Пересохший источник

[Мирабелла]

Отношения со старшим детем действительно сложные. Мне сложно ее понять, т.к. на мой взгляд, Доча – лодырь. Я сравниваю ее поведения со своим, когда я был в ее возрасте, конечно, наверное я неправ, но другого опыта у меня нет, вернее есть опыт мой, и тех кого я видел. Другие как и я, обязаны были слушаться родителей, и выполнять какую-то работу по дому, в помощь семье (разделение труда, свой вклад в семью, не знаю как обосновать, но это кажется мне правильным и справедливым, психолог Литвак, профессор Жданов тоже также считают, что труд, залог хорошего воспитания). Из-за разногласия в этом вопросе тоже было не мало конфликтов, которые повлияли на формирование нового мнения обо мне и отношения.

Другое дело - что это надо делать...без ослепления "политическими" предубеждениями.
ИМХО.

На сто % согласна. Но у мужа наблюдаю полное отсутствие гибкости. Полное "ослепление" Черное это черное белое это белое оттенки отсутствуют!
Дочери пришлось жить с бабушкой порядка трех лет, пока мы с мужем строили отношения. Дочь я неоднократно пыталась забрать, бегала к психологу, столько слёз пролила. Постоянно палки в колеса мне то муж, своим отношением к дочери, которая не дотягивала никогда до его высоких мерок, при том, что умница, красавица, в 9 классе до сих пор отличница, в музыкальной школе одни благодарности, в средней школе активистка, ин одно мероприятие без нее не обходится, то моя мама, которая то упрекала что я дочь не забираю, то упрекала, что дочери с нами плохо, верните мне ее, ребенка настраивала.
Всю душу мне вытрепали. И вот когда мы наконец то вместе, я спешу исправить всё, стать наконец то ей другом, у меня кстати неплохо получается, а мужу все в "попе камушки" что он от нее послушания добиться не может. Жила жила, никому не нужная, теперь давай мой нашу посуду, она то почти не кушает. Ей и внимания то до сих пор должного нет, из-за болезни сына, и все плохая, плохая, плохая, не дотягивает никак до дрных идеалов. У него нет понимания, кто такие подростки. Все пытается ей крылья обломать, научить жить по правилам. А недавно вообще облажался, при друзьях на нее наорал, на друзей, что не так с его сыном гуляют, что слишком эмоционально себя ведут. Обещал ее лучшему другу "др...к" разбить просто за то, что тот не умеет тихо разговаривать! Вот такой отличный пример для подражания!

 

[Мирабелла]

Всмотритесь, пожалуйста, в слова и _мысли_\желания мужа.
ИМХО они ..достаточно конструктивные.

Вопросов нет, мысли конструктивные. Поступки не логичные, некорректные.

 

[Мирабелла]

. А недавно вообще облажался, при друзьях на нее наорал, на друзей, что не так с его сыном гуляют, что слишком эмоционально себя ведут. Обещал ее лучшему другу "др...к" разбить просто за то, что тот не умеет тихо разговаривать! Вот такой отличный пример для подражания!

Они, говорит, не увидели, что он (в осеннее время в приступе своего нового "закидона") разлегся на земле и у него кофточка задралась.
Да у мужа аргументация железная и вполне разумная, но не корректней ли в этой ситуации было детям 14 летним корректно объяснить, как "правильно"? Ведь главный лозунг в работе с подростками "терпение и такт". Не так ли?

 

[Edelweiss]

Не каждый подросток будет еще с братиком гулять...
Тяжело вам (всем).

 

[Мирабелла]

Не каждый подросток будет еще с братиком гулять...
Тяжело вам (всем).

Да ещё и братик с таким диагнозом. Она бедная после прогулок с ним оказывается валерианку пила. Если б я сразу знала, то и не просила бы ее.

 

[Мирабелла]

Что является _главной_ целью в ВАшей заботе? Хорошее здоровье всех членов Вашей семьи, верно?
Это более широкая и важная задача, чем просто "контроль за временем приёма лекарств", верно?
А эта задача - решается не просто котролем и кажущимся недоверием, имхо.

Раз уж муж поднял эту тему сам. То я поясню, как это собственно было. Самый яркие примеры на мой взгяд.
Сын находился на грудном вскармливании до 2 лет и 7 месяцев. Когда ребенку было полгода я, как и положено, начала вводить прикорм. Муж всё время стоял над душой, а ребёнок никак не мог понять, Почему если есть вкусное мамино молочко, которого хватает, его заставляют что-то еще есть. Муж стоял за спиной и говорил: "не надо еще рано" и т.д., а когда подругу говорят реакция бывает разная. В моём случае это лишь усилило желание добиться результата. Собственно, я и добилась только потом без мужа. Ловила моменты пока его не было дома.
Хочу подчеркнуть Это мой второй ребёнок и я хорошо знаю и понимаю что нужно и что нет. А у мужа это ребёнок с первый. Не просто нет опыта, а есть множество заблуждений.
Когда ребёнок перешел на самостоятельную пищу Я старалась кормить менее 5 раз в день при этом грудь он по-прежнему получал всё это случилось к году примерно.
Ребёнок не часто болел. Возможно это благодаря грудному вскармливанию. Это в первую очередь моё достижение. С дочерью удалось сохранить лактацию только до трехмесячного возраста. Ещё тогда я решила что если у меня еще будут дети я приложу все усилия в этой теме. Соответственно и стул у ребенка был хороший никаких запоров. Всё бы хорошо если бы не постоянно недовольный отец, который всё что я делаю подвергал сомнению. Не представляете как он мне, простите, "выносил" мозг, если какой-нибудь из лекарств не было дано в час в час минута в минуту. Строжайшая педантичность. Вплоть до мытья игрушек. Это напрягает.
Ещё хочу рассказать о нашей выписке из роддома. Это было самое быстрая выписка в истории местного роддома. Как только папа получил ребенка на руки а тот потихонечку крякнул, папины ноги понеслись быстрее него самого. Гостям ничего не оставалось больше делать как бегом бежать за папой в машину. Никакой торжественности Никакой благодарности маме что прошла через девятимесячный токсикоз, который к слову сказать наш папа не выдержал И отправил меня к моей маме. Я лежала пластом не могла встать всё извивалось из меня. Так и говорил дословно "Я устал от ТВОЕЙ беременности".
На сроке 21 неделя было УЗИ. Как только узнал что будет мальчик, выдохнул и изрек офигенную фразу: "Ну теперь главное сохранять!". Какие у меня должны быть чувства сейчас моему мужу? После всего что он сказал и сделал. Что-то мне удалось добыть А что-то я до сих пор храню в памяти по одной простой причине, потому что он до сих пор не понял насколько он был неправ.
Опишу случай, связанный с контролем:
1. На дворе была осень у дочери был очень важный конкурс на фортепиано в местном музыкальном училище. Поехали в четвером. Моя дочь я бабушка и сын. Очень все волновались за доченьку. На заключительном этапе поняли что сыну лучше ехать с бабушкой домой. Сыну было 9 месяцев Он ещё плохо кушал. Но грудь получал регулярно. Когда конкурс закончился Я тоже приехала домой дочь осталась в училище ждать результатов конкурса. Девочке шёл 11 год. Ей пришлось рано повзрослеть.
Когда я приехала домой мама и сын гуляли у дома, мама настояла на том чтобы немножечко ещё с ним погулять. Он ещё плохо ходил и я придерживала его за капюшон. Мама сказала: "не надо придерживать, пусть учится ходить". Мне часто тяжело спорить с мамой, но это отдельная история. В общем сын упал и разбил себе губу.
Не могу описать своего ужаса. я представила, что со мной будет когда муж приедет домой вечером с работы.
Я позвонила его бабушке в надежде найти поддержку. Это поддержала меня, но это меня не спасло. Я позвонила мужу с расчётом что он узнает информацию раньше и к вечеру успеют успокоиться. Он высказал мне по телефону. В общем я рыдала, почти час. Всё это время сын сосал грудь. Покормить его сил я не нашла. А вечером был скандал. Мои пояснения, пояснения его бабушки, моей мамы о том, что дети иногда падают, иногда что-то разбивают ничего для моего мужа не значили. В смысле мы женщины, а Значит тупые.

 

[Мирабелла]

Первые годы жизни ребёнка я жила в постоянном напряжении. Сколько раз покормила, был ли у ребенка стул, сколько он поспал днем, всё было под строгим контролем.
И, может быть, главная цель и была - "здоровье членов семьи", вот только результат получился абсолютно обратный.
Я ощущала себя не матерью моего ребенка, а сиделкой для ребенка моего мужа, поскольку его не интересовало кушала ли я и как я вообще себя чувствую, не хочу ли я отдохнуть, сходить куда-нибудь, развеятся.
Ребенку вообще нельзя было плакать. У папы начиналась истерика, я должна была срочно сделать всё, что угодно лишь бы ребенок не плакал. Причём неважно из-за чего плакал ребёнок. Я жила в постоянном страхе. Мало я, все остальные члены семьи. Моя мама, моя дочь. Временами становилось настолько тяжело, что я сбегала к маме, под предлогом, что мне нужно отдохнуть.
Мой муж очень долгое время ничего не мог делать с ребенком. Не искупать, не покормить. А если, в его понимании, приходило время что-то делать, он просто меня озадачивал. И здесь, действительно благие на первый взгляд цели. Но вопрос о методах и средствах. Если ребёнок чего-то хотел, игрушку, изменения в режиме дня или ещё что-нибудь, он устраивал истерику. И сразу всё становилось "можно". А мои объяснения о том, что так нельзя себя вести с детьми, просто пропускали с мимо ушей. В итоге сын очень хорошо усвоил способы воздействия на родителей. Собственно пока папы не было рядом, он ещё хоть как-то был управляем. В присутствии папы, это был дурдом.
Однажды мы гуляли втроём с коляской. Сын спал. Не долгая прогулка подходила к концу. Ребёнок внезапно стал хныкать. Не знаю что там такое с ним случилось, но дома, распеленав его, ничего аномального мы не нашли. Однако папа сорвал закрывающую накидку, чуть кнопки с корнями не выдрал (к слову коляска у нас была чужая, дали попользоваться хорошие люди, следовательно нужно было бережно относиться), схватил ребенка и пулей побежал домой. Я не стала его догонять, а лишь судорожно начала набирать номер мамы (я тогда жила у неё), чтобы она как можно скорее открыла дверь подъезда.
Напряжение не сходило никогда, это реально было очень тяжело.
И началось всё это сразу по возвращению меня с сыном из роддома. У меня не было возможности пережить послеродовую депрессию спокойно. Думаю она была. Но в еще большей степени она была у нашего папы. Для меня стресс сменялся стрессом.
Теперь мой муж считает меня дефективной из-за моего невроза. Но настолько ли он МОЙ этот невроз? А может быть мой невроз - это всё-таки творение моего мужа?

 

[Мирабелла]

А теперь на основную тему:
- ночью насильно пытается снять с меня белье и взять силой, по нескольку эдродов за ночь;
- постоянно пытается вызвать во мне чувство стыда, обвиняет меня, жалуется на удрдшение здоровья в связи с редкими эдродами близости (Хотя редкие эдроды - это у нас сейчас 3-4 раза в неделю и это при моём неврозе);
- подходит ко мне с предложениями об интиме когда оба ребёнка не спят;
- постоянно тискает меня, мнет интимные части моего тела, не дает мне проходу, боюсь оказаться с ним в одной комнате, постоянные намеки;
- если мы этим не занимаемся, то мы постоянно об этом говорим, моя голова от этих мыслей не отдыхает никогда;
- постоянно анекдоты и шутки на эту тему;
- часто, когда приближается время, что рядом никого не будет, условно "подходящий момент", он говорит фразы типа: "готовься" или "намажь там себе пока", или начинает интересоваться, как у нас по-моему сейчас всё будет проходить или свои предложения об этом вносит;
- рассказывает как общался со знакомыми, приятелями мужского и женского пола, задавал нам вопросы узнавал их мнение на данную тему, и все они как один, ему почему-то отвечают, что это конечно ужасно 3-4 раза в неделю, очень мало (!);
- "объясняет", что если и дальше будет так продолжаться, то он вынужден будет искать связи на стороне, что он стал засматриваться голодным взглядом на других женщин.

Я чувствую, что в таком режиме мне от моего невроза не избавиться НИКОГДА

 

[dok34.ru]

Напряжение не сходило никогда, это реально было очень тяжело.
И началось всё это сразу по возвращению меня с сыном из роддома. У меня не было возможности пережить послеродовую депрессию спокойно. Думаю она была. Но в еще большей степени она была у нашего папы. Для меня стресс сменялся стрессом.
Теперь мой муж считает меня дефективной из-за моего невроза. Но настолько ли он МОЙ этот невроз? А может быть мой невроз - это всё-таки творение моего мужа?

ОБвинение супруга - очень популярно, это и на данном форуме можно отметить.
При этом если два (или более) человек _перекладывают , возлагают _вину_ на другого - это по понятным причинам не приводит к конструктиву.
Принципиально.
Имено поэтому в психотерапии принят принцип работы с обратившимся пациентом, а не _возлагание_ вины на другого члена семьи. Ребёнка непослушного ,от которого невроз, мужа непонимающего, жену хитрую и вероломную и так далее.
В случае семейной терапии - пациентом является _семья_, это логично.
Но принцип тот же.
Семья - это система. Видеть только одну сторону этой системы и пытаться её менять изолированно (а тем более - требовать от этой части измениться, не меняя систему!) - гарантированно приводит к "качелям" - то есть качанию туда-сюда в тех же неудобных рамках.

В одной из соседних тем - форумчанин возлагает вину за свой невроз на маму и бабушку.
Он проходит путь, в том числе и для Вас. Показывая на своём примере - к чему приводит подобный подход в решении межличностных конфликтов.

А альтернативой его подходу - является взятие ответственности на себя за свои поступки, - при исключении влияния мамы или бабушки на поступки. МОжно изучить более подробно , тема Данте, это полезно многим людям.

Вернёмся к нынешнему положению дел.
_Входит ли в Ваш запрос_ сейчас - устранение проблемы с сексуальностью?
Или же в запрос входит что-то иное, - например поиск справедливости?
Я не случайно, как понимаете. привёл песню про войну, которая сейчас идёт в Вашей семье.
Можно стрелять в супруга (или в бывшего супруга, не важно) и бежать в атаку, или наоборот - вести огонь из обороны...
Результат - то, что описан в песне. Обе стороны, и красный мак, и белая ромашка - будут лежать на одной и той же земле...а лет через 40-50 - причины этой войны останутся в далёком прошлом...вот только отношений - не вернуть...

А теперь на основную тему:

Ок.

- ночью насильно пытается снять с меня белье и взять силой, по нескольку эдродов за ночь;

Цель?
С ВАшей точки зрения, и с его.
Лучше , если он не будет писать от Вашего имени, а зарегистрирует свой аккаунт.
Во избежание путаницы...

- постоянно пытается вызвать во мне чувство стыда, обвиняет меня, жалуется на удрдшение здоровья в связи с редкими эдродами близости (Хотя редкие эдроды - это у нас сейчас 3-4 раза в неделю и это при моём неврозе);

Опять же - Ваш взгляд вобщем озвучен , а его - пока отсутствует.
А он имеет значение.
Как правило , в наверное большинстве семей, абсолютном большинстве - упрёки и шантаэж __никогда_, подчеркну - не являются возбуждающим стимулом. В принципе.
Если это не семья БДСМ, разумеется.
Я, как помните - отправил вас обоих в тему, где тема _бытового_ БДСМ - освещена довольно подробно и наглядно, в тему КРота Бегемота.

- подходит ко мне с предложениями об интиме когда оба ребёнка не спят;

Популярная фраза "Почему нельзя заниматься сексом на Красной площади?"

- постоянно тискает меня, мнет интимные части моего тела, не дает мне проходу, боюсь оказаться с ним в одной комнате, постоянные намеки;

А вот тут - лучше подробнее, в том числе - какие прикосновения Вы восприинмаете как допустимые, какие - как желанные (вне обиды и конфликта, как сейчас, разумеется), и какие - недопустимыми вне постели, например?

- если мы этим не занимаемся, то мы постоянно об этом говорим, моя голова от этих мыслей не отдыхает никогда;
- постоянно анекдоты и шутки на эту тему;

Аналогично тому, что выше.
Как правило такое поведение - _никогда_ не является возбуждающим, кроме как в случае восприятия таких слов как "зелёного сигнала светофора", условного сигнала, так сказать.

- часто, когда приближается время, что рядом никого не будет, условно "подходящий момент", он говорит фразы типа: "готовься" или "намажь там себе пока", или начинает интересоваться, как у нас по-моему сейчас всё будет проходить или свои предложения об этом вносит;

Тут синтонность - не очень высокая, имхо.
То есть - как многим людям не очень приятно "стояние над душой" - так же не подходит и подобное "подбадривание". Даже в случае ребёнка. учащего уроки
Сорри - вспомнилась Фрекен Бок с её ...указаниями Малышу. Которые Малыш (послушный между прочим ребёнок!) - воспринимал в штыки.

- рассказывает как общался со знакомыми, приятелями мужского и женского пола, задавал нам вопросы узнавал их мнение на данную тему, и все они как один, ему почему-то отвечают, что это конечно ужасно 3-4 раза в неделю, очень мало (!);

В ещё одной соседней теме - есть форумчанин, который ищет подобные опросы в отношение агрессивных собачьих стай, например.
И находит только подтверждения своих взглядов
Просто потому, что собаколюбы - это "идиоты", воспринимаются как идиоты...

- "объясняет", что если и дальше будет так продолжаться, то он вынужден будет искать связи на стороне, что он стал засматриваться голодным взглядом на других женщин.

Тема Крота Бегемота?
Вновь надежда, что _шантаж_ понравится и будет ...соблазнительным для хоть какого-то человека?
ИМХО - "отдел сказок на другом этаже"
То етсь - каковы цели такого поведения?
Какие задачи можно так решить, кроме _борьбы за власть_?
Сексуальность так не удовлетворить, это вроде понятно?
Так же, как не решить _вообще_ никакую задачу.
Шантажом даже подметать пол не получится полюбить, даже в случае трудолюбивого ребёнка...
В принципе, подчеркну.

Я чувствую, что в таком режиме мне от моего невроза не избавиться НИКОГДА

Значит в таких взаимоотношениях решаются совсем иные вопросы.
Какие имено задачи решаются, для каких задач выгодно описываемое поведение - ещё престоит выяснить.
или - выяснять не обязательно , если сузить задачу до формулировки типа "_нам_ обоим хочется одного и того же, чтобы любимая и любящая Мирабелла хотела и желала своего супруга!".
В рамках этой задачи - становится очевидно ,что поведение обоих супругов требуется менять в корне.
Это очевидно?
Нынешняя система же - удерживает существующее положение дел, и пока идёт...жёсткая война с шантажом и прочим торгом (бухгалтерией) - надеяться на то, что "вдруг" как-то сама эта задача решится...это даже не наивно
ИМХО, разумеется.

 

[Мирабелла]

Цель?
С ВАшей точки зрения
Не думаю, что здесь какие-то глубокие размышления предшествовуют данному поступку. Просто бездумно, без задней и, увы, без "передней" мысли. Руководствуясь животным инстинктом лишь.

_Входит ли в Ваш запрос_ сейчас - устранение проблемы с сексуальностью?
Или же в запрос входит что-то иное, - например поиск справедливости?

Только устранение проблем с сексуальностью.
Мой муж поднял вспомнил прошлое, возможно там есть что-то из причин нынешнего положения дел. Я считаю, что своё видение происходившего я тоже должна изложить. Может конечно много лишнего получилось)) в порыве чувств))

Как правило , в наверное большинстве семей, абсолютном большинстве - упрёки и шантаэж __никогда_, подчеркну - не являются возбуждающим стимулом. В принципе.
Если это не семья БДСМ, разумеется.
Я, как помните - отправил вас обоих в тему, где тема _бытового_ БДСМ - освещена довольно подробно и наглядно, в тему КРота Бегемота.

Я поняла.

Популярная фраза "Почему нельзя заниматься сексом на Красной площади?"

Да только в этом случае будет много не советчиков, а двое недоумевающих...))

А вот тут - лучше подробнее, в том числе - какие прикосновения Вы восприинмаете как допустимые, какие - как желанные (вне обиды и конфликта, как сейчас, разумеется), и какие - недопустимыми вне постели, например?

Суть в том, что отношение к его прикосновениям сейчас, с учётом моего невроза видимо, другое, не такое, как было в начале отношений. Начали отношения так сильно жаждала его прикосновений, сама ласкала его, он даже однажды демонстративно меня осадил, при своих друзьях, мол у них так не принято себя вести. А я всего-то сидела на диванчики, прижимаясь теснее бочком и хотела его нежно дркнуть)
И тут я четко понимаю и часто его пытаюсь ориентировать, что нужно, а что не стоит.
Раздражают поцелуи, ласки интимных частей тела (между ног), попы, груди. Поцелуи в шею. Раздражает, когда он тычет в меня половым органом или обнимая, вроде бы невинно, начинает двигать тазом вперёд назад. Словом всё, что раньше и сейчас служило и служит для нас невербальными знаками, призывающими к соитию.
Приемлемы для меня сейчас все остальные ласки. Почесывание спинки, проглаживание по голове)))), объятия, без "втыкания", всё то, что муж никогда не использовал, чтобы подавать мне характерные знаки.
И здесь нет никакого ханжества и лицемерия. Я стараюсь искренне ответить. Я лишь описываю реакции своего тела и мозга. На что они реагируют позитивно, а на что негативно.

Тут синтонность - не очень высокая, имхо.
То есть - как многим людям не очень приятно "стояние над душой" - так же не подходит и подобное "подбадривание". Даже в случае ребёнка. учащего уроки
Сорри - вспомнилась Фрекен Бок с её ...указаниями Малышу. Которые Малыш (послушный между прочим ребёнок!) - воспринимал в штыки.

Мне сложно понять, мужу, думаю, будет ещё сложнее, он новичок на таком форуме.

В ещё одной соседней теме - есть форумчанин, который ищет подобные опросы в отношение агрессивных собачьих стай, например.
И находит только подтверждения своих взглядов
Просто потому, что собаколюбы - это "идиоты", воспринимаются как идиоты...

А вот это я многократно давала ему понять всегда. Другими словами если бы он услышал мнение, которое не совпадает с его, он бы пропустил его мимо ушей. Условно если бы кто-то сказал: "ничего себе у вас так часто случается!" он бы мысленно покрутил пальцем у виска и больше не общался с этим человеком на эту тему.
Также выше мой муж приводил в пример психологов Литвака и Жванецкого, которые говорили о важности труда в жизни человека. Однако мой муж не понимает не хочет слышать психологов, которые объяснют, как важно стать ребенку другом на определённом в жизненном этапе.

Тема Крота Бегемота?
Вновь надежда, что _шантаж_ понравится и будет ...соблазнительным для хоть какого-то человека?
ИМХО - "отдел сказок на другом этаже"

То етсь - каковы цели такого поведения?
Какие задачи можно так решить, кроме _борьбы за власть_?
Сексуальность так не удовлетворить, это вроде понятно?
Так же, как не решить _вообще_ никакую задачу.
Шантажом даже подметать пол не получится полюбить, даже в случае трудолюбивого ребёнка...
В принципе, подчеркну.

Надеюсь ваши слова будут услышаны.

Это очевидно?

Дааааааааа!!!!!!!
А ты, муж, понимаешь?))

это даже не наивно

Это уже давно понятно. По крайней мере мне. Простите за хвастовство, если это так выглядит. Просто наболело. Мы не на востоке, чтобы женщина была рабыней. Тем более мой муж настаивает на том, что он обо мне заботится. Но слушать не хочет о том что мне нужна помощь, нам обоим нужна. Вернее раньше не хотел. Теперь вроде бы начало положено.