Психологический кризис и раскачивание качелей
Самостоятельные попытки выйти из психологического кризиса не всегда успешны. Я выношу познавательный запрос и мой ответ на него с форума, в виде небольшой статьи. В некоторой степени это - "руководство к действию".
Вопрос не за себя, а за "вон того парня".
Есть у меня знакомая, год назад я ей дала эту книгу (токсичных родителей) потому что выяснилось, предварительно, что это прямо 100% ее случай.. и ей очень отозвалось, но лучше не стало а во многом даже и хуже, как она оценивает, потому что она заново ясно увидела и поняла, как именно они это делают, не принимают, травмируют, не верят, требуют..
И что они не слышат ее и не изменятся только от того, что она теперь может дать им обратную связь и не играть по их правилам хорошую дочку.
Логично. "Токсичные родители" - это лишь первый этап. Для открывания глаз тем, кто их держал прикрытыми, скажем так. Для прояснения ситуации, для формирования правильного запроса на терапию.
Чтобы изменились другие участники системы - нужно не просто давать им "обратную связь", а реально изменяться.. Вот тогда, вместе и вослед дочери, могут меняться и родители.
Упомяну историю одного парня, бывшего гея*, который недавно закончил лечение. Он интересен не тем, что получил гетеро-влечение, нашёл любимую девушку, женился, и продолжает наслаждаться этим. Это как раз нормально-обычно для правильного "преодоленца*". Интересно и уникально в некоторой степени то, что он вместе с собой повёл и родителей.
Его родители изначально - типичная пара "постсовка" - пьющий, спившийся (уже) отец и ворчливо-несчастная мать, на стороне которой всегда был сын, в 16 вроде лет убежавший от этих "токсичных родителей" в другой город. Так вот, этот парень не стал ждать родителей. он стал изменяться сам, стал работать над собой. Не меньше полугода мы поработали, прежде чем он начал изменять жизнь родителей.
Коротко - отец бросил пить, без кодирований и пр. Ходит в бассейн! Нашёл себе хобби и увлечён им! Это про отца. Конкретики не пишу, сорри - анонимность соблюдаю. Мать - прекратила пилить мужа и упрекать сына. Приняла его роль, взрослеющего мужчины, самостоятельного. Хотя и не без взбрыкиваний.
Более того! Аналогичное сейчас происходит и в родительской семье у его жены. Те же процессы. То есть вместо двух несчастных родов образуется один, можно сказать «клан», тьфу*3 весьма успешный и счастливый. И это - реальный путь.
Многие мои пациенты идут таким путём, хотя этот пример - запомнился как один из самых ярких и наглядных.
Вкратце история такая.. девочка выросла в семье критиков и контролеров-понукателей, и как только смогла - дала деру на другой край света.
Сильная, упертая, строит карьеру, занимается бодибилдингом... вот только жизнь совсем не клеится, отношения вообще не строятся, а теперь с терапией по скайпу и этой книгой осознанки становится больше, контакта с собой больше и соответственно еще тяжелее.. тем более родители в защите и обвинениях, сама мол во всем виновата и "а нам тоже было не сладко в наше время", классическая глухота к своему ребенку
Судя по всему (информации мало, сорри), тут повторяется история Д., одного из известных форумчан. Он начал "работу над собой" именно с такой целью - научиться делать маму любящей... А это не совсем работа над собой, к сожалению.
В таких условиях даже полезная многим книга про "токсичных родителей" становится источником боли.
Что такое психологические качели. Напомню - если на человека влияют, действуют две (и более) разнонаправленные силы - он редко приходит в равновесие. Чаще он начинает раскачиваться! Туда-сюда, туда-сюда.
То сильнее становится надежда на получение любви родителей, и качели летят к полюсу Надежды. Подлетая - девушка чувствует, что родительской любовью пока и не пахнет, и качели улетают на полюс Тоски.. И туда, и обратно, и туда, и обратно,..
Плюс к этому алкоголь, который даёт вроде бы обезболивание, но вероятно (нет информации) - даёт усиление чувства вины и прочего, что качелям не препятствует. Скорее ещё больше их раскачивает..
И вот она пишет мне что вообще тихо спивается и пьет с 12 лет, и даже пошла на группу АА, но бросила потому что там уныло (могу представить) Что поделать человеку в такой ситуации?
Работать над собой. Перестать раскачивать качели. Поэтому работать над правильной задачей, идти в правильную сторону.
Психотерапия из другой страны с натяжкой вообще возможна, родители те самые, токсичные - постоянно с ней на связи, скайп и письма, и постоянно еще больше тащат ее в привычное враждебное, когда только и хочется выпить и в этом состоянии спрятаться.. где взять ресурс?
Ресурс-то есть...
А вот направление действий, сорри, пока что - "хочу стать маленькой хорошей девочкой, которую любят!", так получается?
На сепарацию, на выживание. В чем он вообще возможен?
Ставить цель "выжить" - тоже не очень. Не более чем "тактическая" цель.
Стратегически такая цель - непременно должна сменяться иным. Иначе - уныние настоящее не в группе АА, а в её душе.
"Только под алкоголем чувствую себя красивой и расслабленной", "Я наконец поняла что я себя ненавижу!" Мы с ней разговариваем и я так ясно чувствую ее травму, но что тут сделаешь? Вообще? Чем-то можно помочь.. что-то посоветовать?
Работать в правильную сторону. Сменить застревание на первом этапе - на продвижение к следующему, и дальше.
Она явно пробирается по пути к осознанке и сепарации, через кризис, через самые темные места.. через ощущение что все безнадежно и родителей не изменить (думаю этот факт придется отгоревать - но как бы не уйти на дно в этом месте?) и себя не изменить и с 12ти лет алкоголь как решение... но человеку в чужой стране, одному.. вообще под силу ли это.. и чем возможно помочь?
Есть такой путь. "Когда все умерли - я наконец стала свободной!"... но это не единственный путь.
Она ведь и так знает, что родители... не ангелы, верно? Да, можно ещё больше..."очернить" их образ, с гарантией "расплеваться" наконец, и отделиться.
Только на практике это превращается в... бесконечные "всё!! я уезжаю к маме! сейчас же собираю вещи!!".
Или.. точнее.. что может помочь человеку справиться вообще в такой ситуации Обращаю внимание на то, насколько тонкая грань между тем, что изнутри ощущается как безнадежность ситуации и тем, что именно через это ощущение может прийти прорыв и та самая сепарация..
"Выход через кризис".. хотя сколько человек именно в этом месте ломаются навсегда.. страшно прикасаться к чужой жизни.. но в общем вот такие вопросы вертятся в голове..
Выход через кризис - это лишь один из многих возможных путей. Да, другие пока не очень видны. В теме Л. я только что коснулся этого. Так называемый "путь скорби", когда человек просыпается лишь на адреналине или тонкой, щиплющей душу тоске - и действует творчески и эффективно. А без адреналина или мучений - ощущает себя "сытым мещанином" и грубо говоря - к творчеству не очень способен.
Но этот путь ("Путь Скорби")- не единственный. Есть ещё и "путь Радости", и другие пути, если говорить глобально.
Я могу вести в своей работе с пациентом по любому пути. Выбор за ним. Но именно выбор, а не продолжение раскачивание качелей...
