Захотелось быть садистом и ругаться.
Я себя уже чувствовал покинутым и брошенным.
Я себя сам разочаровываю и презираю, потому что не делаю для выздоровления почти ничего. Не лечу себя активно.
Если сам себя разочаровываю, значит и других могу. Док точно мной разочарован, что я не шевелюсь и не начинаю жить полноценно.
Презираю себя. И не знаю как мне вообще жить то. Начинать жить. Может у меня уже нету или меньше навязчивостей. А все вокруг - тухло, от меня самого. Никакой радости, интересов, действий. Вот казалось бы - бери и выздоравливай, очень много всего уже знаешь про себя. А все равно не выздоравливаю. И понимаю что меня бросят если вот так по прежнему будет.
И такая злость пошла на Пони, чего она полезла со своими советами.
Сейчас перечитаю что она писала а то может я не прав. Вообще не приятно что на язык другой переходить стали.
Вообще я бешусь, или как бабушка или сильнее. А при чем тут бабушка? Копирую? Или что я думаю то, о чем... Брррр.
Мне понравилось злиться, но я при этом ещё и боюсь. Так бы и отругал всех вокруг, разобрался бы. Но понимаю что это не адекватно.
Сам себя завел и завожу. Сейчас, наверное, переключаться буду....
Чего я такой злодей то? Ну кусочки порубить готов. И чсв ещё, поганое и плохо с когнитивкой. Да брррр.
