Всем привет, пишу сюда как крик души, в желании понять себя и свои проблемы. Перед тем как обратиться сюда общался с доком, он многое мне открыл, но посоветовал начать с форума что я собственно и делаю.
И так начну, все началось ещё с детства, мой старший брат смотрел фильмы для взрослых где были показаны сцены сексуального характера "Фильм Мартовские коты"+" Евротура" Очень сильно возбуждали сцены БДСМ - очень важно,вместе со мной,что меня в то время очень сильно возбудило (хотя я тогда ничего и не понимал), потом был случай когда девушка более старшего возраста )(ей было где то 10 лет ,мне 7 ) и она заставляла меня приставать к ней, (целовать и так далее) я тоже тогда этого не понимал был слишком маленьким, нас увидел мой старший брат и он рассказал все матери за что меня очень сильно ругали, я же очень сильно испугался. Были ещё случаи но все перечислять не буду... Потом в период полового созревания я начал смотреть порно а именно (БДСМ, фемдом, страпон ) мне это нравилось но контент становился все жестче, потом было поступление в институт - скажем так институт с определённой направленностью- там я увидел такую категорию как транс, Сисси, фембои что также вызывало у меня волны возбуждения. Потом в моменты возбуждения я начал испытывать желания познакомиться с такой категорией людей, но все в основном заканчивалось тем что я просто мастурбировать и удалял переписки- потом испытывал отвращение к себе за свои желания. При этом у меня была девушка (теперь уже бывшая жена) я ее любил, мне нравится секс с ней. Потом выпуск, я переехал вместе с женой у нас появился ребенок, но свои тайные желания я все равно исполнял (получалась двойная жизнь) , было даже так что мастурбировать на место того что бы спать с ней. При всем при этом чисто к мужчинам я не испытываю ничего кроме товарищеских чувст, к девушкам испытываю романтические чувства, и только не так давно понял что желание возникает у меня все к новым и новым(потом просто пропадает интерес к ним) потребительское так сказать отношение. Сейчас же, при последней проверке службой безопасности в моей организации моим коллегам скинули мои запросы и переписки из телеграмма (анонимный аккаунт) и моя тайная жизнь стала известна им, был долгий период восстановления психологического ( он до сих пор не завершён) (если что я никогда в реальную жизнь это не выпускаю, и очень боюсь что когда нибудь мои желания меня переселят) коллеги теперь ходят даже не здороваются со мной, некоторые в открытую говорят что таким как я не место в нормальном обществе (это те кто знают и видел переписку) очень было обидно когда тех кого я считал друзьями отвернулись от меня. Потом я решил не мучить свою жену и дочь, я их очень сильно люблю но я не хочу что на них смотрели как на меня, я подал на развод без объяснения причины, тоже очень не приятно- дочь слава богу ещё маленькая не понимает что происходит и вообще из за работы не успела ко мне привыкнуть, жене же отдал все + половина зп каждый месяц (пишу что бы вы просто понимали это), тоже плачет просит объяснений а я дать их ей не могу (просто не могу). Уже как год живем раздельно, пробывал начать новые отношения с другими девушками (думал что может быть дело в том что у меня кроме жены никого и не было) но нет... был секс, он мне нравится но потом на работе или в других стрессовых ситуациях у меня возникают желания "грязи" а секс с девушкой не приносит того удовольствия что и она... Вообщем я решил пока что просто воздержаться ото всех, отстраниться. Чувствую себя одиноким. Не знаю что с собой делать, хочу понять себя, но с каждым новым ответом создаётся ещё больше вопросов, я не гей в прямом смысле этого слова и не би (меня вовсе не привлекают парни в чистом виде) но почему тогда меня возбуждает женская доминация (страпон) , женственные парни в женской одежде, унижения и так далее... Месяц назад рассказал все матери, не смог больше сдерживаться(мучает чувство вины что я обманул людей которые любили меня или дружили со мной, что моя вторая тайная жизнь почти полностью уничтожает первую, что все мне дорого любило не совсем меня а то что им казалось мной) она конечно была в шоке(очень жалею что переложил груз ответственности на неё) но мне нужен был человек с кем можно было об этом пообщаться, потом поехал к психиатру - он мне сказал что это не болезнь и принимай себя таким какой ты есть, это не изменимо. Вообще чувствую себя конченным человеком (я ко всем ориентациям нормально отношусь скажу заранее) но каждый раз проходя мимо девушек я понимаю что большество (почти все) побрезгуют общаться с таким. Переодически хочется просто уснуть и не проснуться. Стыдно, реально стыдно. ... К чему все это я, сегодня в один мой коллега(он не знает обо мне) узнал об одном из подчиненых что он гей (мы оба начальники) и хочет рассказать об этом всему коллективу ходит и смеется над ним. Я сказал что бы он этого не делал, так как данный человек тоже не сможет уволиться ещё полгода, а в коллективе его просто забьют, но он все же хочет это сделать со словами из тюремного жаргона и что с ним типа даже здороваться нельзя, а я понимаю что каждое такое оскорбление можно адресовывать и мне... Мне его жалко, очень. Как можно презирать человека за то что не может быть вылечено или изменено? Дикари. Вообщем, я написал это скорее как поучительные историю о том что любой личный секрет это оружия и пожалуйста не расскрывайте чужие. А вообще помогите понять кто я и как это изменить
И так начну, все началось ещё с детства, мой старший брат смотрел фильмы для взрослых где были показаны сцены сексуального характера "Фильм Мартовские коты"+" Евротура" Очень сильно возбуждали сцены БДСМ - очень важно,вместе со мной,что меня в то время очень сильно возбудило (хотя я тогда ничего и не понимал), потом был случай когда девушка более старшего возраста )(ей было где то 10 лет ,мне 7 ) и она заставляла меня приставать к ней, (целовать и так далее) я тоже тогда этого не понимал был слишком маленьким, нас увидел мой старший брат и он рассказал все матери за что меня очень сильно ругали, я же очень сильно испугался. Были ещё случаи но все перечислять не буду... Потом в период полового созревания я начал смотреть порно а именно (БДСМ, фемдом, страпон ) мне это нравилось но контент становился все жестче, потом было поступление в институт - скажем так институт с определённой направленностью- там я увидел такую категорию как транс, Сисси, фембои что также вызывало у меня волны возбуждения. Потом в моменты возбуждения я начал испытывать желания познакомиться с такой категорией людей, но все в основном заканчивалось тем что я просто мастурбировать и удалял переписки- потом испытывал отвращение к себе за свои желания. При этом у меня была девушка (теперь уже бывшая жена) я ее любил, мне нравится секс с ней. Потом выпуск, я переехал вместе с женой у нас появился ребенок, но свои тайные желания я все равно исполнял (получалась двойная жизнь) , было даже так что мастурбировать на место того что бы спать с ней. При всем при этом чисто к мужчинам я не испытываю ничего кроме товарищеских чувст, к девушкам испытываю романтические чувства, и только не так давно понял что желание возникает у меня все к новым и новым(потом просто пропадает интерес к ним) потребительское так сказать отношение. Сейчас же, при последней проверке службой безопасности в моей организации моим коллегам скинули мои запросы и переписки из телеграмма (анонимный аккаунт) и моя тайная жизнь стала известна им, был долгий период восстановления психологического ( он до сих пор не завершён) (если что я никогда в реальную жизнь это не выпускаю, и очень боюсь что когда нибудь мои желания меня переселят) коллеги теперь ходят даже не здороваются со мной, некоторые в открытую говорят что таким как я не место в нормальном обществе (это те кто знают и видел переписку) очень было обидно когда тех кого я считал друзьями отвернулись от меня. Потом я решил не мучить свою жену и дочь, я их очень сильно люблю но я не хочу что на них смотрели как на меня, я подал на развод без объяснения причины, тоже очень не приятно- дочь слава богу ещё маленькая не понимает что происходит и вообще из за работы не успела ко мне привыкнуть, жене же отдал все + половина зп каждый месяц (пишу что бы вы просто понимали это), тоже плачет просит объяснений а я дать их ей не могу (просто не могу). Уже как год живем раздельно, пробывал начать новые отношения с другими девушками (думал что может быть дело в том что у меня кроме жены никого и не было) но нет... был секс, он мне нравится но потом на работе или в других стрессовых ситуациях у меня возникают желания "грязи" а секс с девушкой не приносит того удовольствия что и она... Вообщем я решил пока что просто воздержаться ото всех, отстраниться. Чувствую себя одиноким. Не знаю что с собой делать, хочу понять себя, но с каждым новым ответом создаётся ещё больше вопросов, я не гей в прямом смысле этого слова и не би (меня вовсе не привлекают парни в чистом виде) но почему тогда меня возбуждает женская доминация (страпон) , женственные парни в женской одежде, унижения и так далее... Месяц назад рассказал все матери, не смог больше сдерживаться(мучает чувство вины что я обманул людей которые любили меня или дружили со мной, что моя вторая тайная жизнь почти полностью уничтожает первую, что все мне дорого любило не совсем меня а то что им казалось мной) она конечно была в шоке(очень жалею что переложил груз ответственности на неё) но мне нужен был человек с кем можно было об этом пообщаться, потом поехал к психиатру - он мне сказал что это не болезнь и принимай себя таким какой ты есть, это не изменимо. Вообще чувствую себя конченным человеком (я ко всем ориентациям нормально отношусь скажу заранее) но каждый раз проходя мимо девушек я понимаю что большество (почти все) побрезгуют общаться с таким. Переодически хочется просто уснуть и не проснуться. Стыдно, реально стыдно. ... К чему все это я, сегодня в один мой коллега(он не знает обо мне) узнал об одном из подчиненых что он гей (мы оба начальники) и хочет рассказать об этом всему коллективу ходит и смеется над ним. Я сказал что бы он этого не делал, так как данный человек тоже не сможет уволиться ещё полгода, а в коллективе его просто забьют, но он все же хочет это сделать со словами из тюремного жаргона и что с ним типа даже здороваться нельзя, а я понимаю что каждое такое оскорбление можно адресовывать и мне... Мне его жалко, очень. Как можно презирать человека за то что не может быть вылечено или изменено? Дикари. Вообщем, я написал это скорее как поучительные историю о том что любой личный секрет это оружия и пожалуйста не расскрывайте чужие. А вообще помогите понять кто я и как это изменить
