. Это был сильнейший удар в моей жизни. Я был очень зол на нее и одновременно я не представлял, как можно жить зная, что ее нет. Осознание, что я не могу услышать ее голос в телефоне убивало меня. Первые дни было стыдно перед сослуживцами, что текут слезы. Старался уходить из офиса и отвлекаться. В тоже время я был очень зол на нее. Знакомый по моей просьбе перевез ее в столицу и были попытки продлить ей жизнь, но где то через 3 недели она умерла. Последний раз я позвонил ей на Новый год, от всей души поздравил, пообещал, что все у нее будет замечательно и она будет жить не меньше 15 лет. Положил трубку и прослезился. После ее смерти я опять погрузился в ад и одновременно был зол на нее и ее маму, вплоть до того, что не хотел идти на похороны. Вытащила из этого ада дочь. Она рассказала мне, сколько у нее было мужчин, когда мы с ней разошлись. Этому факту я был очень рад, т.к. стало намного легче, эгоизма в человеке тоже хватает. Примерно в этот же период у меня начали завязываться отношения с девушкой, которая идеально вписалась в мою жизнь. Она была верующая, помогала мне пережить удар жизни (долго ездили по церквям, молились за душу умершей), моя дочь полюбила ее так, что во время моих сор с ней она плакала, что собственно принудило меня зафиксировать с ней отношения. Проблема в том, что я не богат на ласковые слова и вообще привык говорить исключительно правду. А женщина хочет быть первой и лучшей женщиной твоей жизни. Меня выворачивает наизнанку, когда я говорю неправду. Наша жизнь погрузилась в быт и я понял всех мужиков, которые гуляют направо и налево. С той лишь разницей, что я не могу обманывать свою женщину. Я понял многое. В какой то момент жизни настрадавшись, я твердо решил, что любить должны тебя, а не ты. И вот судьба подкинула мне второй вариант. Она без ума, а у меня почти пустота. При этом секс, лучший в жизни. Я испытывал в постели такие ощущения, сильнее которых трудно себе представить. Причем в жизни она для меня не особенно привлекательна, особых желаний нет. Но в постели модели из порнофильмов отдыхают. В тоже время она была страшно придирчивая в мелочах и занудливая. Любовь моего ребенка к ней за несколько месяцев дошла до того, что при разрыве отношений была только радость. Моя жизнь стала нудной и тягомотной, когда мы фактически расставались, я с удовольствием таскал ей вещи. На данный момент живу с дочкой, женщин рядом нет. Она тоже живет одна, с моим сыном. У нас достаточно простые отношения, вплоть до того, что залезть к ней в постель, разве что не приглашает. Нужно только мое желание. А я не хочу из вредности. Есть кое какие обиды. Я не могу сказать, что совсем к ней нет никаких чувств, когда она объявила, что не будет ко мне возвращаться, мне было очень больно. Думаю, мы смогли бы жить вместе, если бы не ее мелочность и способность обижаться за несказанное слово на целый день. Теперь у меня с одной стороны пустота по отношению к другим, ловить женщин для секса желания нет. Брошенные девчонки оставляют свои метки у меня в душе.С другой стороны больно ставить точку в истории со второй женой. На работу уходит по 10 часов, еще ребенку внимание нужно уделить, хозяйство вести. В общем шанс изменить жизнь минимален. После второго брака я почувствовал настоящий вкус свободы, вот только иногда очень хочется любимую рядом.
