Как ребенок реагирует на запреты?

Иногда достаточно одного раза, если "внушение" попало во "внушаемый период" детской психики. Как минимум один есть форумчанин, опять же не скажу кто лично, с последствиями именно такого запрета. Чёткого и недвусмысленного, запрещающего именно "действия сексуального характера по отношению к девочкам" и без ограничения по возрасту самого мальчика.. То есть навсегда!

У него изначально (когда начали работать) была градация такая, по возрасту - с примерно лет 12 до 30 примерно все женщины - табу, стыд, что-то такое. С более младшими и старшими - общение свободное. Но - он не педофил*, влечение к младшим заблокировано, к старшим - тоже не очень разумеется, по морально-психическим причинам.

Можно было подождать, пока он сам дорастёт до этих 30-35 лет и тот возраст станет его ровесниками. Но был риск, что и запрет "поднимет планку". И что самое обидное - сам человек, уже взрослым - про это ругание и упрекание - не помнит! Приходится "пытать" родственников, допытываться до описания таких эпизодов. Сознание успешно вытесняет крайне неприятные события детства... хотя и сохраняет тот, успешный эталон поведения.

Наглядный образ. Некто перебегал дорогу на красный свет. В 4 годика. Может из баловства, может просто захотелось за мячиком перебегать. Мама его увидела и... сделала внушение. Миллионам детей делают такое внушение, но не всем везёт с попаданием его в период "послушания" (у ребёнка чередуются периоды упрямства и послушания, обычно).

Может быть так ярко и образно описала мама что с ним будет (раздавленные мозги, глаза выкаченные, язык в пыли, кровища, судороги,..), может быть упирала на то что она без него помрёт сразу, от сердца например... ведь он её надежда и опора, а тут он под машину попал - маме жить незачем!

В общем как-то добилась мама, что сын вообще перестал бегать через дорогу, тем более на красный. Пользуется лишь подземными переходами, а если надо перейти - пристраивается к группе людей побольше и старается перебежать поскорее, чтобы не быть на крайне неприятном участке пространства.

Мама не напоминает, он не вспоминает, постепенно забывает, и уже будучи взрослым, попав в большой город - оказывается в затруднении. Через дорогу ходить надо, дороги широкие, блин - а он не может, сердце хватает от волнения, он мучается.. И лишь обратившись к психотерапевту - может вспомнить-осознать - что же было причиной такого его поведения. И лишь тогда может принять осмысленное решение. Правильное, именно своё.

Сначала первопричина. Ибо любые решения, которые принимаются до осознания первопричины - по сути реакция на неосознаваемый сверхсильный запрет..

Они могут работать, то же самое привычное пользование подземными переходами, или из машины не вылезать особо, тогда на машине можно припарковаться где удобно чтобы не переходить дорогу... Решения ведь всё? Решения. Но - слепые. Моя задача на первом этапе работы - помочь осознать, вспомнить такую причину. Чтобы можно было её учитывать..

Иногда этого хватает, человек осознал и уже способен сам преодолевать первоначальный страх, иногда нужно доп.лечение, применять сеансы и лекарства.. Но - это всё - лишь после осознания, максимального. Лишь тогда появляется настоящий запрос на работу.

Ну, или не появляется, разумеется, человеку достаточно получения правдивой информации, а в его сложившихся условиях ему не надо перестраиваться... привык, грубо говоря - и работать и жить и закупаться в одном месте. Без переходов улиц. Это всё - его право.

Система контролируемых запретов. Изначальное решение, вариант его - был предложен мной в статье и выступлении на конференции. Идея - в том, что родители должны обдумывать свои слова, поступки, интонации, разговоры в присутствии ребёнка, даже маленького и "вроде-не-понимающего" - с точки зрения воздействия на его будущее. И всегда сомневаться - "а если мои слова будут звучать в его голове и в его "тридцатник"? Как это изменит его жизнь?".

Одно дело - добиться послушания "прям щас", а совсем другое - запретить ему выбор определённой профессии, определить запрет на не-общение с представителями своего или противоположного пола, с какими-то расами или национальностями,.. То есть создать так называемое предубеждение, неосознаваемое практически, как бы существующее "всегда", как аксиома, истина в последней инстанции.

Рассмотрим чуть подробнее, как это происходит. Родители больше внимания уделяют периодам "непослушания" у ребёнка, его "кризисам". Чуть ниже я приведу "не свои" слова, на которые можно опираться при изучении этого вопроса. Литературные данные, можно ознакомиться при желании.

Но я привлеку внимание к периоду обычно не-описываемому, периоду, сменяющему период непослушания! Если родители ведут себя правильно, а иногда и просто закономерно (ребёнок адаптировался и уже не конфликтует) - ребёнок возвращается к послушанию, то есть согласию с родителем в большей части вопросов, утверждений, мнений. Часто это звучит "буду как папа", "буду как мама", заметно подражание одному или обоим родителям, старшие родственники с удовлетворением находят в ребёнке знакомые черты, иногда даже дедушек и бабушек.

И это хорошо, это норма - но с одним важнейшим условием! Родителям нужно учитывать длительность, протяжённость делаемых в это время определений и запретов, не обобщать излишне частности.

То есть не "Все мусульмане - террористы и негодяи!" - а "есть и среди мусульман террористы, и среди христиан кстати тоже есть такие обозлённые люди!". Не "Никогда не целуйся с девочками!" - а "взрослые целуются в губки, как мы с папой, а дети целуются в щёчку, вот так, и я тебя так тоже целую, вот смотри - вот так, и вот так, и вот так!".

Формулировки приведены исключительно навскидку, для примера - и разумеется должны адаптироваться к конкретной семье и ребёнку. Любые "обобщения", сказанные сгоряча - типа "все мужики казлы" или "женщинам от мужчин нужны только деньги! Я не дойная корова!!!" - тоже могут зафиксироваться в этом периоде и увы, стать отправной точкой для будущих взрослых решений.

Более того. Даже если вы лично искренне и постоянно верите в то, что все мужики и правда козлища и мечтаете из своего сыночка сделать единственного в своей жизни мужчину, настоящего, не-казла, защитника и заботливого - всё равно не употребляйте пожалуйста подобных формулировок! Ребёнок мыслит конкретно. Пути его детской логики - не всегда правильно "просчитываются" взрослым - и в итоге он может сделать очень неожиданное умозаключение на основе ваших же слов!

Сразу не получится соблюдать это простое в общем-то правило. Но попробуйте сами, наблюдая за окружающими, за "воспитательными" словами бабушек (особенно) и родителей вокруг - улавливать такие... крайне опасные для будущего слова и выражения, запреты и формулировки. Учитесь у жизни, пристально всматривайтесь и вслушивайтесь... и мотайте на усы. Этого обычно достаточно! Просто смотрите чуть дальше чем обычно принято смотреть в быту, не ищите только сиюминутных выгод!

Все мы - родом из детства. Поэтому принципы, изложенные тут, я использую и с гомосексуалами*, и с гетеросексуалами, и с детьми, и со взрослыми, и с семьями и с "одиночками"