Спойлер [+]
1. Уменьшить свою беззащитность и ранимость.
Сделайте всё, что вы можете, чтобы свести к минимуму или прекратить следущее:
* Ваше страстное желание, чтобы ваш родитель наконец-то
продемонстрировал, что он понимает вас, любит вас, что вы нравитесь ему.
* Желание, чтобы ваш родитель изменился.
* Эмоциональная уязвимость.
Боль уменьшится, если вы сможете принять как факт то, что ваш родитель
никогда не станет родителем вашей мечты, что вероятность его изменений
очень мала и что ваш родитель в данный момент не видит потребности в
изменениях. Это значит, что ваши родители не могут дать вам любовь в той
форме в которой вы нуждаетесь.
Уменьшение эмоциональной уязвимости -- длительный процесс, который требует времени
и усилий, но оно того стоит. Работа с терапевтом по постройке и
укреплению ваших границ -- это долговременная цель. Использование
невербальных техник, описанных дальше поможет вам в краткосрочной
перспективе. Эти техники помогут вам от заражения родительскими эмоциями
и отреагирования. Вы можете думать, что вы проявляете слишком много
эмпатии или что вы очень чувствительты, но, более вероятно, что вы
просто подхватываете от других их эмоции и что у вас нет достаточно
сильных личностных границ. Крепкие личностные границы могут быть
выстроены, но для этого нужно время и усилия.
2. Четыре действия, которых надо избегать.
Мечта о мести.
Мечты о мести возникают, когда вы были ранены и вы в ответ хотите что-то
сделать или сказать, чтобы заставить другого человек почувствовать такую
же боль, какую чувствовали вы. Мимолётное удовольствие от ваших
действий не продлится долго, и такие действия или слова с вашей стороны
удрдшают отношения и, в конце концов, вы вообще ничего не выигрываете.
Лучшая месть -- создать здоровые отношения (upd: не с нарциссическими
родителями, а с другими людьми), достичь личных целей, внутренного
равновесия. Это более конструктивный и более удовлетворяющий способ.
Эмпатия.
Эмпатия -- глубокий резонанс с чувствами и опытом другого человека без потери
ощущения самого себя как отдельного существа, отличного от другого
человека. Если ваш родитель не чувствует эмпатию к вам, то вы остро
ощущаете недостаток эмпатии и страстно хотите, чтобы такое чувство было.
Это может привести к тому, что вы чувствуете, что это вам следует
проявлять эмпатию к своим родителям. Вы даже можете думать, что ваша
эмпатия заставит ваших родителей измениться.
Но в тот момент, когда вы страетесь войти в положение вашего родителя, сочувствовать ему, вы
открываетесь для негативных проекций и интегрируете их в своё Я. Теперь
вы расстроены и неспособны избавиться от негативных эмоций. Если вы
хотите перестать испытывать эмпатию, не быть столь открытым и
подвластным негативным чувствам родителей, вы можете начать
симпатизировать (от себя: отличие между эмпатией и симпатией в том, что
при эмпатии вы чувствуете то, что другой человек, а при симпатии -- вы
просто говорите что-то успокаивающее, но вам совсем необязательно
чувствовать то, что чувствует другой).
Конфронтация.
Очень важно не вступать в открытую конфронтацию со своими родителями. Даже
если с другими людьми, в других отношениях вы можете вступать в ситуацию
здоровой конфронтации, не надо делать это со своими эгоистичными
родителями. Это не приведёт к какому-то положительному результату и вы,
скорее всего, останетесь с негативными ощущениями опустошенности. Ваши
родители не открыты к вашим идеям, мыслям и чувствам, не заботятся о
ваших потребностях, и не чувствуют, что это они должны измениться.
Поэтому не вступайте в выматывающий конфликт, так как вы не можете
заставить ваших родителей измениться.
Доверительное обсуждение мыслей и чувств.
Вы, возможно, обсуждаете личные чувства, интимные переживания со своими
родителями или ощущаете большой соблазн сделать это. Не делайте этого,
потому что эгоистичные родители могут легко использовать эту информацию в
своих целях и против вас. Если в прошлые разы вас в результате ваших
откровенных разговоров не поддерживали, а ругали, обвиняли, критиковали
(особенно часто встречаются обвинения в том, что вы "расстраиваете и
разочаровываете" родителей). Это не значит, что вы должны вести себя как
партизан, но вы можете:
* говорить родителям только то, что можно рассказать всему миру,
* не стоит обсуждать свои проблемы с родителями. Найдите человека, в котором вы уверены и кто может хранить молчание,
* когда вы говорите с родителями, минимизируйте любые затруднения, которые у вас есть.
3. Помощь себе
Восемь действий, которые помогут вам:
1. Укрепять себя.
2. Блокируете и контролируете свои чувства.
3. Ограничить взаимодействие.
4. Придумать и использовать аффирмации.
5. Использовать защитное невербальное поведение.
6. Выбирать, что вам чувствовать.
7. Прерывать негативные мысли и чувства и заменять их на позитивные.
8. Использовать разговор с собой, чтобы напоминать себе, где реальность, а где фантазии.
Напишу потом подробнее про эти 8 пунктов.
По материалам книги Норы Браун.?
