В голову приходят всякие мысли такие - копируемые слова, поведение матери, ее состояние, что-то такое надменное, чсвшное или манипулирующее. Из памяти что-то нехорошее приходит в голову и я не знаю - копирую ли я это поведение или у меня внутри мысли и такое ощущение что это есть во мне и я это копирую.
Но если я начинаю бороться и переживать то только хуже. Бороться и переживать - кстати и мать так делала. То есть состояние у нее менялось. От чсвшности и надменности до раскаивания. Ну мне кажется что так. Может это и вовсе не чсв а что-то другое, какая-то игривость, самодовольство и лень, типа с барского плеча.
Почему то это всплывает у меня и начинается борьба с этим, ругань. Мне кажется что я таким начинаю быть. И дальше если переживаю то хуже. И фигово что я забываю какой я, какой настоящий и чего хочу, каким хочу быть. Ну и вижу в этом только плохое в этом сытом самодовольстве и чсв. Вижу в этом плохое и ругаюсь. И говорю - нет, нет - я не такой. Вообще меня ругала мама, хотя сама иногда делала что-то похожее и так себя вела.
Какое-то не знание себя получается. Ругаюсь на себя за лень и праздность. При чем может во и не было ничего такого плохого, а было или возникло подозрение себя в чем-то и тут же ругань и желание самооправдаться. Во мне может и не было такого... а может что-то и было, взятое у бабушки, может копировал бабушкино и мамино - но за что меня ругать то, если я просто копирую. Может я копировал что-то не очень хорошее, но у меня такое чувство что я всего уже боюсь, что меня затюкали блин и не дают быть собой.
Блин - это очень не справедливо так обходиться со мной. Очень грубо, по злому и просто не справедливо, не по человечески вовсе. Просто нагло и с руганью и побоями. И ничегошеньки мне не давать самому делать. Черт его дери, что-то то я делал - но касательно физического того же - ничего блин. Я сержусь на них! Какого хрена я себя ругаю, я же боюсь, а зачем я боюсь. Я хочу знать какой я, чего хочу. Я вообще вижу себя очень коммуникабельным и дружелюбным, любящим быть в компании. Ещё довольно мужественным несмотря на то что могу быть пугливым.
Почему ругаю себя за то что копирую бабушку. Вообще что именно я копирую? Может быть что-то нейтральное или сразу много чего. Сытое довольство, с барского плеча, думать о себе и лежать на диване нагло, с чсв. Ничего не делая полезного или вообще ничего не делая интересного. Но зачем ругаться, это включает страх и навязчивости.
А ещё - я все копирую и копирую - а сам я какой, чего я хочу, именно я? Каким хочу быть? Для чего хочу быть таким? Какие свои желания хочу удовлетворить?
Почему на меня кричали и били?
Почему я так и остался напуганным, почему продолжал испытывать ужас? Как мне восстановиться? Как мне опять быть в объемном мире, как мне быть в интерактивном мире? Как мне чувствовать разное, как мне очухаться. Быть и ребенком и взрослым.
