Как заставить себя работать? Депрессия, и ненависть к себе.

Тема в разделе "Психология и отношения. Душевные, психологические", создана пользователем Дмитрий, 3 окт 2010.

  1. Здравствуйте. Я оставлял на РМС сообщение, но оно нарушило правила, пришлось его удалить. Потом Сергей Дивисенко (Anthioh) посоветовал обратиться к Вам.

    Многое из того, с чем я не могу справиться, я описал в том сообщении, поэтому, если вы не против, процитирую его со своим дополнением:

    Цитата:
    Периодически у меня всё нормально. Но иногда (часто) случаются приступы депрессии, когда хоть в петлю лезь. Это начинается с любой неудачи, любого косяка, который я совершаю и, конечно же, когда я не могу заставить себя работать, я нахожу любое занятие, судорожно лазию по интернету, читаю (около)психологические статьи и прочее, только работа стоит. Я ничего не могу делать продолжительно, очень быстро теряется мотивация и я забрасываю, забываю о том, что было интересно; а в случае работы - это долгосрочный контракт, мотивации нет, я берусь что-то делать, потом нахожу любое отвлечение, бросаю, а в конце дня готов растерзать себя за то, что опять ничего не сделал (ведь ДОЛЖЕН же был). И так изо дня в день. Хочется "убить себя об стену" за все упущенные и нереализованные возможности, за то чего мог достигнуть и заработать, если бы пахал как положено. И самое обидное, что я ничего не могу с этим поделать,  я как алкоголик присасываюсь к интернетовским статьям вместо выполнения служебных обязанностей и личных разработок, потом испытывая "похмелье" в виде самобичевания и себяненавистничества (Берна начитался).

    Я уже не знаю, способен ли я на что-либо. Хочу исправить ситуацию (или "на самом деле" найти большого дядю, на которого возложить ответственность за свои неудачи) - это каша из психолого-эзотерической мешанины в голове. А истинное мое желание, в котором страшно себе признаться, - это забиться подальше в угол, свернуться клубком, ничего не видеть и не знать, уснуть и никогда не просыпаться...

    В очередной раз занимаясь самокопанием мне пришла мысль, что я никак не могу расстаться с ролью ребенка (или Ребенка - по Берну): я пытаюсь получить те "бонусы", которые имел в детстве - отстутствие обязанностей, бесплатное удовлетворение потребностей, родительская любовь и ласка... Невозможность испытывания той эйфории (настоящего, естесственного щастья просто БЫТЬ, никому ничего не доказывая), которая была в детстве ( Я ПОМНЮ! Отрывочно... ), не дает по-Взрослому думать, действовать, жить, сводит с ума... Или это всё глюки?


    PS: Я активно почитываю сайт satway.ru - скажите есть ли в нем здравый смысл или человек несет мистико-эзотерическую отсебятину? Какое-то время я был очень падок на всякую мистику, сейчас решил отстраниться от этого в пользу научнодоказуемой информации, но мне все еще сложно отделять зерна от плевел...

    С уважением, Дмитрий
     
  2. Этой проблеме посвящены практически все мои мысли. И мне кажется, что постепенно я прихожу к истинному пониманию причины. Сначала я предположил, что проблема моя родом из детства (ну это банально)... Я осознавал сначала, что Я действую как ребенок. Анализируя дальше, я стал понимать (ЧУВСТВОВАТЬ), что во мне, в моей психике есть определенная, весьма сильная и значимая часть... (субличность?) - нечто, что принимает решения, мотивирует к (без)действию помимо Моей воли. То есть Я (Взрослый) как бы вроде и главный, но руководит мной мой Внутренний Ребенок: Я понимаю важность и необходимость тех или иных действий (выполнение работы), а Он протестует, у Него истерика и у меня не хватает сил Ему сопротивляться и Мы пускаемся во все тяжкие, снова серфинг интернета или что угодно только не ТО-ЧТО-НАДО...

    Какое-то время я довольствовался этим открытием. Но проблема-то осталась! Она не ушла! И каждый день для меня - это проигранный бой с самим собой, это оплакивание поражения и "казнь" "виновных" (себя) за проигрыш. Логически стал напрашиваться вопрос "ПОЧЕМУ?", почему Ребенок не хочет, почему он сопротивляется?.. Должна же быть этому причина. Осознание пришло неожиданно, срезонировав острой эмоциональной болью в груди. Кто в детстве является для ребенка главным? - Его родители! Как я сразу не догадался, это проявляется каждый день и во всех отношениях с другими людьми, но это настолько БОЛЬНО, что я пытаюсь не думать об этом, не знать, затаиться и надеяться, что "само пройдет", затянется, зарастет... Но душевная рана болит и кровоточит..... Моя мать в общем-то не плохой человек. Она добрая и любит меня, заботится. Но по жизни, она очень активный (даже гиперактивный) человек, она Организатор, Распорядитель... КОМАНДИР... Конечно, она желает и всегда желала мне добра, но ей было не понять, что У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЯ, что командуя мной, навязывая мне - "маленькому, но очень гордому" ребенку своё , она нет, не убивает, но загоняет мою ВОЛЮ очень глубоко. Подчинаясь ей, я загонял и накапливал свои желания и нежелания глубоко в подсознании. Желая делать одно, и делая, что НАДО, я накапливал НЕНАВИСТЬ к чужой воле, к подчинению, к людям. Сейчас я сохранил модель такого поведения. Я подчиняюсь командам матери и жены. Делаю, а разьеденная кислотой боли и ненависти "душа" стонет... хотя нет, уже скорее попискивает... выученная беспомощность... ГОССПОДИ!!! КАК ЖЕ Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ ЕЕ, КОГДА ОНА ГОВОРИТ МНЕ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!!! НО FUUUUCK!!!! МНЕ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ОТКАЗАТЬ, А ЕСЛИ Я ПЫТАЮСЬ, ТО ВСТРЕЧАЮ УДВОЕННЫЙ, УДЕСЯТЕРЕННЫЙ НАПОР НА МЕНЯ И Я СЛОМЛЕН, ПОВЕРЖЕН, ВЗЯТ В РАБСТВО, МНЕ ПРИХОДИТСЯ ПОДЧИНИТЬСЯ И Я НЕНАВИЖУ ЕЕ И УЖЕ СЕБЯ... ЗА СЛАБОСТЬ... ЗА БЕЗОТКАЗНОСТЬ... ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР МАЛЕНЬКИЙ И СЛАБЫЙ ПЕРЕД ЛЮБЫМ ВОПЛОЩЕНИЕ МОЕЙ МАТЕРИ??? (крик души - она как раз позвонила в тот момент, когда я писал эти строки) Возвращаясь к главному, я наконец ПОНЯЛ, что реакция на Внутреннего Родителя ("Надо делать работу!") у меня АНАЛОГИЧНАЯ, но сила его, его значимость и авторитетность для Внутреннего-Обезволенного-и-Озлобленного-Ребенка никакая, ее нет. Он протестует и бунтует, объявляет забастовку и делает, что хочет ОН. А Моя депрессия - это депрессия моего Родителя, который не может совладать с обиженным на всех и вся Ребенком.

    Не знаю дошел ли я до конца в раскопках своей проблемы, но с каждым этапом осознания, с каждым инсайтом, понимание увеличивается на порядок. Осознание каждого более глубокого уровня проблемы не быстрое - несколько месяцев я "обсасываю", анализирую то, до чего дошел, и потом внезапно "эврика! вот оно!" все обрывочные мысли и знания собираются в единую картину (как пазл) и рождается еще более глубокое понимание... только оно тоже, всего лишь часть мозаики бОльшей картины, которую предстоит собрать... Есть ли этому конец?!

    Сейчас мне нужно понять как Ребеночка вылечить... И возможно собирать уже ничего не придется и можно будет радоваться свободе выбора действия и наслаждаться результатом?! Как бы мне этого хотелось...

    Мне надо решить проблему отношения к матери, подчинения ей и ей-подобным.
     
  3. PS: Чтобы примерно понять с чем мне приходится сталкиваться, приведу пару примеров:

    Одна и та же информация от лица моей бабушки (мамы отца) и матери:

    Б: Обед на столе. Ты вымыл руки?
    Я:

    М: Так! Иди вымой руки и садись обедать.
    Я: [size=85:bimdawcj] (зависит от оголодалости, если сильная, то могу и не обратить внимание на распоряжение)[/size:bimdawcj]
    ---

    Б: Я плохо себя чувствую, а в холодильнике "мышь повесилась"...
    Я: Давай я схожу что-нибудь куплю.

    М: Нам надо 1)... 2)... 3).... Заедь купи, пожалуйста.
    Я: Бл###...
    ---

    Да, не спорю, какая-то часть меня считает меня вполне самостоятельным, способным принимать решения, заботиться, быть главным, руководить самому... Короче незаурядное такое самомнение Возможно гордости больше чем необходимо (для чего?), а может и просто достаточно самоуверенности... еще с детства. Но вместо того, чтобы это поддержать и сформировать, все загублено на корню. Она - дочь своих родителей (военных), в особенности своей мамы, и с ней все ясно... А что делать мне?

    Но это всё лишь моё ИМХО... и я могу крупно заблуждаться на этот счет.
     
  4. А с другой стороны... Свежие ощущения - сегодня, прямо сейчас нужно реализовать алгоритм, который я уже продумал... всего несколько строк кода... я знаю какие команды, функции нужно писать... но я ощущаю, что написать их непреодолимо сложно для меня, казалось бы просто взять и набрать 10 символов - что может быть проще? - но нет, начинается паника, НЕТ, НЕ МОГУ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, открываю браузер и вбиваю в два раза больше в строку поиска "страх перед работой", вот появились результаты, щелк-щелк-щелк по ссылкам.... фууууух, спокойствие,,, отсрочка приговора... мимолетное забвение... та необходимость печатать код вроде бы стала чуть дальше, не так неотвратима.... эти строки я тоже пишу в тот момент, когда должен был набивать свою программу как тут не впадешь в депрессию??? снова ненависть и презрение
     
  5. И вообще, одна мысль о том, что мне придется продолжительное время прикладывать какие-либо усилия, для меня настолько пугающа, что мне непереносимо это даже представить.
     
  6. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Да, верно - эта мысль именно пугает и кажется непосильной. Поэтому и нужны лекарства, на некоторое время - чтобы _помочь_ преодолеть этот барьер.
    Сейчас очень много работы, на форум не могу ответить физически, чтобы нормально, но исправлюсь через несколько дней.
    Уточните пожалуйста - взяли ли лекарство ,в какой дозировки, и опишите ощущения в эти дни, хотя повторюсь - пока (ближайшие пару недель именно нужного нам эффекта мы не ждём, медленные таблетки, к сожалению).
     
  7. Да, сразу же взял. Именно то, что было прописано. Пью с пятницы 01.10 по расписанию. Пока никаких новых ощущений нет. Все как и прежде (плохо).
     
  8. А еще, пытаясь вербализировать ощущения, возникающие при уклонении от выполнения действий, получается такой вопль: "Госспади!!! Это же тааааак слоооожно!!! За что мне это всё? Нет, я не вынесу, лучше казните сразу..."

    А ведь по сути делов на раз плюнуть, но не могу просто взять и делать, извиваюсь как уж на сковородке...
     
  9. dok34.ru писал:
    дауж, жалко что нельзя объяснить клиентам, которые ждут сайтов, что я пока не могу в полной мере работать над их проектами... я вообще поражаюсь тем людям, которые меня терпят... я бы на их месте уже давно отказался от любых дел с таким как я.
     
  10. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Дмитрий писал:
    Ок. В данном случае - это скорее хорошо, в смысле - так должно оно и действовать, это лекарство. Увеличиваем дозировку до 50мг*2 раза в день, ок? Это минимум для взрослого (сначала пробно принимали), вероятно "рабочая" дозировка будет или такой или чуть повыше.
     
  11. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Дмитрий писал:
    В том и дело, что голова у Вас это всё поинмает, но как бы "закрыт" правильный путь. Физически , если понадобится - Вы ведь добежите пешком до Москвы, сил достаточно, в смысле. А вот команды на использование этих сил - не поступает, к сожалению. Задача сначала лекарств, а затем психотерапии (в том числе (потом) и самостоятельной) - как раз дать разрешение на эти команды, на управление Вами Вашим телом и душой.
     
  12. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Дмитрий писал:
    Правильнее объяснить, хотя и неловко и сложно это проговаривать и вообще есть опасение "вдруг уйдут?!". В данном случае - сроки лучше не обещать, но мысленно - к 20 октября работоспособность начнёт выходить на терпимый уровень, надеюсь. Недели 3-4 надо для начала действия..
     
  13. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Дмитрий писал:
    Ок, частично я уже ответил и очно и заочно, но сейчас попробуем "подытожить" для лучшего понимания и возможной помощи другим людям, находящимся в схожем положении..
    Цитата:
    Если бы не это должен - были бы одинм из многих пофигистов .. А вот с "должен" - превращаетесь в страдающего и запутавшегося человека. Потому что _творить_ можно лишь на свободе. Представьте себе Пушкина, которому к сроку надо написать поэму, а он отвлёкся и теперь сидит за столом, грызёт гусиное перо и то и дело бегает покурить Напишет ли он что-то хорошее? Или это будет..не совсем то , за что , за "бракодельство" - Пушкин будет ещё больше себя ругать и ненавидеть...и ещё глубже, виток за витком погружаться в болото?
    Цитата:
    Тем не менее - у Вас есть возможность выйти из этого "порочного круга"

    Цитата:
    Да, верно, есть такое желание..Писк Вашей нервной системы, которая просит об отдыхе. ЛЮбая машина требует ...всяких техобслуживаний, ухода, предохранения от чрезмерных нагрузок. А если не заботиться . если перенапрягать - нужно ли удивляться, если машина сломается, как японская пила при встрече с бетонным столбом?

    Цитата:
    Нет, это попытки нервной системы, Вашего мозга донести до Вас - чем надо "покормить" Ваши мозги, чтобы они заработали
    Просто образ. Молодому папаше дали "посидеть" с ребёнком. Он сыночка любит, остался, запас памперсов есть, всё в порядке. Через некоторое время ребёнок захныкал. НЕ мокрый, значит надо покормить, догадался папа. Чем же кормить? Бутерброды с колбасой, или шоколад? Шоколад надёжнее, ведь у ребёнка нет зубов ещё. Значит шоколадка, благо их много. Логично? Дал для пробы шоколадку - ребёнку понравилось. Дал ещё ,скормил плитку ,вторую. Аппетиту ребёнка можно позавидовать Дитё успокоилось и уснуло. Через некоторое время - ребнок проснулся, и снова захныкал. Папа идт проверенным путём Снова шоколадку - и скармливает. Ребёнок ест уже не с таким энтузиазмом Затем паузы между хныканиями становятся меньше, ребёнок уже плачет и от шоколада...папа близок к панике..
    Вопрос - когда же папа опомнится и догадается, что выбранным им изначально путь, несмотря на наглядный воде результат - тупиковый? Что он не подходит грудному ребёнку, и хныкает он скорее всего потому что хочет кашки манной....или вообще у него от избытка шоколада разболелся животик


    Цитата:
    Вообще говоря - путь к Вашему выздоровлению - может быть и не один. То, что я попросил Вас пропринимать лекарства на данном этапе - лишь проявление желания поскорее получить надёжный результат. Выйдете из "пике", из данного состояния , описанного выше - тогда и вернёмся к этому разговору. Ок?
     
  14. dok34.ru писал:
    Как и случилось у меня... Бесконечный поиск решения проблемы как способ уклониться от решения проблемы...


    dok34.ru писал:
    Да, но силушка воли слабовата будет((( Хотя поначалу получалось.


    dok34.ru писал:
    Не помогло(


    dok34.ru писал:
    Вообще очень интересно! Ведь когда я рассказывал о том, что у меня все было хорошо в районе 2007-2008 года, как раз летом 2007 я работал с дв.братом на отделке квартир: Физическая работа, таскание мешков, работа с раннего утра до позднего вечера... О какой депрессии могла идти речь?! Поесть, поспать и в бой))) Это, наверное, по эффекту перезагрузки мозгов было получше отпуска в последующие годы - 1-2 недели на море - это ерунда, и голова совсем не освобождается...
    Да, я не исключаю возможности, что я работал на износ, хроническ устал, что нужен отдых, перезагрузка. Но сейчас у меня нет возможности это сделать - выплата кредита, обеспечение семьи... Я бы с удовольствием реализовал своё желание свернуться, забиться подальше и ничего не делать, спать, уйти из реальности на какое-то время... неделя, месяц или два... но я не могу себе позволить такой роскоши. Нужен способ отдыхать помаленьку изо дня в день, чтобы по капле выдавить из себя усталость, восстановить силы (сколько же на это потребуется времени?), но у меня какая-то антиинерция, привычка... Она не дает ничего менять, погружает все глубже в это состояние.
    Наткнулся на очень любопытную статью по этому поводу:

    _https://psyberia.ru/mindterritory/depressia2 : Здесь многое пИсано с меня, я бы не описал это состояние лучше, только я пока не вышел из него.

    _https://psyberia.ru/psyhodiary/telodelo : О возможной "телесной" природе депрессии, - тоже *очень* многое созвучно с моими ощущениями. Очень интересно...

    На мой взгляд очень ценная информация... По кр.мере для меня.


    dok34.ru писал:
    Да стесняться мне нечего... (гораздо важнее справится скорее и расти, развиваться) Мысли о суициде какое-то время были очень часто (почти постоянно и в моменты пиков самоненависти), но в какой-то момент я решил, что это будет слишком жестоко по отношению к родным, ну и понял, что не стоит (хотя себя было ни на грамм не жалко, едиственное, что держало - ответственность за близких)...

    Опять же не могу не поделиться статьей с того же сайта - очень они меня задели за живое. Интересный взгляд на мысли о суициде: _https://psyberia.ru/mindterritory/depressia
    Не могу судить о научности этой информации, но дает пищу для размышлизмов.


    dok34.ru писал:
    Я скорее разуверился, что сам каким-то чудом смогу справится, поэтому не особо резво, неспешно, со скрипом начал ковылять в сторону профессиональной помощи.


    dok34.ru писал:
    - сильное сравнение. С моей самооценкой только с Пушкиным сравниваться... (Любые внешние намёки на мою хорошесть мной воспринимаются как издевательства и удары по самому больному *sorry*)


    dok34.ru писал:
    Мне главное найти в себе силы и веру в себя (давно утерянные). Ээхххх... *глубоко вздохнул*


    dok34.ru писал:
    Да, забыл я о своем ребенке (внутреннем)... вот он мне и напоминает о своем существовании... Организм спасается всеми доступными средствами!


    dok34.ru писал:
    Я уже на всё согласен
     
  15. dok34.ru писал:
    А вспомогальное оставляем как было? (Сегодня 7.10 уже пошел на увеличение.)
     
  16. Всегда был против ноотропов и прочих стимуляторов, т.к начитался о недоказанности их эффектов... Но противники недоказанности в один голос трубят, что эффект есть... Как думаете стоит попробовать: фенотропил, мемори райс, супрадин? Я вот думаю... если нет противопоказаний, то почему бы не проверить эффект, может быть они помогут восстановиться быстрее??? Жду совета

    Вот что подкупает (о мемори райсе):
    Цитата:
    фенотропил:
    Цитата:
    ps: дорогие заразы
     
  17. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Дмитрий писал:
    Да, верно. Но решение этой проблемы - не решение "в лоб"


    Цитата:
    Когда человек ползёт с обмороженными ногами, чтобы добраться до своих, или чтобы спасти кого-то..это правильно, допустимо, адекватно. Краткий (относительно) подвиг ценой "принуждения себя" - не во вред. А вот почитать , что всю жизнь можно и нужно провести в таком принуждении - пожалуй это всё же ошибка. Даже спортсмены знают, что "перетренированность" приводит к снижению результатов. Работающие головой - тоже знают, замечают, что после отдыха голова "варит лучше". Причём помогает именно умственный отдых, а если в это время работать физически - голова отдыхает даже лучше, закон природы, можно сказать.


    Цитата:
    Значит не так и не столько и так далее отдыхали. В "старые времена" я бы сказал Вам примерно так - "Батенька, поезжайте-ка Вы с супругой на воды, месяца на два, на три, - и проблему Вашу как рукой снимет!" В реале сейчас подобный совет бессмысленен, потому и приходится давать лекарства, и всё же менять свой обычный трудовой распорядок, принудительно буквально вытаскивать себя из-за стола.


    Цитата:
    Да, нужно исходить из индивидуальной реакции организма, кому-то подходит работа на стройке, кому-то прогулки по осеннему лесу с собакой, кому-то - занятия физкультурой, просто активные и регулярные..
    Цитата:
    Да, верно. Приходится буквально вытаскивать себя за шиворот из привычного круга..
    Наткнулся на очень любопытную статью по этому поводу:

    Цитата:
    Полезная, конечно. Главное, выходя из депрессии - оценивать своё состояние исходя из не из своего "эталона нормы", а из того действительно нормального состояния, которое Вы вспоминали в детстве. ТОгда цель будет выше, сложнее, но достигнутый результат - лучше и стабильнее.


    Цитата:
    ОК, понимаю.

    Цитата:
    Спасибо, но обсудим позже, ладно?


    Цитата:
    Бывает и так, просто биохимия мозга приходит в норму ,отдых выдаётся (грубо говоря организм "вырубается" , а затем идёт на поправку), но помощь извне в таком случае обычно надёжнее.


    Цитата:
    А вдумайтесь в поскипанное сравнение Я имел в виду, не то, что Вы - Пушкин, а то, что _даже_ Пушкин, попав в такую как у Вас круговерть - стал бы тонуть.. При всей его гениальности и трудолюбии... И выводом должно в этом случае стать - "такой путь - тупиковый, надо идти другим путём!". Я про это


    Цитата:
    В том и дело ,что это всё есть, но не включается - от неправлиьного поведения ,саморазрушающего пути. Даже если Вас сейчас "накачать" какими-то стимуляторами, "взбодрить" как это делал Бальзак (опять это не сравнение, а пример _неверного_ пути) или Высоцкий - такой бодрости надолго не хватит, потребуется увеличивать дозиы и исход понятен. А вот если пойти правильным путём, наряду с источником сил - перестраивая Вашу жизнь, подход к ней - эффект будет вполне хорошим. Я про это


    Цитата:
    Вкрно. И чем больше Ваша сила воли, тем дальше Вы можете "загнать" себя, прежде чем обратитесь за помощью. "Чем круче джип - тем дальше идти за трактором!"


    Цитата:
    Ок.
     
  18. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Дмитрий писал:
    Да ,всё верно, рассказывайте сегодня к вечеру про переносимость, ок?
     
  19. dok34.ru

    dok34.ru Well-Known Member

    Дмитрий писал:
    Второй, дополнительный препарат - как раз и есть из ноотропов. Потому принимать ещё один нооотроп - вряд ли нужно. Просто принимайте его, но именно вместе, они друг другу будут помогать. Напомню - по 2 капсулы * пока 2 раза в день ,а чуть погодя - три раза в день.

    Цитата:
    Нам нужно не "кратковременное" взбадривание, а приведение Вас в норму, Вашу , что дана Вам от природы. Так? Вот дойдём до нормы, тогда уже осмотримся и тогда уже решим - нужно ли Вам что-то стимулировать, или мощи в Вас тогда хватит без всяких стумуляций
    Напомню. что сейчас , когда Ваши энерго-аккумуляторы разряжены - главное - зарядить эти аккумуляторы...

    Цитата:
    Модное всё дорого Пирацетам чуть послабее Фенотропила, но дешевле его настолько, что на цену второго Вы сможете провести несколько таких же по эффективности курсов первого ,да ещё деньги останутся
     
  20. dok34.ru писал:
    Я просто подумал, может там есть какие-то вещества, необходимые для организма... Аминокислоты там... Витамины... Ну да ладно, не буду заниматься самолечением - не к добру это.

    Пока кратко - пока результатов не ощущаю... Так чтобы выпил и побежал (или упал)... Приступы по прежнему расписанию с той же интенсивностью по тем же поводам...

    ps; это я вместо работы каждые 15 мин на форум захожу
     

Поделиться этой страницей