Кризис разрушительный и созидательный

Цитата:
?попытка к минимуму свести "весь этот бред" был. в итоге - очередной упрек - "мы тебе нужны только когда что-то случается и тебе нужна наша помощь. Потребитель!" 

О, интересно как. Но разве это итог? То есть, логично что люди живущие упреками будут и за это упрекать, но цель то вроде не получать упреки а как раз перестать их слушать, отключив канал, не? (Ты немного сейчас прозвучала, как мне показалось, как будто.. "ну и ч.т.д. - упрек!" Значит, не работает!")
Кстати, реально они когда-нибудь предоставляли помощь? Вы же так далеко..

Но мой вопрос был не в том что получилось, а в том, как в твоих ощущениях ты сама бы поживала если отменили бы скайп и интернет.. то есть, перестав поддерживать контакт с ними - было бы ли это травматично несмотря на то, что они постоянно тебя травмируют?



Цитата:
?могу замечать, но внутренний голос (родителей) говорит, что так любой дурак может если действительно захочет. и что от себя не убежишь etc .. 
Любой дурак так и сидит в деревне под Каргополем, а тот который сидел под Каргополем но действительно захотел большего, поехал на заработки в Москву и обломавшись на паре собеседований в актерский вуз, занял свое место в ночном фойе гостиницы Интурист. Но дело даже не в этом, а в том что есть по факту - есть лично ты, у лично у тебя все получается. Хорошо слышно, что у тебя к себе есть их строгое требование быть выдающейся.. а действительно надо ли это тебе? Или все-таки достаточно крыши, стабильности, и приятных отношений с кем-то? А для начала вообще только стабильности (ты не зависишь ни от кого и при этом себя обеспечиваешь, это круто). Я постоянно боюсь что я не смогла бы (сама, одна), например. Ну то есть, только на каком-то минимальном уровне.. у тебя нет этого страха, ты справляешься отлично!


А чтобы выделять цитаты ан которые отвечаешь, удобно выделить в своем ответет этот скопированный кусок текста и в меню редактирования выбрать кавычки
 
а вот недавно, про зависть. Мама все допытывалась, почему я делала те или иные поступки. я пришла к выводу через терапию, что это зависть. и   случайно попалась статья, что это возможно попытка родителей ставить в пример кого-то. ну я ведь борец за справедливость, решила отправить маме статью. 
а вот и мамин ответ на это: 

"Карина, я поняла уж, что мы будем во всем виноваты, как мама того 30-летнего клоуна-программиста-и т.д.  И зависть в тебе развили МЫ! Ты -то ни при чем, ты ведь без мозгов, эмоций, характера, это понятно. Твои победы и достижения - это твои, а все твои промахи и недостатки - родительские. Ну пусть будет так.
Но я тебе рекомендую не раздувать это в себе- обиды, поиски виноватых и т.д. А то можешь застрять на этом этапе. Так и не станешь оптимисткой. Разобралась - молодец. Иди дальше, не повторяй ошибки родителей и свои, стань добрее (не только для чужих людей и не на 1 раз). Гораздо труднее "быть хорошей" длительно и для одних и тех же людей. Мне тоже есть на что обижаться на своих родителей, но я уже это не вспоминаю просто. Зачем? Чтобы раздражаться на них? Поучить их на старости лет? Чтобы в них развилось стойкое чувство вины?
Ты вопрос теперь задай СЕБЕ - что Я могу сделать в этой ситуации. Может, пора вперед смотреть начать? что назад-то оглядываться все время? Два раза жизнь не проживешь. Что случилось, то случилось. Проблема отцов и детей всегда была, во все века и будет. Ты - взрослая, можешь на собой поработать теперь сама. если, конечно, ты действительно хочешь меняться, а не превратиться в судью брюзжащую на веки вечные. 
Я давно мечтаю, чтобы ты стала легкой на общение, улыбчивой, спокойной, довольной собой (не ногти и волосы имею в виду). Трудности у всех есть, встретим их с улыбкой!"



и вот продолжение разговора. мы сидели как-то за столом ужинали перед моим отлетом, буквально 2 недели назад. случается скандал. очередной. где опять навязыаются свои стандарты счастья - замужество-дети-стараядева-кошатница. до этого в этот день все бабушки-дедушки уже прошлись по мне со своей критикой моей внешности и советами как лучше. в общем, итог известен - я взрываюсь в бешенстве и ухожу из-за стола в свою комнату. приходит мама, мы начинаем разговаривать и я ей читаю статью, которая меня тронула до слез.  

на что потом мама пишет мне: 

"да, ты права. обнимать вовремя надо. Сейчас бы я тебя обняла, а ты далеко уже. Я думала, скажешь, подлизываешься. Надо все проблемы проговаривать, а то один с одной стороны смотрит на проблему и видит ее, а другой - по -другому. Отсюда и непонимание. 
Когда папа заплатил за тебя кредит (огромный для нас), ему тоже показалось, что ты очень сухо поблагодарила его: "Спасибо". И все. тоже не допонял? 

Пожалуйста, не зацикливайся на обидах прошлого. Без этого не сможешь вперед идти. Если будешь жить с обидой, никогда не сможешь жить с легким сердцем, хорошим настроением. Не культивируй! Вот т. Наташа послушалась же меня, смогла негатив переломить по отношению к одному человеку и прекрасно общается теперь. Сделай усилие, прости родителей, постарайся понять, почему они так поступали в тот или иной момент. Жизнь коротка, к сожалению, чтобы ее тратить на перелопачивание прошлого. Вперед и только вперед!
Мы тоже учимся, стараемся, во всяком случае.
Ты же знаешь, что мы вас любим и переживаем за вас. Всегда. Может, коряво проявляем свою любовь. Учите нас, как надо."

 
Цитата:
 Надо все проблемы проговаривать, а то один с одной стороны смотрит на проблему и видит ее, а другой - по -другому. Отсюда и непонимание. 
 

таких попыток были миллионы. я упираюсь, что они не видят свою вину. и продолжают винить меня во всем. и констатировать, что "твой терапевт бесполезный, раз ты до сих пор за полгода не разобралась в себе и своих проблемах" 

в целом, когда я объясняю, что мне хотелось бы услышать извинения в свой адрес, они говорят, что я ни разу не извинилась перед ними за все ТО, что я им причинила и все  седые волосы их от меня.... 
 
Последнее редактирование:
dok34.ru () писал:
sous_kari () писал:
вообщем, тот самый парень это я.
Добрый вечер! Или утро :)

утро у нас. на час вперед Москвы 

Цитата:
иду прямо по тексту. прочитала книгу. и просто наконец-то поняла где зарыта собака.
Одна из собак, возможно? И ещё..
Нашли ли уже инструкцию обращения с зарытыми собаками? :)
 
осталось отрыть всех этих собак. чем дальше копаю, тем страшнее. я начала в себе находить такие чувства, которые раньше никогда не испытывала. Ненависть например. это не минутное ощущение в минуты гнева, а скорее затяжное и разрастающееся.

Цитата:
всегда рылась в себе, обвиняла себя, ведь РОДИТЕЛИ недовольны, а значит виновата я. не было принято в семье наговаривать и оговаривать старших. физическая расправа продолжалась до 21 года, пока не уехала на 850 км а потом на 5000. почему говорю расправа - ну не было это пару раз порка ремнем. постоянная критика со стороны бабушек дедушек в сторону моей внешности и мозгов - что следовало заниматься мозгами. раз внешностью не наградили. что я тупая и недостойная чего-то лучшего в жизни.
Противоречие какое-то в "инструкциях" :)Или тупая, или мозгами заниматься, по идее :)
 

ну раз тупая, значит надо делать что-то с этим - то есть заниматься мозгами. развитием. 

Цитата:
Вот зависть да. может создать. Многие люди путают зависть со стремлением стать лучше для себя.
я помню, как я ненавидела родителей этих детей. а может в глубине души завидовала. этих детей ставили в пример всем публично. и их хвалили какие они молодцы, и что они могу еще лучше. а у меня было наоборот - почему так плохо? могла бы и лучше сделать. 

Цитата:
Со свободным, в смысле?
Тут варианты есть..
Но любви при таком отношении понятно - маловато будет.
У любого, даже самого умного и красивого :)
Поэтому я предлагаю рассмотрение Вашей внешности и ума - отложить до прояснения :)
поддерживаю. потому что сама пока в этом "сумлеваюсь" 
свободный в смысле неженатый и не в отношениях. 


Цитата:
Возраст - полбеды. Примеры сами знаете - есть. А вот качество этого человека - имет значение. Врущий - уже ..."пованивает"..
ну да вот так. мужчины всегда врут. и прощать даже в мелочах я не умею. он же НЕ идеален. 


Цитата:
Да, видимо так.
Алкоголь скорее вторичен, имхо.
Периодические "наплывы" скорее похожи на попытку заглушить "серую" или чёрную полосу в жизни..
ИМХО, разумеется.

был диагноз алкоголизма в 21 год. потом я делала насильно перерыв на 7 месяцев. а потом был срыв и понеслось. но вот месяц уже как я попроьовала АА. и поняла, что мне противно каждый раз говорить "привет я Карина и я алкоголик". в программе говорится, что надо пройти 90 дней ежедневных встреч. я выдержала неделю и твердо решила, что  могу справить сама. так как от постоянных обсуждений алкоголя и ситуаций с ним, выпить хочется еще больше. за последний месяц было выпито всего 2 бокала вина. в наслаждение вкусом, и желание "залиться" было только один раз - во время ссоры с родителями. 

так, вопрос вне темы, но важный. как редактировать свою писанину? кнопка "редактировать" новичкам недоступна? 
 
Последнее редактирование:
planeta_if () писал:
Цитата:
попытка к минимуму свести "весь этот бред" был. в итоге - очередной упрек - "мы тебе нужны только когда что-то случается и тебе нужна наша помощь. Потребитель!"
О, интересно как. Но разве это итог? То есть, логично что люди живущие упреками будут и за это упрекать, но цель то вроде не получать упреки а как раз перестать их слушать, отключив канал, не? (Ты немного сейчас прозвучала, как мне показалось, как будто.. "ну и ч.т.д. - упрек!" Значит, не работает!")Кстати, реально они когда-нибудь предоставляли помощь? Вы же так далеко..
 

да помогали раньше, когда под одной крышей жили. и даже когда я уехала уже. но там уже другого выхода не было. потому что когда проблема, я как страус голову в песок. я боюсь проблем, и всегдя тяну до последнего. этот как на работе. страх сделать ошибку, поэтому оттягиваешь задание до последнего, а пототм делаешь тяп-ляп. поменяться тяжело. но я борюсь. составляю кучу task листов. что-то работает, что-то не очень.

Но мой вопрос был не в том что получилось, а в том, как в твоих ощущениях ты сама бы поживала если отменили бы скайп и интернет.. то есть, перестав поддерживать контакт с ними - было бы ли это травматично несмотря на то, что они постоянно тебя травмируют?

скайп я убрала. переписываемся только во ВК иногда. мама сестра и я. мама из штаба руководит дочерьми, которые разъехались по разным странам. мамины слова. точнее я читаю их долгие разговоры. и иногда вставлю свои 5 копеек. 

Цитата:
Хорошо слышно, что у тебя к себе есть их строгое требование быть выдающейся.. а действительно надо ли это тебе? Или все-таки достаточно крыши, стабильности, и приятных отношений с кем-то? А для начала вообще только стабильности (ты не зависишь ни от кого и при этом себя обеспечиваешь, это круто). Я постоянно боюсь что я не смогла бы (сама, одна), например. Ну то есть, только на каком-то минимальном уровне.. у тебя нет этого страха, ты справляешься отлично!А чтобы выделять цитаты ан которые отвечаешь, удобно выделить в своем ответет этот скопированный кусок текста и в меню редактирования выбрать кавычки

да есть такое. надо быть выдающейся. и мне всегда казалось, что я особенная. поэтому планку ставишь высокую, а когда достигнуть не можешь, идешь на крайние меры. и тогда уже начинается не жизнь, а выживание. и так каждый раз. это как наркоман, нужна доза больше с каждым разом. физически я устала от этого. морально видимо тоже. но как остановиться или затормозить пока не понимаю. 
 
Последнее редактирование:
Кнопка Редактировать должна быть..
В мобильной версии (я сейчас на планшете) слева сразу под текстом поста.
На компе проверю попозже.

Что касается группы Посетители - она чуточку ограничена в правах. Если есть желание участвовать в жизни форума, во всех беседах - скажите, и я просто переведу Вас в Форумчане. 
 
dok34.ru () писал:
Кнопка Редактировать должна быть..В мобильной версии (я сейчас на планшете) слева сразу под текстом поста.
На компе проверю попозже.

Что касается группы Посетители - она чуточку ограничена в правах. Если есть желание участвовать в жизни форума, во всех беседах - скажите, и я просто переведу Вас в Форумчане. 

переведите пожалуйста :) а кнопки нет ни на мобильной ни на полной версии. буду ждать. спасибо!
 
Проверяйте, пожалуйста :)
Поздравляю с переводом в группу с новыми возможностями!
 
Знаешь, в той переписке которую ты сюда скопировала, стороннему человеку (мне) улавливаются не только ее защиты ("ну-ну, достижения значит твои, а все твои минусы - наша вина!) но и много желания, чтобы тебе было хорошо.. которое кажется никак тобой не считывается, потому что постоянно ездят по больному (атакуют на тему "сама виновата") и весь ресурс уходит на противостояние этому, доказывание что ты не бестолочь.


Ту книгу "токсичные родители" я поняла примерно так:

Дорогая мама. Ты права, я вероятно очень сухо реагирую на вашу помощь, но я только недавно поняла, что оказывается всегда, постоянно, жду от вас критики - и поэтому заранее начинаю защищаться. Не то чтобы вы были в этом виноваты, вы хотите как лучше, я знаю. Но то, чего вы не понимаете и должны просто принять, если действительно хотите, чтобы мне было лучше и чтобы у нас с тобой был диалог, а не ссоры - это что мне очень тяжело и больно, что вы так часто меня критикуете. Вполне вероятно так как ты это видишь оно и по делу, но это не помогает, как ты видишь, а делает мне држе: поскольку с детства я слышу критику, я привыкла, опираясь на нее, с одной стороны, чувствовать себя очень плохой, а с другой стороны, каждый раз после наших разговоров мне хочется напиться или бежать, и каждый раз, когда я чувствую, что подвожу ваши ожидания - ведь вы постоянно с детства говорили, как другие дети лучше, что нужно брать их в пример.. что нужно браться за ум, что нужно иначе одеваться. Это все - очень больно. Раньше я не понимала, что именно больно - именно отсюда наркотики и алкоголь, отчасти поэтому я живу так далеко от вас, как я теперь понимаю.
Не важно правы вы или нет, скажем вы не виноваты и хотели как лучше - но оно не работает, если твоему ребенку тошно от твоих слов, если твой ребенок твердо знает, что им не гордятся, не любуются, что он плох и должен (одно, другое, третье).
Терапия не дает быстрых решений, но она позволяет начать понимать свои слабые места. Это и есть "разобраться в себе".. раньше я просто уходила в алкоголь и наркотики, не задумываясь, отчего так. Терапия не дает счастья, у нее другие задачи, она позволяет разобраться, что же я чувствую? От чего бегу? И возможность наконец поговорить об этом с теми, в контакте с кем это происходит. Ведь вы наверное не со зла? Но при этом я чувствую злость и обиду почти все время, и желание защищаться, безусловно, потому что защищаться всегда было естественным рефлексом - реакция на критику, надеюсь ты поймешь. И то что я не могу просто взять и стать этой расслабленной мягкой и успешной женщиной, если по моим ощущениям я плохая со всех сторон, ведь именно это я слышу от вас (даже если вы имели в виду другое)   Это ли цель общения близких людей? Это ли то, что может помочь почувствовать вашу любовь, твою любовь?

Почувствовать что ты меня любишь это единственное, что мне нужно, с остальным я как взрослый буду по-своему справляться сама: выбирать работу, внешность, образ жизни, партнеров.. просить и принимать помощь если нужно. Но чтобы делать это в радости, а не ради удовлетворения ваших представлений о том, "как надо", мне нужно чтобы вы перестали ждать, что я от ваших слов вдруг стану какой-то другой, и вместо этого ответили мне (и себе) на вопрос, можете ли вы, способны ли вы замечать мои сильные стороны, и само то что вы меня любите? Несмотря ни на что.
Пожалуйста, при общении со мной, постарайся поддерживать меня иначе: сообщая мне как я тебе дорога, что ты рядом чтобы меня выслушать - а не рассказать "как надо". Просто будь со мной. Я знаю что ты хочешь для меня лучшего, но чтобы мне было лучше, мне нужно чувствовать что я вам нравлюсь, чувствовать тепло, а не критику и указания на мои ошибки. 
Если это тепло есть, говори о нем. Я к этому не привыкла, мне сложно это замечать, и мне будет сложно слышать хорошее, поэтому от вас нужно терпение. Я не виновата, вы не виноваты, или мы все виноваты и вы и я, не так важно сейчас, важнее что дела обстоят именно так. Я говорю что мне нужно и что меня ранит, у вас есть шанс поддержать меня или продолжать делать мне больно.
Ты пишешь что хочешь чтобы я наконец научилась улыбаться и вести себя расслабленно. Для этого нужно одно условие, я должна перестать чувствовать, что как только я расслаблюсь, я получу очередной "удар": что я не такая, какие мои ошибки. Может быть для других это ерундовое место, но факт в том, что для меня оно наиболее уязвимое, опять же, это не фантазия, это факт, а уж как с ним быть, отмахнуться или принять, дело за тобой, за вами.
Я жутко злюсь на вас, именно потому что я вас очень люблю - и именно поэтому мне так больно, что я не чувствую поддержки, вашего дружеского тыла. А в результате я как раз такая, что у тебя масса поводов для критики и наставлений. Ты права, я уже взрослый человек.. именно поэтому основное, чем ты можешь мне помочь, это показывать тепло и гордость тем что уже есть.. понятно что всегда можно достичь большего, но я ведь молодец, правда? Уже вот сейчас? Это упражнение, мама.. попробуй найди такие места, где я молодец. Можно начать с того, что я молодец, потому что пишу это письмо. Можно неделю походить с ним, лучше не отвечать сразу.

Ты можешь сказать что нет, можно было бы еще лучше.. просто вспомни, что я тебе написала, что я чувствую, когда ты так говоришь.. и прими решение, что тебе дороже, то как ты видишь меня, мое положение и состояние, или то, что теперь ты точно знаешь, как я себя чувствую, когда ты говоришь то, что привыкла говорить мне.

Я совсем не хочу обрывать с вами контакты.. но я понимаю, насколько они разрушительны для меня - легко почувствовать: когда хочется выпить, когда хочется расплакаться, когда внутри кто-то орет "я ненавижу себя".. к сожалению, это происходит именно после разговоров с вами, и мне очень непросто об этом писать. Если вы можете меня услышать, отложив в сторону то, что вам тоже было тяжело в свое время (я знаю что так и было) и принять тот факт, что мне грустно, что я вам не нравлюсь и вы меня не любите, грустно до отчаяния.. . Тогда мы сможем продолжать общаться, но немного в другом ключе. Мне нужна поддержка, мне больше не нужна критика, пока я сама ее не попрошу.

Пожалуйста, прочитай это несколько раз перед тем, как отвечать.
Обнимаю, твоя Карина. 

Как я понимаю, итог этой книги примерно в таком письме..  которое практически невозможно написать СВОИМ родителям, слишком страшно быть с ними в искренности.. Здесь нет обвинений, ни одного, здесь есть список потребностей и сообщение о своей уязвимости.. вроде все что нужно, чтобы не было "дороги назад"
Что думаешь?
 
planeta_if () писал:
Знаешь, в той переписке которую ты сюда скопировала, стороннему человеку (мне) улавливаются не только ее защиты ("ну-ну, достижения значит твои, а все твои минусы - наша вина!) но и много желания, чтобы тебе было хорошо.. которое кажется никак тобой не считывается, потому что постоянно ездят по больному (атакуют на тему "сама виновата") и весь ресурс уходит на противостояние этому, доказывание что ты не бестолочь. 
хорошее письмо. то, что хочется сказать им, но не могу сформулировать. потому что начинается прокрутка в памяти и опять лыко-мочало. 
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху