Родительская семья

Многие люди воспитываются в неполной семье. Велика ли роль отца в воспитании, или можно без него безболезненно обойтись? Кому больше нужен отец - дочери или сыну? Правы ли сторонники однополых браков, желающие усыновить ребенка? Вопросы непростые.

Многие с моим взглядом могут не согласиться. Я лишь предлагаю подумать самим, не для оправдания своей жизни и своего выбора - а честно.

Самый частый вариант - мать-одиночка с ребенком. Не касаюсь экономической стороны - она может быть и незначимой. Дело не в "материальной поддержке" даже..

Первое- нужна ли ребенку модель отцовского поведения? Правильная - нужна! Без этой модели - откуда он сам впитает в кровь отношение к собственным детям, к детям родственников? Спросите девочку из неполной семьи - "зачем нужен папа" - и этим вопросом можете возгнать ее в "ступор". Зачем? Деньги? Мама их приносит. "Картошку с рынка"? Мама тоже, да и служба доставки есть.. Сын тоже если подрастает - стремится помочь маме, выполнить функции защитника-снабженца.. Зачем???!

У ребенка, лишенного теплых отношений с отцом - нет опыта прыгания ему на шею после работы, сидения на папиных плечах, ощущения той самой мужской руки - любящей и твердой.. Он просто не знает - что это такое. Опыт этот - бесценен. Он передается в новые поколения - или не передается!

Не будем сравнивать случай когда нет отца - с тем, когда отец плохой! Не надо софистики, философий. Папа - не менее нужен ребенку, чем мама. Обеспечить хорошим, любящим отцом - чья задача? Правильно - бабушкина.

Потому что именно она формирует у мамы, будущей еще мамы навык общения с мужем, с отцом, который и будет использован в следующем поколении. Частично исправимо психотерапевтически... хотя и с большим трудом.

Отрицание семьи. Среди геев* и лесби* есть те, кто отрицает семью и радуется своей особенности, которая избавляет от необходимости жить с кем-то постоянно. Партнеры для них - это именно временные "партнеры" для секса.

Но есть и те, кто желает жить в паре с близким человеком и воспитывать детей, усыновленных, естественно. Законодательство это разрешает далеко не везде, но не о юридической стороне дела сейчас речь.

Каким вырастет ребенок в семье однополых родителей? Вопрос не праздный, в США уже сейчас в целях политкорректности слова мама и папа в документах - заменяются на "Родитель №1" и "Родитель №2". Как это решается на практике - пока не знаю - не так много времени прошло с момента начала этой "перестройки". Но вопрос все более близок - "Что делать?".

Проблемы социализации. Не будем сейчас касаться причин развития гомосексуальности. Как минимум часть геев* и лесби* - не "врожденные" а "приобретенные" - достаточно этого факта. Речь именно о тех, чьё влечение сформировалось под влиянием общества, окружаюшего мира. Семьи, в том числе.

Образ.. представьте себе гарем. В котором растет мальчик, наследник хозяина. Наблюдает ли он за происходящим? Нет, не за сексом, а за отношениями людей, мужчины, женщин? Есть ли немалый шанс, что именно эта семейная модель будет восприниматься им в качестве единственно верной? Думаю, что есть..

Равных мужчин он будет рассматривать как других "хозяев", а более слабых и бедных - как "обслугу", недостойную семейной жизни вообще. Варианты возможны, но не принципиальны. Вопрос - как этот мужчина интегрируется в европейский социум? Как минимум с трудом.. Логично?

В случае гомосексуальной семьи у детей также могут быть проблемы с социализацией. Хорошим ли мужем будет мужчина, всю свою сознательную жизнь проживший с мамой? На практике известно - без определенного труда - нет, не будет хорошим мужем. Даже если он милый и непьющий человек..

Парень, растущий в "чисто мужской среде" с проявлением нежных отношений именно между однополыми людьми в быту - имеет больший шанс не рассматривать девушку как объект любовных излияний. Зачем, если это же можно получить более простым способом? Что подтолкнет его к созданию семьи с женщиной? К счастливому браку? Возраст, "необходимость соответствовать"? Природа? Если повторюсь, потребности в ласке и нежности уже удовлетворяются сверстниками того же пола?

Ответ на этот вопрос очень легко получить, приучив ребенка питаться тем, что ему нравится - шоколадками и киндерсюрпризами. Будет ли он глядеть на полки с морковкой и капустой, сильно ли поможет ему в этом "природа"? Есть ли немалый шанс того, что у него нарушится обмен веществ и он так и не избавится от влечения к "лакомствам-заменителям"? Подумайте!

Отцы "бросившие" семью. Они морально выглядят ниже, чем "хорошие семьянины"... Это факт, видимо. Образ "алиментщика", скрывающегося от детей и бывшей жены - нагляден и негативен.. Но - не всегда так все просто..

В ряде случаев "биологический", родной отец - и не рассматривается мамой ребенка как друг, как член семьи. Его роль сводится к чисто функциональному "материальному обеспечению" или даже лишь к зачатию.

В разных случаях - бывает по-разному, напомню! Лишь при индивидуальном анализе появляется понимание того, что произошло возможно еще до твоего рождения.

Думайте, даже если все в прошлом родительской семьи кажется ясным и понятным..