Как заставить себя работать? Депрессия, и ненависть к себе.

[Дмитрий]

Здравствуйте. Я оставлял на РМС сообщение, но оно нарушило правила, пришлось его удалить. Потом Сергей* Дивисенко (Anthioh) посоветовал обратиться к Вам.

Многое из того, с чем я не могу справиться, я описал в том сообщении, поэтому, если вы не против, процитирую его со своим дополнением:

Цитата:

Посоветуйте, пожалуйста, специалистов в Волгограде. Абсолютно не знаю
куда можно обратиться. И чтобы человек действительно хотел помочь, а не
отсиживал зарплату, как многие сейчас.


Возраст: 23
Пол: М
Вес: 68
Рост: 184
Имя: Дмитрий

Основная проблема, которая мешает жить сейчас, это то, что мне требуется
приложить адские усилия, чтобы заставить себя работать (работаю
программистом в веб-студии). Как правило, на это у меня не хватает силы
воли и я тупо насилую гугл запросами: "как заставить себя работать",
"способы самомотивации", "борьба с " и тп... И так целыми днями
напролет.

Сегодня (давно было, быстро помирились) жена выгнала из дома (за то, что безуспешно пытаюсь что-то
сделать по работе дома в выходные и совсем не уделяю внимания ей).

Я уже решил устроиться каким-нибудь охранником, сторожем или водителем,
т.к на более интеллектуальную работу похоже я больше не способен.


Особого смысла своего существования я не вижу и, думаю, самоубился бы,
если бы не родные - жалко их. Когда еду за рулем, мечтаю, чтобы
какой-нибудь пьяный вылетел в меня на встречку или из-за поворота лихач
какой-нибудь километров на 150 в меня влетел... Ну или еще какая-нибудь
хрень. Ну чтобы не сам, а как бы случайно это всё произошло. И быстро,
без долгих мучений. Мечтаю забиться куда-нибудь в дальний угол, чтобы
ничего не видеть, не слышать, не знать.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 29.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Дмитрий
Ложь: 0
Аггравация: 4
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 2
Агрессивность: 1
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 6
Тревожность: 8
Лабильность: 3

Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт
характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической
дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста : Алекситимия: 62
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует
вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к
специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о высокой
эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у
специалиста.

Вот тут писал про себя:

1) _https://www.sektam.net/forum/index.php?showtopic=1058&view=findpost&p=18533


2) _https://www.sektam.net/forum/index.php?showtopic=1298&view=findpost&p=18624

Периодически у меня всё нормально. Но иногда (часто) случаются приступы депрессии, когда хоть в петлю лезь. Это начинается с любой неудачи, любого косяка, который я совершаю и, конечно же, когда я не могу заставить себя работать, я нахожу любое занятие, судорожно лазию по интернету, читаю (около)психологические статьи и прочее, только работа стоит. Я ничего не могу делать продолжительно, очень быстро теряется мотивация и я забрасываю, забываю о том, что было интересно; а в случае работы - это долгосрочный контракт, мотивации нет, я берусь что-то делать, потом нахожу любое отвлечение, бросаю, а в конце дня готов растерзать себя за то, что опять ничего не сделал (ведь ДОЛЖЕН же был). И так изо дня в день. Хочется "убить себя об стену" за все упущенные и нереализованные возможности, за то чего мог достигнуть и заработать, если бы пахал как положено. И самое обидное, что я ничего не могу с этим поделать,  я как алкоголик присасываюсь к интернетовским статьям вместо выполнения служебных обязанностей и личных разработок, потом испытывая "похмелье" в виде самобичевания и себяненавистничества (Берна начитался).

Я уже не знаю, способен ли я на что-либо. Хочу исправить ситуацию (или "на самом деле" найти большого дядю, на которого возложить ответственность за свои неудачи) - это каша из психолого-эзотерической мешанины в голове. А истинное мое желание, в котором страшно себе признаться, - это забиться подальше в угол, свернуться клубком, ничего не видеть и не знать, уснуть и никогда не просыпаться...

В очередной раз занимаясь самокопанием мне пришла мысль, что я никак не могу расстаться с ролью ребенка (или Ребенка - по Берну): я пытаюсь получить те "бонусы", которые имел в детстве - отстутствие обязанностей, бесплатное удовлетворение потребностей, родительская любовь и ласка... Невозможность испытывания той эйфории (настоящего, естесственного щастья просто БЫТЬ, никому ничего не доказывая), которая была в детстве ( Я ПОМНЮ! Отрывочно... ), не дает по-Взрослому думать, действовать, жить, сводит с ума... Или это всё глюки?


PS: Я активно почитываю сайт satway.ru - скажите есть ли в нем здравый смысл или человек несет мистико-эзотерическую отсебятину? Какое-то время я был очень падок на всякую мистику, сейчас решил отстраниться от этого в пользу научнодоказуемой информации, но мне все еще сложно отделять зерна от плевел...

С уважением, Дмитрий

 

[Дмитрий]

Этой проблеме посвящены практически все мои мысли. И мне кажется, что постепенно я прихожу к истинному пониманию причины. Сначала я предположил, что проблема моя родом из детства (ну это банально)... Я осознавал сначала, что Я действую как ребенок. Анализируя дальше, я стал понимать (ЧУВСТВОВАТЬ), что во мне, в моей психике есть определенная, весьма сильная и значимая часть... (субличность?) - нечто, что принимает решения, мотивирует к (без)действию помимо Моей воли. То есть Я (Взрослый) как бы вроде и главный, но руководит мной мой Внутренний Ребенок: Я понимаю важность и необходимость тех или иных действий (выполнение работы), а Он протестует, у Него истерика и у меня не хватает сил Ему сопротивляться и Мы пускаемся во все тяжкие, снова серфинг интернета или что угодно только не ТО-ЧТО-НАДО...

Какое-то время я довольствовался этим открытием. Но проблема-то осталась! Она не ушла! И каждый день для меня - это проигранный бой с самим собой, это оплакивание поражения и "казнь" "виновных" (себя) за проигрыш. Логически стал напрашиваться вопрос "ПОЧЕМУ?", почему Ребенок не хочет, почему он сопротивляется?.. Должна же быть этому причина. Осознание пришло неожиданно, срезонировав острой эмоциональной болью в груди. Кто в детстве является для ребенка главным? - Его родители! Как я сразу не догадался, это проявляется каждый день и во всех отношениях с другими людьми, но это настолько БОЛЬНО, что я пытаюсь не думать об этом, не знать, затаиться и надеяться, что "само пройдет", затянется, зарастет... Но душевная рана болит и кровоточит..... Моя мать в общем-то не плохой человек. Она добрая и любит меня, заботится. Но по жизни, она очень активный (даже гиперактивный) человек, она Организатор, Распорядитель... КОМАНДИР... Конечно, она желает и всегда желала мне добра, но ей было не понять, что У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЯ, что командуя мной, навязывая мне - "маленькому, но очень гордому" ребенку своё , она нет, не убивает, но загоняет мою ВОЛЮ очень глубоко. Подчинаясь ей, я загонял и накапливал свои желания и нежелания глубоко в подсознании. Желая делать одно, и делая, что НАДО, я накапливал НЕНАВИСТЬ к чужой воле, к подчинению, к людям. Сейчас я сохранил модель такого поведения. Я подчиняюсь командам матери и жены. Делаю, а разьеденная кислотой боли и ненависти "душа" стонет... хотя нет, уже скорее попискивает... выученная беспомощность... ГОССПОДИ!!! КАК ЖЕ Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ ЕЕ, КОГДА ОНА ГОВОРИТ МНЕ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!!! НО FUUUUCK!!!! МНЕ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ОТКАЗАТЬ, А ЕСЛИ Я ПЫТАЮСЬ, ТО ВСТРЕЧАЮ УДВОЕННЫЙ, УДЕСЯТЕРЕННЫЙ НАПОР НА МЕНЯ И Я СЛОМЛЕН, ПОВЕРЖЕН, ВЗЯТ В РАБСТВО, МНЕ ПРИХОДИТСЯ ПОДЧИНИТЬСЯ И Я НЕНАВИЖУ ЕЕ И УЖЕ СЕБЯ... ЗА СЛАБОСТЬ... ЗА БЕЗОТКАЗНОСТЬ... ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР МАЛЕНЬКИЙ И СЛАБЫЙ ПЕРЕД ЛЮБЫМ ВОПЛОЩЕНИЕ МОЕЙ МАТЕРИ??? (крик души - она как раз позвонила в тот момент, когда я писал эти строки) Возвращаясь к главному, я наконец ПОНЯЛ, что реакция на Внутреннего Родителя ("Надо делать работу!") у меня АНАЛОГИЧНАЯ, но сила его, его значимость и авторитетность для Внутреннего-Обезволенного-и-Озлобленного-Ребенка никакая, ее нет. Он протестует и бунтует, объявляет забастовку и делает, что хочет ОН. А Моя депрессия - это депрессия моего Родителя, который не может совладать с обиженным на всех и вся Ребенком.

Не знаю дошел ли я до конца в раскопках своей проблемы, но с каждым этапом осознания, с каждым инсайтом, понимание увеличивается на порядок. Осознание каждого более глубокого уровня проблемы не быстрое - несколько месяцев я "обсасываю", анализирую то, до чего дошел, и потом внезапно "эврика! вот оно!" все обрывочные мысли и знания собираются в единую картину (как пазл) и рождается еще более глубокое понимание... только оно тоже, всего лишь часть мозаики бОльшей картины, которую предстоит собрать... Есть ли этому конец?!

Сейчас мне нужно понять как Ребеночка вылечить... И возможно собирать уже ничего не придется и можно будет радоваться свободе выбора действия и наслаждаться результатом?! Как бы мне этого хотелось...

Мне надо решить проблему отношения к матери, подчинения ей и ей-подобным.

 

[Дмитрий]

PS: Чтобы примерно понять с чем мне приходится сталкиваться, приведу пару примеров:

Одна и та же информация от лица моей бабушки (мамы отца) и матери:

Б: Обед на столе. Ты вымыл руки?
Я:

М: Так! Иди вымой руки и садись обедать.
Я: [size=85:bimdawcj] (зависит от оголодалости, если сильная, то могу и не обратить внимание на распоряжение)[/size:bimdawcj]
---

Б: Я плохо себя чувствую, а в холодильнике "мышь повесилась"...
Я: Давай я схожу что-нибудь куплю.

М: Нам надо 1)... 2)... 3).... Заедь купи, пожалуйста.
Я: Бл###...
---

Да, не спорю, какая-то часть меня считает меня вполне самостоятельным, способным принимать решения, заботиться, быть главным, руководить самому... Короче незаурядное такое самомнение Возможно гордости больше чем необходимо (для чего?), а может и просто достаточно самоуверенности... еще с детства. Но вместо того, чтобы это поддержать и сформировать, все загублено на корню. Она - дочь своих родителей (военных), в особенности своей мамы, и с ней все ясно... А что делать мне?

Но это всё лишь моё ИМХО... и я могу крупно заблуждаться на этот счет.

 

[Дмитрий]

А с другой стороны... Свежие ощущения - сегодня, прямо сейчас нужно реализовать алгоритм, который я уже продумал... всего несколько строк кода... я знаю какие команды, функции нужно писать... но я ощущаю, что написать их непреодолимо сложно для меня, казалось бы просто взять и набрать 10 символов - что может быть проще? - но нет, начинается паника, НЕТ, НЕ МОГУ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, открываю браузер и вбиваю в два раза больше в строку поиска "страх перед работой", вот появились результаты, щелк-щелк-щелк по ссылкам.... фууууух, спокойствие,,, отсрочка приговора... мимолетное забвение... та необходимость печатать код вроде бы стала чуть дальше, не так неотвратима.... эти строки я тоже пишу в тот момент, когда должен был набивать свою программу как тут не впадешь в депрессию??? снова ненависть и презрение

 

[Дмитрий]

И вообще, одна мысль о том, что мне придется продолжительное время прикладывать какие-либо усилия, для меня настолько пугающа, что мне непереносимо это даже представить.

 

[dok34.ru]

Да, верно - эта мысль именно пугает и кажется непосильной. Поэтому и нужны лекарства, на некоторое время - чтобы _помочь_ преодолеть этот барьер.
Сейчас очень много работы, на форум не могу ответить физически, чтобы нормально, но исправлюсь через несколько дней.
Уточните пожалуйста - взяли ли лекарство ,в какой дозировки, и опишите ощущения в эти дни, хотя повторюсь - пока (ближайшие пару недель именно нужного нам эффекта мы не ждём, медленные таблетки, к сожалению).

 

[Дмитрий]

Да, сразу же взял. Именно то, что было прописано. Пью с пятницы 01.10 по расписанию. Пока никаких новых ощущений нет. Все как и прежде (плохо).

 

[Дмитрий]

А еще, пытаясь вербализировать ощущения, возникающие при уклонении от выполнения действий, получается такой вопль: "Госспади!!! Это же тааааак слоооожно!!! За что мне это всё? Нет, я не вынесу, лучше казните сразу..."

А ведь по сути делов на раз плюнуть, но не могу просто взять и делать, извиваюсь как уж на сковородке...

 

[Дмитрий]

dok34.ru писал:

(ближайшие пару недель именно нужного нам эффекта мы не ждём, медленные таблетки, к сожалению).

дауж, жалко что нельзя объяснить клиентам, которые ждут сайтов, что я пока не могу в полной мере работать над их проектами... я вообще поражаюсь тем людям, которые меня терпят... я бы на их месте уже давно отказался от любых дел с таким как я.

 

[dok34.ru]

Дмитрий писал:

Да, сразу же взял. Именно то, что было прописано. Пью с пятницы 01.10 по расписанию. Пока никаких новых ощущений нет. Все как и прежде (плохо).

Ок. В данном случае - это скорее хорошо, в смысле - так должно оно и действовать, это лекарство. Увеличиваем дозировку до 50мг*2 раза в день, ок? Это минимум для взрослого (сначала пробно принимали), вероятно "рабочая" дозировка будет или такой или чуть повыше.