Платоничекская любовь

Тема в разделе "Психология и отношения. Душевные, психологические", создана пользователем forlivesa, 20 авг 2010.

  1. forlivesa

    forlivesa Guest

    Здравствуйте, доктор на счастье! Я надеюсь очень, что Вы мне поможете советом... Я замужем 1 год. До брака жили 2 года. Сначала был секс несколько раз на день, думаю как у всех вначале...Со временем страсти утихомирились. И я считаю это нормальным. Но через 5 месяцев все (резко!) ушло на нет. Я сначала все списала на стресс на работе и на кризис... Никаких порывов больше 2 месяцев. Ну тут я начала прявлять всяческую инициативу( с фигурой все ок): белье, ужины романтические и т.д. ... Ничего....
    Сама проявляла инициативу в постели, на что он реагировал вяло, давая мне понять, что не момент. Я, человек ненавязчивый, решила ждать появления желания у моего мужа. И, наверное, сделала ошибку. Время идет и ничего....При этом уверяет, что любит меня.
    Всякий раз когда начинаю эту тему начинает злиться, говорит, что он не робот, без желания не может. Я спросила есть ли в этом моя вина- он сказал, что я здесь ни при чем. На все попытки разобраться и поговорить- говорит, что, чем больше я об этом говорю, тем меньше ему хочется.
    Я перестала говорить об "этом". Но! Периодически, не часто, вижу, что заходит на порно сайты. Любимые темы: анал и оральные ласки члена.
    Хочу уточнить, что у меня нет табу и все, что приятно нам обоим может быть и было в нашей жизни.
    К специалисту он не пойдет ни под каким предлогом. А я не знаю как объяснить все это. И тем более как исправить ситуацию, если ее можно исправить...
     
  2. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    forlivesa писал:
    Добрый день!
    Может быть помогу, и не только советом - я ведь ещё и работаю, а не только "слегка консультирую"...

    Цитата:
    Не у всех...у многих в начале - наоборот - стеснение и "привыкание"...
    Цитата:
    При реальном стрессе - к сожалению это часто имеет обратное действие.. Поясню - не хочется, мысли у мужчины (или женщины) о другом совсем, не о сексе. Так? А тут супруга любимая показывает, что очень хочет..а он не может..знаете, как это горько? И усиливает стресс, к сожалению. В таких случаях работают "от противного" Соблазняют незаметно, чтобы даже не догадался, что он уже соблазнился

    СЦитата:
    Ну да, любит, скорее всего. Но не хочет\не_может. Так случается..
    Цитата:
    Вы увидели тут лишь два варианта - или не говорить вообще, или расспрашивать на этуц больную для него тему, так? А есть и ещё варианты
    Цитата:
    Так делаю, когда (сознавая наличие проблемы) "возбудить себя" и как бы "разбудить..
    Цитата:
    Во первых к специалисту в таких случаях идут под другим предлогом Например договариваться с врачом по поводу прихода с радикулитом-остеохондрозом...или желудком, например, или с давлением - что есть в наличии у конкретного мужа, и доводят до врача. А затем уже - это уже часть работы врача, чтобы перевести разговор с одной проблемы на "смежную тему"..
    Ну и в любом случае остаётся онлайн-работа, и не только со мной - отыскать врача в инете - сейчас вполне реально. Учитывая вероятную "психологичность" проблемы - вполне должно сработать.
     
  3. forlivesa

    forlivesa Guest

    Цитата:
    Про варианты это интересно...Например?
    Цитата:
    Надеюсь, что именно для этого, а не взамен реального секса.
    Цитата:
    Проблемы со спиной были и есть, говорит наследственное. Если идет к врачу, то только к своему семейному, которая ведет его с подросткового возраста. Здесь, а мы живем в Италии, вообще очень странное отношение к медицине. На мою просьбу дать направление на профосмотр, к которому я привыкла в Минске(флюрография, анализы и т.д.) была очень странная реакция. Сначала был вопрос беспокоит ли что-нибудь. А на мой ответ, что нет, сразу не менее удивительный вопрос- а зачем Вам тогда это...Получается, что надо плохо себя чувствовать, чтобы сделать элементарный профосмотр. Я, конечно, все равно все прошла для собственного спокойствия, но каждый врач удивлялся -чего я пришла, если ничего не беспокоит. Возможно поэтому и речи быть не может пойти с мужем к специалисту, он ведь уверен, что с ним все в порядке. А если и нет, мне не признается... Да я уже и не спрашиваю ни о чем. Вот Вам и решила написать после изучения этой темы в нете на различных сайтах.
    Цитата:
    Меня бы устроила онлайн-работа больше всего, если это возможно. Тем более если Вы считаете, что должно сработать. Можно узнать поподробнее об этом?
     
  4. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    forlivesa писал:
    Всё остальное
    Рассмотрим пример с воспитанием ребёнка
    Предположим он не хочет учить математику..или прыгать на физкультуре Представили? Попробовали заставить - а он упирается и говорит - "хоть убивай - не буду учить\прыгать!"
    Что же делать? МОжно продолжить давить, авось не прыгнет никуда.. Или оставить эту тему, вообще перестать говорить на эту тему. Авось со временем созреет и поймёт, что учиться надо.
    Выбирать получается не из чего. А вместо этого правильные родители - выбирают другие формы приучения ребёнка к математике или прыжкам. Так? Навскидку - игровая форма , которая может быть с каким угодно сценарием, верно? Вместо "отработки упражнения" - "давай просто побежим по дорожке, а вот тут - прыгай через ручей, вот так, молодец, вот как хорошо получается, о, я в восхищении!"
    Ну или включение элементов математики в жизнь..."сколько потребуется заплатить за те 4 пачки , ой, я ещё забыла про вот эти 2 упаковки, а вот это - выложим, а то не хватит денег! Сколько выходит, посчитай пожалуйста!"
    Примерно так...варианты - рождаются в жизни сами собой, если нацеливаться на их поиск.
    Цитата:
    Надеюсь. Обоснование - в норме у молодого достаточно мужчины (возраст не указан, но думаю что не 80 лет) - потребность есть. Это факт. Мешать этому желанию, влечению - может лишь достаточно серьёзная проблема..Грубо говоря- он бы смотрел это порно _намного_ чаще, как это делают "озабоченные" подростки. Если этого в жизни нет (так?) - значит версию "предпочтения порно живой жене" - снимаем. Ок?
    Цитата:
    Тем более..
    Цитата:
    Она исходит из позиции - "нет жалобы - нет проблемы". В ряде случаев это правильно...меньше "лишних" обращений, наверное. Зато ряд "малозаметных" проблем, включая серьёзные (типа онкологии) - без активного профосмотра - не выявляются. А при _любой_ хронической проблеме, - профилактика (и обследование и проф-лечение) - по хорошему должно проводиться именно без жалоб, в спокойной стадии.
    Цитата:
    Возможно Ваш молодой возраст виноват - у них может быть никто в этом возрасте вообще не болеет? Не знаю точно, может быть просто не в "сезон осмотр" пришли..
    Цитата:
    Понятно. что просто так рассказывать что-то типа "наверное устаю, ничего не хочется!" - сложно..

    Цитата:
    Я лично работаю с помощью электронной почты. Для того чтобы обратиться за помощью - требуется написать мне письмо из "Контактной формы" с моего сайта (на на форуме, а ) с изложением более подробным и проблемы, и её развития, с чего начиналось.особенности Вашей личности и личности мужа (как психологической стороны, так и сексуальной), задачу, которую ставите перед данной работой (обсуждаемо) и примерную сумму, которую планируете выделить для решения этой задачи.
    У других врачей могут быть другие требования к обращению, разумеется.
     
  5. forlivesa

    forlivesa Guest

    Цитата:
    Примеры, которые Вы привели, мне знакомы(я педагог), но с мужчиной мне трудно представить что-нибудь подобное. Не знаю как применить эту технику на мужчине.
    Наверное у меня нет фантазии, ну не приходят мне варианты подобного плана в реальной жизни на подобную тему.
    Цитата:
    Нет не 80, всего 48. А мне 38, так что не такая я уже и молодая для профосмотров... Для Италии это хороший возраст. Здесь и в 80 еще те...(говорят, лично не знаю)
    Цитата:
    Когда я уехала в Минск к родне, он заходил на сайты соответствующие каждый день... Когда я дома, зависит. Правда не знаю от чего.

    Цитата:
    Действительно? Спина может быть причиной? Я потом узнаю точный диагноз, так как его сестра тоже страдает чем-то подобным.
    Цитата:
    А как производится оплата? Я готова связаться с Вами. Тем более, что в приватном письме, возможно, выплывут какие-нибудь подробности, которые помогут разобраться в ситуации. Насчет суммы... Можно обсудить...
     
  6. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    forlivesa писал:
    Верно - иначе бы уже применили бы уже давно. Одна из моих задач - не "подсказать готовое решение", а помочь Вашему умению находить самой такие решения.
    Цитата:
    Речь о том, чтобы _без предупреждения_, без настроя на секс , под неким "благовидным" предлогом были проведены действия, вызывающие возбуждение. Методика аналогична известной методике "ложного запрета" - изложение её есть на сайте, и в инете просто. При необходимости я эту методику изложу, в адаптированном к Вашему случаю виде.

    Цитата:
    О чём и речь. А вот для физической или психологической причины какого-то (предполагаемого) нарушения, которое и вызывает такое его поведение - это вполне вероятно.

    Цитата:
    При Вашем отсутствии - такие походы-просмотры - участились, я правильно понял? Это пока не могу точно сказать - отчего..предположительно (сами понимаете) - сдерживающее действие от Вас..Если бы он был в доме своих родителей, не одобряющих подобное развлечение - он бы тоже урежал "походы"? Тогда вышевысказаннное моё предположение не так достоверно. Вобщем надо у него узнавать..лучше после того, как он разберётся в причине своей (предполагаемой) проблемы.


    Цитата:
    И спина может быть причиной проблемы (неврология), и проявление болезни спины может усиливаться предполагаемой проблемой. То есть дополнительная боляка - вызывает усиление и учащение болей, тяжести в спине, но по ряду признаков можно определить различие этого спровоцированного обострения от "настоящего".

    Цитата:
    Как удобнее - переводом на карточку (Сбербанк), или переводом типа Вестерн Юнион, или в интернет-банкинге покупкой предоплаченной карты... Из СНГ - чаще отправляют "Мигом" <!-- m --><a class="postlink" href="https://www.migom.com/"><!-- m -->.
    Цитата:
    Обычно да, так и происходит. По крайней мере при готовности "открывать" душу, подробно рассказывать о себе и семье. Цитата:
    Да, верно.
     
  7. forlivesa

    forlivesa Guest

    Здравствуйте, доктор!
    Я очень благодарна Вам за внимание и Ваши ответы. Сколько форумов смотрела, никогда не видела такой подетальной разборки обращения и ситуации в принципе.
    Я решила написать Вам, и честно сказать, у меня ничего не получалось. Я могла описать только свое недовольство и несколько ничего незначащих фактов...
    Вы заставили задуматься меня над многим. Я смотрела на проблему только с моей стороны. А возможно ее надо рассматривать с обоих: и с моей, и со стороны моего любимого человека.
    Я решила покапаться немного в себе, в моем поведении и т.д. Возможно не только в том, что я думаю и хочу, но и что думают обо мне, что я отражаю. Мой муж очень чувствительный и чуткий человек. И, наверное, иногда, чтобы не обидеть меня, он молчит и не высказывается о том, что не так для него(так как он знает, что я ужасно отношусь к критике).
    Я некоторое время буду внимательна ко всем мелочам в нашей жизни и, надеюсь, мне удастся ну если не сдвинуть все с мертвой точки, то по крайней мере докапаться до истины проблемы без "прямого разговора и вопросов". И тогда мне будет легче описать всю ситуацию до мелочей, чтобы Вы реально смогли помочь нам.
    Я обязательно Вам напишу на эл. адрес, когда приведу все мысли в порядок.
    Спасибо огромное!
     
  8. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    forlivesa писал:
    :)
    Согласен, на мой взгляд это единственный правильный вариант работы врача, хоть очно, хоть заочно.
    Цитата:
    Даже само "задумывание" над этим - многое даёт. Первый шаг важен, он как минимум - поможет начать, и определяет направление движения.
    Цитата:
    Совершенно верно. Более того - Вы фактически делали хуже..фактически "приписывали" ему свои мысли и желания, делали выводы исходя из своих представлений о жизни...что в даном конкретном случае - может быть вредным. Женщины редко переживают (например) о качестве своей эрекции Шучу, но для мужчин это - один из "пунктиков". в котором ему трудно признаться, но это может коренным образом менять его образ жизни и мышления.
    Цитата:
    И это кстати тоже. Опасение, что тебя могут "стукнуть по рукам" - очень сильный сдерживающий фактор..
    Цитата:
    Ок, пожалуйста! Всё верно понимаете, а когда (если) эти мысли перейдут в диалог с мужем - вот это и будет очень здорово!
     
  9. forlivesa

    forlivesa Guest

    здравствуйте доктор! Не прошло, как говорится, и полгода...
    Если Вы помните мою историю...
    У нас состоялся "разговор". И он мне признался, что, во всем виновата я и только я. Что я всегда настаивала на регулярном сексе, а он, пардон, не машина. И не может заводится по желанию водителя. И наступил ступор, что ли. И он не хочет больше говорить по этому поводу и т.д. и я почувствовала себя такой насильницей и нимфоманкой(что, кстати, совершенный абсурд), что и у меня пропало всяческое желание, во всяком случае по отношению к нему...
    О чем это может говорить по-Вашему?
    В каждодневной жизни у нас очень теплые отношения. Не ругаемся, живем как любящие брат с сестрой.
    Наверное это конец интимным отношениям?
    Мне очень важно Ваше мнение. Есть ли выход? Или смириться и довольствоваться платоническими отношениями...
     
  10. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    forlivesa писал:
    Перечитал сейчас, вспомнил.
    Цитата:
    как и по Вашему- об "испорченном телефончике" Вы были не готовы к такому повороту разговора, поэтому "попали в шок", верно? Хотя уже немного времени после этого - наверняка в голове у Вас стали рождаться и доводы и контр-доводы.
    Цитата:
    Нет, это конец старому деланию вид ,"что ничего не происходит"...
    Цитата:
    Выход есть. Услышать его. Не в плане обиды и обвинения (он явно нервничал, и поэтому всё подряд "валил на Вас", скорее всего. Успокоится - поймёт, что погорячился).
    Например услышать, что его слова буквально кричат - "я не справляюсь, не настаивай пожалуйста, я знаю это и переживаю! Не делай мне пожалуйста больно!".
    Да, при этом он сделал больно Вам..но всегда те, кто болеют - делают больно помогает, пытается помочь, вольно или невольно. В болезни, в проблеме - человек становится капризным, раздражительным и несправедливым. Так бывает ,по крайней мере, не от того ,что он Вас не любит.
    А вот услышать за его обвинением боль, жалобу - постарайтесь, тогда и путь к помощи, к лечению и излечению увидите. Он есть
     

Поделиться этой страницей